Как Вы считаете,. сын претендует на мою квартиру.... см ниже

А пошлите Вы его к ...бабушке.. .
Здоровый лоб. Хочет жить отдельно - пусть, сам квартиру снимает или у родителей девушки пусть живут...

вы показываете себя в крайне неприглядном виде. .

а по существу - ответ нет

Мама - кукушка?? ? Ну вот и кукушонок выкидывает из гнезда! ! А чего вы хотели? ? Такова жизнь....

действуй согласно букве закона и своей совести Сын же живет в квартире -почему он туда не приведет девушку?
все мы хорошие -нас испортил квартирный вопрос

Да пошли его и все, тоже мне царь.

А он там прописан? Если да то они первый наследник после вашего мужа. (сами сказали что это была его квартира) . А ваш удел заботится о его бабушке (которой мало того что не помогаете, так ещё и сына своего на неё повесили) . И у вас ещё хватает наглости просить его о чём то. Тьфу! Эгоистка вы, прости господи!

А Вы ему не уступайте. Ничего он вам не сделает.

На ваш вопрос нет однозначного ответа. Ясно только что отношения с сыном у вас не сложились. У каждого из Вас своя правда и при этом вы оба не правы.. . Каждый думает только о себе.. . не знаю, как вы должны поступить, честное слово.. . )))

Этому сыночку 27 лет. пусть идет и зарабатывает на свое жилье. Если не может, то он еще сопляк, и с девушкой ему жить рано

Не проще ли поговорить с сыном и решить вопрос о добровольном разъезде трех сторон? Ведь испортите отношения на всю жизнь. Вам было удобно жить так, как вы жили. А у него в душе что творилось, вам было невдомек, наверное. А сами они не признаются. То, что сейчас происходит - неспроста. Значит давно парень чувствовал себя ненужным и затаил обиду. Проще сделать тройной обмен, чем потом прорываться сквозь кордоны невестки к внукам. Понятно, что хлопотно и накладно. За всё когда-нибудь приходится платить.... а что делать, "наросли проценты" за прожитые отдельно годы ...Долги надо отдавать.. .
Детям тепло родителей нужно каждую минуту, а не - "помогали с отчимом". Ему сейчас нужны подъемные, чтобы построить свою жизнь. К сожалению у него нет правильной модели правильной семьи и кто виноват? Он не знает, откуда деньги берутся, их же вы приносили, они же сами собой появлялись). . Так в чем же он виноват перед вами. Да, и мы в России живем, не в Англии - где с 16 лет дети сами отделяются и уже друг к другу вообще никаких претензий. И одинокие старики даже не претендуют на любовь и блага своих детей, т. к. давно другу другу чужие...

как аукнулось так и откликнулось

Воспитали в своё время Эгоиста - пожинаете плоды воспитания... жаль..

Попробуйте как-то договориться. Деньги, ремонт ...ерунда. Главное - ЖИЗНЬ! Не портите её себе и сыну.

Конечно вопрос не из приятных и даже очень... какие бы отношения с сыном не были---он должен понимать, что уже взрослый, должен сам себе на жильё заработать или взять кредит---тем более помощи ждать не от кого... Если он свою жизнь начнёт не правильно---так она у него и пойдёт кувырком. Мы своих детей учили---при живых родителях---ничего не делится. Мне тяжело после смерти мужа, но я помогаю всем 4 сыновьям и их семьям, не десятками тысяч, а тружусь в поте лица... и мне очень нравится то, что они не хотят брать от меня помощь---я сама проплачиваю ипотеки или вкладываю в строительство их домов.... Помогать всё равно надо. Старость когда то придёт, а кроме сына кто ещё поможет.

Вы можете поступать как хотите

а зачем он был отправлен к бабушке ???мешал ???думай....

Еще удивительно, что у Вас с сыном вообще есть какие-то отношения. Бросили его в 15 лет на бабушку, и еще шоколадок от него ждете?
И опять у вас в приоритете своя личная жизнь, а не интересы сына.
Я осталась с ребенком в 33 годаЮ, и вообще не думала личную жизнь устраивать. Моя дочь была для меня всегда всех дороже. Мой второй муж относился к ней, как к родной, воспитывал с 10-летнего возраста. А если бы он моего ребенка не принял - то я бы его из своей жизни пинком выкинула.
Но Вам, видимо, этого не понять.

