Написала письмо Чаку Норрису. Он ответил "I will kill you!" А я не знаю английского. Но мне кажется, что

Ну он так и написал: жди говорит, дождешься у меня

я тебя люблю! говорит... И чуток о нем,,,
Чак Норрис не связан с кинематографом, это кинематограф связан с ним.

Победить Чака Норриса может только два Чака Норриса.

Чак Норрис — единственный человек, выигравший в теннис у стенки.

Чак Норрис видит в темноте с закрытыми глазами.

Основной экспортируемый продукт Чака Норриса — страдания.

Когда Чак идёт в кино, фильм смотрит его 2 часа.

Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Чак Норрис лепит снеговиков из дождя.

Чак Норрис настолько суров, что вместо кофе пьёт кипяток с солью.

Чака Норриса не берут в футбол, потому что Чак Норрис умеет бить ногой только с разворота. И только в челюсть.

Сначала фильм «Чужой против Хищника» должен был называться «Чужой и Хищник против Чака Норриса» , но от этой идеи пришлось отказаться ещё во время съёмок: никто не стал бы покупать билет на четырнадцатисекундный фильм.

Чак Норрис может хлопать одной рукой.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Однажды Чак Норис решил проверить, какая рука у него сильней - левая или правая и устроил армрестлинг с самим собой. Победил Удар-Ноги-С-Разворота.

Существует теория, что Чака могут убить 50 Стивенов Сигалов. Хотя это только теория, Чак контролирует их численность. На всякий случай.

Когда на Чак Норриса в зоопарке напали голодный медведь гризли, разъяренный тигр, раненый кабан и обезумевший слон посетители испугались – что же будет с бедными зверюшками?

Чак Норрис круче Дарта Вейдера и никто с ним не поспорит.

Чак Норрис настолько жестокий что страус при виде Чака зарывается полностью!

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.. .

На ноль делить можно только Чаку Норрису.

Вместе со своим чёрным поясом, Чак Норрис часто любит одеть коричневые башмаки. Никто не мог упрекнуть его за это. Никогда.

Чак смог пролистать все книги Дарьи Донцовой.

В первой части Парка Юрского Периода, тиранозавр преследовал не джип. Это Чак Норрис преследовал и тиранозавра, и джип.

Чак Норрис может ударить ногой с разворота быстрее скорости света. Это значит что если вы захотите включить свет в комнате, то будете мертвы ещё до того как загорится лампочка.

Чак Норрис всегда находится в зоне действия Wi-Fi. Он и есть Wi-Fi.

На самом деле США не бойкотировали Олимпийские игры в Москве в 1980 году. Просто Чак Норрис одним ударом ногой с разворота убил всю олимпийскую сборную США во время тренировки по таэквондо.

Чак Норрис спит, когда моргает. Но Чак Норрис никогда не моргает.

Человеческое клонировние было запрещено, потому что если бы Чак Норрис был бы клонирован, существовала бы вероятность того, что удар ногой с разворота одного Чак Норриса встретился с аналогичным ударом другого Чак Норриса. Физики теоретически утверждают, что это бы означало конец Вселенной.

У сигарет зависимость от Чака Норриса.

Обувь, в основном, предназначена для ходьбы. Обувь Чака Норриса не настолько милосердна.

Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами.

Ахахах, он хочет убить тебя)

типа фак? ю