Прошу прочитать до конца... что вы думаете о моем состоянии душы...

Мы незнаем кто мы, мы не чувствуем земли под ногами, нас кружит жизнь и мы часто говорим что некогда посмотреть на небо.... а жизнь ли это? очень редко мы задаемся вопросом чего мы действительно хотим.... а может мы просто как марионетки следующие за модой, направлениями сами того не замечая, подобно как бабочки летят на свет и думают что им просто не видно в темноте.... интересно, если пожить несколько лет на необитаемом острове как бы мы потом посмотрели на мир.... я думаю что совершенно другими глазами конечно не в том смысле что диким взглядом а в том смысл что нам бы просто этот мир суеты и забот был бы смешон и мы просто стояли бы посреди перекрестка и не понимали почему какие-то железки под названием "машины" бибикают нам и непонятно чего от нас хотят. И снова таки это всего лишь с одной стороны, если посмотреть на все выше написанное другими глазами то можно подумать что это все писал человек совершенно не понимающий или не доросший до настоящей жизни, потому что более взрослый человек всегда подумает о своей семье, о том что будет в будущем и за этим всем просто невозможно выделить время для бессмысленных созерцаний мира сего, красоты о которой великие умы слогали многотомные книги и восхищали ним как будто ...а если попытаться уравновесить две половинки в нас, что если просто не замечать грани внутри нас, той грани которая делает невидимую черт между да и нет, чёрным и белым.... конечно я не предлагаю жить только серым цветом.... и вообще считаю что не может быть серого цвета как такового, и снова замкнутый угол.... это сложно думать одно и писать одно в то время как другая часть мозга думает совершенно о другом. Мне часто говорят знакомые что я странная, спрашивают " о чем ты постоянно думаешь? " ...ответ прост я много думаю ни о чем, и это ничто приводит моё внутренние я в бешеный мятеж и протест самой себе.... я долго искала человека который мог бы меня понять, но никто не подходит на этот пост, одни слишком много позволяют себе чем совершенно перебивают меня как личность и я еще больше начинаю замыкаться в себе, другие просто не в силах понять меня и отворачиваются.... перед другими просто игра,... я знаю что я хорошая актриса, что люди не замечаю как плачет та что идет по жизни с флагом в руках.... но все таки я тоже человек.... хотя возможно я сама не хочу никого пускать в свой внутренний мир боясь что кто то разрушит его хрупкие стены,... они хрупкие не потому что я о чем мечтаю и строю иллюзии... нет,... а потому что он как лабиринт и порой я сама не знаю где выход.... а порой мой мир как широкое поле, правда я редко перед кем открываюсь, показываю себя настоящею, мне кажется что я, тоесть та которая была когда-то, давно потерялась внутри меня сейчас я не я, и у меня просто не получается вернуть саму себя... больше всего на свет я не хочу чтоб кто то это читал, и одновременно знаю что это будет читать тот человек которому я готова доверить.... забыла, и не хочу вспоминать то что хотела написать, нет этого никогда не будет, и за это я себя ненавижу и люблю.... я всегда задумывалась почему мне так нравится творчество Бодлера хотя мало кто понимает эго творения.... я как чёрная белизна, как ангельский дьявол.... вот именно такая я и я уже врятли когда нибудь буду такой какой была когда-то, потому что мне самой себя удалось настолько сильно и кардинально переделать изнутри, что этот процесс просто стал необратимым.... я стала более жестокой по отношению ко всему и даже к себе, но снова таки и одновременно очень доброй и ранимой.... мне нужна помощь и одновременно хочется подальше от всех скрытся…….