Если квартира приватизирована только Вами, то его можно оставить с носом.

Сынку следует понимать, что тиранить требованием жилья маму, будучи 27-ми летним дылдой с девочкой на прицепе - несколько не по-мужски.

Так, что пусть сам крутится, зарабатывает на аренду жилья, берёт кредит.. . а то развелось планктона.. .

И ведь трахается с ними кто-то.. . небрезгливый.

люди за своих детей жизни отдают. а тут какая то квартира.

радость моя!
давай с САМОГО начала!

А "начало" - это твой ответ на вопрос: ЧЕГО ТЫ САМА ХОЧЕШЬ?

Пойми! Сынок может "хотеть" всю жизнь! У него не хватает мозгов понять, что жизнь может быть жёсткой, но он прожил всю юность с бабушкой! Откуда у него мозги мужчины...? У него остались одни хотелки! Хотелки разрешается иметь только женщине - т. е. тебе!
Надеюсь, ты понимаешь, что в этом есть твоя вина! Он должен был жить в твоей семье! ВСЕГДА! Какие бы "други" ни жили с тобой, он должен был видеть как протекает жизнь мужчины и женщины! Но ты лишила его возможности знать правду о семейной жизни!! !

А сейчас прояви весёлую жёсткость! Пригласи его и его девушку в кафе и жёстко озвучь свою позицию! Любую, но ТВОЮ!! !

Конечно, если ты спрашиваешь совета, то лучшая позиция, если вы начнёте жить вчетвером в одной квартире, заключив ПИСЬМЕННЫЙ договор о правилах оплаты и проживания! И не надо бояться заключить с сыном такой жёсткий письменный договор!! ! И одним из пунктов этого жёсткого письменного договора должен быть пункт о немедленном выселении его и его девушки из квартиры в случае нарушения условий договора! (опять-таки, если ты сама хочешь ЭТОГО! )
... Такой ЖЁСТКИЙ договор - шанс восстановить нормальные отношения с сыном! И ни в коем случае никакой мягкости! Только весёлая жёсткость! Никаких уступок! Объясни сыну: цель жёскости - восстановить нормальные отношения!
... Уступки ввозможны только тогда, когда ты поймёшь, что сыну тоже нужны нормальные отношения с тобой, с твоей семьёй, а не только твоя квартира!

И перестань смущаться, как девочка, твоих отношений с мужчинами!! ! Это же НОРМАЛЬНО!!!!

Что же вы его с 15 лет на бабушку оставили? Однокомнатная, что ли, квартира, он помешал бы вам в личной жизни?

что посеешь, то и пожнешь. променяла сына на ЛЮБОВЬ, теперь попробуй поменять ЛЮБОВЬ СЫНА на квартиру

Зарегистрируйтесь на сайте Правовед. ру и задайте вопрос специалистам.

если он там прописан то он имеет право .на свою долю

А почему, собственно, должна? Плохие отношения от этого хорошими не станут, поверьте.

Сын не был нужен 12 лет назад. и сейчас тоже. На квартиру он, конечно, прав никаких не имеет - это не квартира его отца. Пусть ждет, когда бабушка умрет и оставит ему квартиру. Ох, извечный квартирный вопрос, сколько родных людей ты сделал врагами!

не уступайте ему свою квартиру : он всё равно таким и останется ..
потребителем.. хочет красиво жить, пусть зарабатывает жилье. .
не хочет бабушку содержать и помогать в старости. .
желает въехать в отремонтированную квартиру ..
не поддавайтесь !

пошлите сыночка в космос, пока не поймет, что птенцы родителей из гнезда не выкидывают, а вьют своё...
Как бы это больно не было. Рано или поздно, но воспитать надо.

Вы уже один раз разменяли своего сына на свою личную жизнь.. . Видимо судьба дает Вам шанс исправить свою ошибку...

