Мне очень ПЛОХО, пишу с незнакомого ящика в знакомую тему. Посоветуйте, родные, я на грани. (((

Мне очень плохо. Я подавлена как никгда в жизни.
Я беременна, но никакой радости не испытываю, потому что не люблю отца ребенка. Наверное. Мне тяжело.
Началось все несколько лет назад. К слову, я всегда была девушкой, которая очень хотела любви, настоящей. Сначла не везло, мне не отвечали на сильные чувства взаимностью. Те, кто ухаживал, не вызывали ничего внутри. Просто так я не встречалась ни с кем. Короче, не клеилось. Долго. Я была одна до 21 года. С ним мы познакомились в сети и долго общались, постепенно внутри оттаяло, я понимала все больше, какой он хороший. Он стал ко мне прилетать из Петербурга. Еще при первой встрече мне показалось, что он не привлекает меня физически, как хотелось бы.. ( Такой же как на фото и видео, но беда. . запах. Он не неприятный, скорее, никакой. Это не так, когда хочется раствориться в мужском запахе, когда пьянит. Но он был пекрасный человек и я дала ему шанс, тем более, что я не была никогда в постели с мужчиной и думала, что, может, просто в этом не разбираюсь. Через год-полтора мы решили все мои дела и он увез меня к себе. Мы почти три года вместе. А я так и не почувствовала себя Женщиной, испытывала оргазм только от пальцев и нечасто. Мне кажется, что в глубине души просто не хотела его по-настоящему. Почему? Может, не мое и все просто. Все больше сомневалась, все больше он стал меня раздражать. Но он меня ЛЮБИТ.. . Любит всей душой, как только можно мечтать. Это и останавливало наверное уйти. Нежность, забота. Плыла по течению. Откладывала решение на потом. Иногда казалось что вздор эти сомнения и я без него не смогу жить. И приплыла. Контрацепция подвела. За неделю до неожиданного известия он попросил руки у моего отца. Вся родня счастлива. Кроме меня, внутри. Когда узанала, первая реакция была - тошнота, желание убежать, умереть. Наверное, это показатель... ( И не было как в мечтах счастья - прыгать от радости, что это частичка внутри любви. Я как загнанный зверек. Поделилась с ним, что сомневаюсь в своих чувствах. Ему внутри хотелось наверное стены ломать от злости на происходящее, он не тряпка, настоящий мужчина, на которого можно опереться, все подруги близкие по доброму завидуют. Но он сдержался, поддерживать меня стал, успокаивать, хотя ему внутри представьте какого было, никто его никогда так не унижал. Что для мужского самолюбия услышать такое от беременной любимой... ( Сказал, что всегда есть выбор, что, если я с ним, то потому что сама решила, а не от безисходности. Что он всегда будет за меня бороться, пока верит в нас, но если нет любви, нет смысла. . И в постели он давно старался и это проблема наша, сказал, что готов даже пойти к специалисту, я знаю, для него это подвиг. Но я так редко там была счастлива по настоящему, что сомневаюсь, что специалисты помогут. Это либо есть, либо нет. Я как сыр с ним в масле катаюсь. Горы любви, заботы, могу не работать, он очень состоятельный. Но что толку... ( Я его очень люблю, ближе никого. Но, боюсь, как человека, а не как мужчину. И не знаю, что делать. Всегда думала, что буду прекрасной мамой, я нормальный человек! А тут, такая подавленность. ( Всегда считала это тяжким грехом, но уже подумываю над абортом и чтобы сбежать. Я разобью ему сердце.. . украсть из под носа счастье, любовь, ребенка о котором он мечтал. ((( Он много лет не оправится, я его знаю, закроется.. . Но он гордый, сказал что из жалости нечего с ним быть, переживет. Хотет чтобы была рядом осознанно, либо не была. Правда утром обнял, пршептал на ушко: "не бросай меня, мне будет так плохо без тебя... " ((((((((( Я не знаю уже, что такое любовь. Я боюсь, что если сделаю аборт и уйду, потеряю возможно самое ценное чудо в жизни. С другой стороны, в данный момент будто насилую себя. Всегда считала, что буду прекрасной мамой, аборт считала грехом, а тут такие мысли.. . А расстаться и родить мне морально не под силу. Не знаю, что делать. Очень плохо.