Помогите, нужна помощь, совет!?

Говорят, что все меняется, если ты этого действительно захочешь.…Только вот не знаю, правда, это или нет, или это просто чье-то изречение, чтобы не верить в собственный упадок сил и абстрагироваться от внешней реальности. У меня в голове вот уже много лет витает фраза очень дорогого и близкого мне человека, много лет мы по настоящему были близки с ним, пока нас не разделил бездонный океан, и несколько тысяч километров, которые наверно никогда нас больше не свяжут дружескими пожеланиями и связями, как в глобальной сети социального общества, так со средствами пунктуации. Одно я знаю, что иногда так в жизни происходит, что некоторые моменты мы просто не в силах изменить, иногда необходимо просто смерится с ними, принимая как должное, как нечто, просто не обратимое, что нам порой не хочется, и к нему под час мы не готовы, о чем мы потом долго жалеем, и не можем вычеркнуть и своего сердца- долги года. А иногда эта боль просто остается с нами на всю жизнь… Мой знакомый переехал вот уже четыре года назад, и наша связь порвалась, наверно мы никогда не дорожили нашей дружбой и она никогда не была для нас такой важно, но, то, что остается на долги годы это осадок, который наверно не исчерпать никогда. Живя в большом городе, с большими амбициями и планами, где люди бегут по улицам по своим делам не замечая ничего, и никого, иногда мы даже не ценим самых близких, кто нам так дорог, и кем мы по настоящему дорожим, кого действительно мы любим, и на кого надеемся, нам проще закрыть глаза и пройти мимо нежели, чем остановиться и помочь тому, кто нуждается в нашей помощи. Учась в школе, я никогда не тешил себя надеждами и мыслями с мечтаниями, чтоб стать кем-то известным, великим режиссером, архитектором, фотомоделью, ведущим, или кем-то значимым, я просто плыл по течению реки, в которой меня окружали люди и предметы. Кто-то был мне полезен, а кто-то просто находился рядом в надежде получить что-то, нежели ему нужны были какие-то внутренние твои качества. В школе я был такой маленькой частицей, которую никто не замечал, да которой просто не было никому дела, которая никому не была интересна. Приходя домой прячась в книжки и уходя от реальности, я постепенно погружался в свой собственный мир, в котором не было забот и суеты, где было равноправие, которое через длительные годы стало просто реальностью. Бывало ли у Вас такое, что когда вы общаетесь в обществе с людьми, через какое-то время Вы понимаете, что это не то, и это не те люди, которые Вам по настоящему интересны, рядом с которыми Вы не можете чувствовать себя собой, тем, кем вы есть по-настоящему, и вы прячете себя под маской безразличия плывя дальше по течению реки. Вы не можете вырваться из этого карцера, потому что всему виной Ваш страх! Один, и наверно единственный раз я доверился человеку и доверил частичку себя, открылся полностью, и был публично унижен в обществе им самим же. Нет, я не хочу ругаться и говорить, о том, что этот человек поступил плохо, это и так понятно, но и во мне наверно закрылись двери в мир доверия к людям, желанию открыться, и показаться им таким кокой я есть на самом деле. Я знаю, и искренне верю, что внутри того человека, который писал мне письма живет его настоящая сущность, которую он наверно показал, а может быть и нет. Но дело даже не в этом как поступил тот человек, а в том, что мои двери закрылись, и что я не могу открыться полностью и доверять людям как раньше, я все время жду того, что что-то случится, что что-то произойдет.… Нет, так больше нельзя, так больше ненужно. Это так тяжело жить в собственном страхе, и понимать, что рядом с тобой никого нет… ни друзей, ни знакомых, а все это из-за недоверия к людям. А самое главное, что так больно и обидно, что не можешь все это преодолеть, и идешь с этим по жизни, а это чувство как, будто засуха в теплой жаркой пустыне, и где доверие, это маленькая капля дождя.