меня гложет злость и ненависть изнутри, она переполняет меня...

Меня гложет злость и ненависть изнутри, она переполняет меня, это хорошо читается на моём лице и взгляде. Я ненавижу все и вся вокруг, особенно людей. Они измываются надомной, унижают. Я не могу я пишу это и скулы сжимаются и слёзы льются ненависть зашкаливает и переполняет меня, я сильнее сжимаю телефон, кажется, что она разорвет меня и вылетит на ужу. Все всегда помыкали мной и посыпают и сейчас. Я в любой компании, так называемый "козёл отпущения", все кому не лень унижают, даже малолетки и те. Я на пределе. Хочется выйти и крикнуть: " Аааааааа, ИДИТЕ ВСЕ. " но у меня не хватит смелости, я умру со страха. Меня не ставят ни во что, ни родственники ни знакомые. Я для всех пустое место. Я никто. Наверное вы скажите, - Найди хобби, поставь цель.

Но у меня ничего не выйдет, мой скудный мозг не находит никакой цели и смысла, нет ничего, естль лишь бессмысленное сосуществование с самим собой. Я трус, местами застенчив, и зануден. Ни кто меня не слушает, я один, мысли о суициде меня не пугают, а наоборот воодушевл, яют. Раньше это у меня вызывало панический страх, когда я узнавал о людях, которые покончили жизнь самоубийством. Теперь, это моя единственная светлая мысль, ну хоть наконец-то этот ад кончится. Я не хочу ни чего ни кому доказывать, единственное что я хочю это ни думать вообще или покончить с этим, так как первое невозможно, хотя нет, возможно, если выполнить второе. Меня останавливает лишь мысль о своих родителях, и ничего больше.

Если вдруг я погибнуть, то на похоронах кроме родственников никого и не будет. Я на виду у людей как на иголках, всего боюсь, даже чужого взгляда. Своей тени боюсь... Я ни на что не пригоден, для работы ни физически, ни умственно. Вообще то говоря я как выражаются, некоторые "тупой", и к сожалению это правда. Зачем цивизованному обществу, нужен такой "маленький человек". Я ни нужен ни кому. Они сделали меня таким, как же плохо, я ничтожество даже этот весь текст писать вам страшно, за что они так со мной. Что плохово я им сделал? Я на гране, я один, нет ни кого с кем могу поговорить. Я не знаю чего хочу.

Мой гребаный крохотный мозг отказывается возбуждать нейро узлы, я не могу просто понять чего я хочу. В НЛП застрял на вопросе "чего я хочу? ", и не могу сдвинуться дальше, я ничего не хочу, или хочет но не знаю чего. А может и знаю но боюсь это делать. Как не думать о плохом, как сосредоточиться на желаемом? Если любые мои мысли негативные. И нет совершенно никаких желаний. А если и есть, то я до дроби в коленках боюсь их сделать. А причина где-то в детстве, и я не помню её. Как мне её вспомнить? Как изменить? Я даже не знаю с какой целью я написал все это для вас. Я ни чего не знаю. У меня ничего и никого нет. В чем заключается сама суть помощи от вас. Я не знаю. Помогите мне всем сючем сможете, пожалуйста.