нужно сделать коллаж на тему лёгкая атлетика помогите пожалуйста.

Анекдоты о легкой атлетике
Жизнь это кpосс, в котоpом каждый стpемится выpваться впеpед, чтобы пpийти к финишу последним.

--------------------------------------------------------------------------------

На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда, собственно, и летел молот.

--------------------------------------------------------------------------------

Интересная особенность: негры традиционно лидиpyют в беге, а белые - в стpельбе.

--------------------------------------------------------------------------------

Кенийский бегун запутался в финишной ленточке и случайно выиграл соревнование по художественной гимнастике. (из КВН)

--------------------------------------------------------------------------------

Новинка для олимпийцев - жевательная резинка Дирол с ксилитом, карбамидом, бромантаном и эритропоэтином.

--------------------------------------------------------------------------------

Комментатор:
- И пока эстонский спортсмен отрывается от старта.. .

--------------------------------------------------------------------------------

На трибуне стадиона жена обращается к мужу:
- Не очень-то увлекайся этой спортсменкой, которая бежит впереди.
- Не ревнуй, милая, это олимпийская чемпионка, я все равно не смогу её догнать.

--------------------------------------------------------------------------------

Спортсмен последним рывком побеждает в марафоне и тут же попадает в объятия тренеров, друзей. Все они наперебой обсуждают с олимпийским чемпионом ход соревнований. "Новый русский", наблюдая эти разговоры с трибуны стадиона, пожимает плечами:
- И надо ему было бежать 42 километра на переговоры, если все прекрасно можно было бы обсудить по телефону!

--------------------------------------------------------------------------------

- Иванов - отличный спортсмен! Пробежал 1500 метров, а потом еще прыгнул в длину на 8 метров. - Еще бы, с таким разбегом!

--------------------------------------------------------------------------------

На олимпийском стадионе сидят "новые русские". Один спрашивает другого:
- Почему женщины-легкоатлетки бегают медленнее, чем мужчины?
- Исключительно из-за кокетства, чтобы публика могла их лучше разглядеть.

--------------------------------------------------------------------------------

Нового русского спрашивают :
- Вот вы - такой процветающий бизнесмен. Как вы им стали ?
- Ну, для начала нужно иметь хотя бы стартовый капитал.. .
- А откуда взять стартовый капитал?
- Ну для начала нужно иметь хотя бы стартовый пистолет.. .

--------------------------------------------------------------------------------

Вышли два бизнесмена прогуляться и вдруг видят - навстречу медведь, злобный как черт. Ну, они ребята опытные, решили когти рвать. Да вот только медведь-то явно быстрее бегает, видать очень голодный.
Чувствуют, кранты приходят, сели на землю. С одним почти истерика сделалась, а другой кроссовки из кейса тянет. Первый кричит:
- Да ты что, ты и в кроссовках его не обгонишь!
- Я и не собираюсь, мне главное тебя обогнать.

--------------------------------------------------------------------------------

Вопрос: Как в трех действиях засунуть Крокодила в холодильник?
Ответ: 1) Открыть холодильник. 2) Затолкать крокодила. 3) Закрыть холодильник.
Вопрос: Как в четырех действиях засунуть Жирафа в холодильник?
Ответ: 1) Открыть холодильник. 2) Вытащить крокодила. 3) Засунуть жирафа. 4) Закрыть холодильник.
Вопрос: Кто быстрее пробежит 100-метровку, жираф или крокодил?
Ответ: Крокодил, т. к жираф в холодильнике сидит!

--------------------------------------------------------------------------------

Вчера на международных соревнованиях Сергей Бубка проиграл компьютеру.

--------------------------------------------------------------------------------

- Вот сектор для толкания ядра. Ядро никому не нужно?

------------------------------------