Нужно высказаться. Что думаете по этому поводу?

Через 15 дней мне 18 лет. Я осознал, что моей семье нужен только удобный ребёнок. Я принёс себя в жертву ради семьи. Ни друзей, ни отношений. Все это время только учёба и семья. Меня заставляли терпеть издевательства и нападки, заставляя молчать и не отвечать. Я все терпел, думая, что мать плохого не по советует. Как безвольный раб ломал себя и молчал, чтобы мною гордились. В итоге мать сказала, что я не благодарный и хуже скота. Она настроила против меня других родственников. У меня булимия и анорексия одновременно. Я стал резать себя вспоминая прошлое. Я борюсь с этим. Я перестал молчать, когда уже в колледже на 3 ем курсе вижу несправедливость . Я стал курить, но перешёл на вейп. Я буду делать татуировки, чтобы шрамы не были такими выделяющимися. Да, я сейчас жалуюсь. Да, я сейчас привлекают к себе внимание. Но все кричит во мне. Она считает себя идеальной матерью. Она била меня до 13 лет, заставляла сидеть на религиозных постах. Упрекала потраченными на меня деньгами... Хотя на самом деле сумма не превышала того, что выплачивалось именно на меня государство за потерю отца. Чем я принёс себя в жертву? Я позволил учителю колледжа на первом курсе бить и унижать меня. Этого требовала от меня моя мать. Я не понимал насколько это ужасно. В итоге с размаху получил удар по голове. Хотел уйти из колледжа. Меня обманули, что с ним разобрались и его не будет в колледже... Я почувствовал, что я не пустое место, что справедливость есть. Эта сука наказана... На втором курсе я узнал, что это был обман. Учителя оставили, просто не дали новых учеников, но контракт продлили... Я просил мать связаться с директором, я умолял связаться с юристом. Я был не самостоятелен и наивен. Всем было все равно. Я остался только со своими проблемами. Мать сказала, что я бесхребетный, раз терпел... Но я приезжал домой и кричал о том, как мне плохо . Что не могу этого терпеть. Но она заставляла меня. А теперь - я не благодарный, хуже скота. Вся семья считает, что у меня тупо детские капризы. Но я осознал, что не позволю больше к себе такого отношения. И у меня это получается. Но я не могу есть. Меня рвет после этого. Я не могу не резать себя, иначе меня скручивает спазмами. Я не могу не курить, иначе я не могу расслабиться. Но я чувствую, как я освободился от постоянного контроля, оскорблений, унижений. Я стал прислушиваться к своему мнению. Я стал слушать себя. Я понял, что я нужен своей семье, когда являюсь удобным. Хочу услышать мнение со стороны. Да, это привлечение внимания, нытье и прочее. Что угодно. Я позволял себе быть ничтожеством. За это ненавижу себя.