мне понравился ответ " ТренерПоМозгам".
не моё дело судить, но в моих правилах совсем другие принципы. я считаю, что сын может жить там, где хочет, где ему лучше. или у бабушки, или у тебя. если ему не нравится, чтобы и ты с ними жила, то. . хочешь-не хочешь, а надо искать себе другое место и во всём помогать молодым до потери пульса.
обязанность родителей самим предложить, а не ждать, пока дети от безысходности начнут у родителей просить подаяния.

значит у вас должна быть личная жизнь, а у сына нет!
Как не стыдно! Хоть когда нибудь в этой жизни об интересах сына подумайте!

Вы его выбросили к бабушке, наслаждались своей жизнью, когда он нуждался в Вашей поддержке и любви, теперь он так же поступает, выбрасывает Вас к бабушке. Золотая бабушка!

вы будете и дальше конфликтовать с сыном.
а как вы собираетесь помогать молодым?

Внимательно прочитала не только все ответы, но и большинство комментариев. И вот что поняла: Вас не юридическая сторона вопроса волнует, Вы, судя по-всему, прекрасно понимаете, что с этой стороны всё чисто. Квартира Ваша, у сына никаких прав. Зачем тогда вопрос задавали? Что б найти общественную поддержку? Что бы с "чистой совестью" очередной раз "послать" сынка по конкретному адресу, как тут Вам мужичьё советует? Обратите внимание на реакцию женщин (нормальных женщин) . И не думайте, ради Бога, что они Вам завидуют, Вас жалко: самка, не познавшая радостей самоотверженной материнской любви. Меня ещё удивляет, как не постеснялись здесь всё это выложить.

Если Вы унаследовали квартиру после смерти Вашего мужа, - это Ваша квартира. Я так понимаю, вопрос не в законе, а в отношениях.
Это только Вы в Вашей семье можете решить - пускать сына в эту квартиру либо нет.

Еще не нажилась СВОЕЙ личной жизнью без ребенка... РЕМОНТ!!!! Какая жалость, что сын (а он Вам --сын? ) будет жить в отремонтированной квартире. Вот это мама!!!! МАЧЕХА,

Если он в доле при приватизации, то по суду он отсудит у вас, если у него нет никакого ответственного отношения к вам как матери

Вам обоим не повезло ни с матерью, ни с сыном!

1. Где он зарегистрирован?
2. Имеет ли он долю собственности в квартире, в которой вы проживаете?

А вы сами ему хоть раз шоколадку купили, так понимаю всю свою жизнь думаете не о сыне, а о своих мужиках.

Я бы пригласила бы к себе жить свою маму, таким образом освободив сыну бабушкину квартиру. Ваша помощь бабушке будет нужнее, чем помощь 27-летнего мужчины.

а у твоего друга квартиры нет? ты перезжай к другу, а сынишка пусть живет с подружкой у тебя

претендует конечно

я не понимаю. просто не понимаю. вырастила своих. чужих. всего 12. из них-7 без мужа. умер. но все было и есть для детей. как можно спихнуть ребенка .даже бабушке? вам сын-чужой. вы ему тоже. простите и отдайте. искупите.

Приятного аппетита - сами эту кашку сварили 12 лет назад.

А ты как хотела? Ты на него наплевала в детстве, "друзей" всё себе искала, а он тебе шоколадки должен таскать? Я бы вообще отвернулась от такой матери на его месте. Уже столько лет, а всё "друг ездит". Вот у друга и живи.

Здесь пытаются обвинить многие, а почему отцы ни в чем не виноваты? Где они? Женщины ростят детей, как могут, еще и квартирой обеспечь.. . Молод сын, хочет жить отдельно, пусть снимает жилье, за бабушкой ухаживает.
Тем более не отдавайте, раз он еще и злится, то ему и того будет мало. Не свое - не оценит. И как не стыдно мать выгонять из квартиры отчима? ! Пусть еще благодарен будет, что Вы отдельно от бабушки и его живете. И не давайте манипулировать на чувстве вины (Вы от него не отказывались) , держите свою позицию.

Упорство и труд, всё перетрут.

а мне кажется, надо искать компромисс. Сын взрослый, уже в состоянии взять иппотеку, а вы как мать должны помочь. На то мы и родители. А если не хотите помагать, то тогда пусть ваш любовник помагает решать квартирный вопрос.