Я продолжаю любить парня, которого уже нет. Я не знаю что делать дальше... Все до ужаса тяжко. Зайдите, умаляю...

Та игра, в которой мы познакомились - была для него всем.
Мы общались, общались, а потом он меня резко заигнорировал. Причина игнора так и не была раскрыта, но кажется, я уже знаю, почему так случилось.
Я унижениями и каждодневными письмами вытащила себя из его игнора и мы стали общаться дальше.
Я ему была чисто параллельно.
В эту игру еще играла девушка (его ровесница), как потом выяснилось, он был в нее влюблен, они хотели встретится в реальной жизни и так далее. У него даже был ее телефон.
Но она его не любила вообще.
И случилось так, что ОНА его заигнорировала, как он меня.
А он сказал ей, типа то, что если она не начнет с ним снова общаться, то он с нова начнет пить и тд.
Она его так и не разъигнорила.

И вот, сижу я в турции с айпада на ресепшен в интернете. По тем дням у него вчера (7 числа) был день рождения. Он что то не заходил уже день и меня это насторажило. Весь день кто то как будь то смотрел на меня.
И вот, пишет мне его друг, что его уже нет. Я не поверила. Попросила подругу позвонить ему на домашний, потому что у меня роуминг. Она позвонила, и ответила его мать и все подтвердила. 10 числа его похоронили. Мы тоже планировали встретится 30 числа.
Такая ерунда, что я все время была к нему не равнодушна, а за день до своего дня рождения я спросила у него, возможно, что он меня снова заигнорирует. Он написал вот что "Возможен игнор, возможна любовь. Все возможно"
Своим сообщением про любовь, он меня просто ну невозможно обрадовал. Я весь день радовалась и так далее и в этот же, сука, день, мне написали, что он умер. И вот, его давно похоронили, а я не знаю что делать.
Я написала все как то сухо и не складно, планировала лучше. Я не знаю. На душе так сухо. Каждый день только о нем думаю. На душе ужасные чувства, что любишь того, кто с тобой больше некогда не заговорит даже.
Мы много общались по вэб камере и микрофону, не пишите пожалуйста, что типа я его даже не видела в жизни. Да, не видела, но общались так, что как будто видела.
Я до него любила парней 4-5,но так как Его, я некого не любила. Да даже, если собрать все мои чувства к тем парням и объединить, то не получится тех огромных чувств, что я к нему чувствую и по сей день. просто ужасно паршиво любить того, кого уже нет. Плачу.
И вообще каждый день плачу. Просто так, от чувств. Мне не понятно. Хочу покончить с жизнью, что бы увидится с ним.
А более обидно то, что я как бы ему не нужна была. Столько чувств трачу и мучаюсь, ради него, а он другую любил, хотя это блин не важно уже не капли.. Сука как все не понятно. Бывает сяду на диван, закрою глаза и представляю нашу встречу. А там, в моих представлениях, все так ярко.
Смерть получается у него, из за той шлюхи.
Он на день рождение напился, его проводили в такси уже под конец, Нашли утром в подвале. Пошел туда рвать, рвота не в то горло как то попала, (в бронхи) и сердечный приступ случился, потому что дышать не мог. Пфф, глупо как. .
Каждый день мечтаю о том, что бы взять его мобильный перед тем днем (да, да, его мобильного я не просила некогда) и названивать и говорить, что бы не пил много.
Как все это блять ужасно.
Подруги не понимают, ведь "Вика, ты его даже не видела!! "
Дуры они тупые раз не понимают.
Я каждый день смотрю его фотографии, которые у меня на робочем столе. Жить не хочется, а что то сделать с собой смелости не хватает. Боюсь выжить при попытках. Как на меня смотреть потом будут.
Встретится мы планировали глупо. Он на фестиваль один ехать собрался, а я рядом должна была там быть с этим фестивалем. Это не развод, тк его мать плакала по телефону, а потом и бабушка тоже. Долго объяснять.

Вопрос: Как пережить? Надоело засыпать с мыслями о нем.