Расскажите что-нибудь взахлёб, если можно?? ? ))) А то грустно )))

Привет Светлана, у меня есть один анекдот, надеюсь ты меня сильно ругать за него не будешь, так как он только для женщин, мужчинам советую не читать ( в ответ молчание и непонимание) . Целую. С наступающим! :
Юбилей жены - 50 лет. Собрались гости, все друзья семьи, дети, родственники.
Пьют, много пьют. Муж поднимается, стучит вилкой по бокалу и произносит:
- Дорогая, я хочу выпить не за твои 25, когда ты была вкусная, как молодое вино.
Не за твои 30, когда ты была игристая как шампанское.
Не за твои 40, когда ты была терпкая как выдержанный коньяк.
Я хочу выпить за твои 50, сейчас когда ты кислая как щи.
Гости молча выпили, жена в шоке, у одной женщины обморок.
Жена поднимает бокал и выдает:
- Милый, я хочу выпить не за свои 25, когда я была вкусная как молодое вино,
но тебе досталась откупоренной.
Не за свои 30, когда я была игристая как шампанское, но тебе доставалась только пена.
Не за свои 40, когда я была терпкая как выдержанный коньяк, но ты распивал его на двоих.
Я хочу выпить за свои 50, сейчас, когда я кислая как щи, а ты и рад бы похлeбaть - да нечем!!! !

Взахлёб только графоманы ПИШУТ.

далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика
должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" -
близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и
сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет
на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону
на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг
просто попадали. Костюм должен быть красный - и никакой другой. В
поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не
присесть, не попрыгать, а именно попадать. И вот однажды партия и
правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на
новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую. Обрадовалась Маруся,
побежала по магазинам, и, весело отстояв километров семьсот очередей,
приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на лыжный курорт
в одной из братских республик Союза Советских Социалистических
Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся
от такой красоты мужиков.
Маруся поехала. Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся
взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные
мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками,
провожая ее алчущим взлядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало
мелочей - лихого спуска с горы и падающих мужиков. Маленький, но очень
горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди
старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону
склона - валяйте. Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в
ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь
дощатую конструкцию с буквами "м" и "ж". Очень ее прижали собственные
малочисленные нужды. Напомним, что на дворе стоял чудесный конец
восьмидесятых, Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным
Секретарем Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во
всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных
склонах. Партия была, а сортиров не было.
Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошла к
инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо.
- Туалет? ! -громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще
пару раз: "Туалет, туалет.. . " - Да вы что, девушка? Откуда в горах
туалеты? ("Туалеты, туалеты.. . ") Вон, видите кусты? ("ты, ты.. . ")
Там и писайте. (... )
Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам,
упираясь палками.
- Лыжи-то снимите, мите, мите!. . -крикнул ей вслед инструктор.
Маруся не услышала. Надо заметить, что советская швейная
промышленность, идя навстречу решениям ХХVII съезда партии, усилила
борьбу за качество обслуживания советского населения. Все больше новых
товаров появлялось на прилавках советских магазинов, и в том числе -
красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной-
единственной молнией от кадыка до пупка. Если б Маруся бы
ла мужчиной, то
никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей
пописать, а потому комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых
колен. Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким
образом осталась маечка. И все. И вот тут, когда начался процесс
единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег под
ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять,
плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками - но было поздно. На
глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были столь
необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением выкатилась
присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег она не
решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая
желтеньким пунктиром снег между лыжами. Быстрее, быстрее, еще быстрее.. .
Громче, громче, громче!
продолжение в комментарии :-))

два карманника разгов. -видел какие часы у надзерателя? -еще нет-покажи!
милорд-Вы сволочь--от милорда слышу
жена мужу-представляешь сегодня мне сразу 3 молод мужч. уступили мне место - и ты поместилась?

так от грусти не избавиться. Чтобы избавиться от грусти, нужно придумывать, творить, и рассказывать самой:)

Ну Машка сегодня пришла в ужасных брюках в полосочку, а у Алки проблемы дома, шеф недоволен работой, а коллеги зарплатой, а мне надо бежать на совещание. идет дождь, а я забыла зонтик

А ко ме придёт ёжик и скажет: А я принёс конфетки
А я скажу: Какие?
Он скажет: Батончики
A я скажу: Давай пить чай? !
А он скажет: Дафай)))

В форму простую мудрость большую вложить надо поэту
ХОККУ, классические японские трехстишия

Беда у ворот.
Пустить или не пускать?
Пускай заходит…

Солнца восход
Встречу с любимой моей,
Коль не просплю.

Лыжи надену.
Меж сакур натянут гамак.
Вызову гейшу.

Мигает в ночи
Стробоскоп. Призывает
Опять танцевать?

Косточку вишни
В теплую землю зарыл…
Нет винограда.

Водка с селедкой
Будут опорою мне
В трудностях жизни.

Попу и палец
Я не решаюсь сравнить.
Будут смеяться.

Сакуры веткой
Я отстегаю тебя.
Токио, баня.

Дорого стоит
Сырокопченая ко.. .
Хватит об этом!

К морю поехал.
Голые груди у баб
Там красивее.

Облако формой
Чем-то напомнило мне
Брюки поэта.

Правду о папе
Мама открыла. Отец
Был камикадзе.

«Будь же ты проклят! » —
Матери слышу наказ
Сыну в дорогу…

Волос любимой
Между зубов отыскал!
Съел её, что ли?

Если подумать —
Пчелы важнее всего!
Впрочем, и пчелы.. .

Храброму мужу
Вечной могилою стал
Салат оливье…

В чем сила, брат мой?
В правде? А может, в деньгах?
Сила в ньютонах!

Девушка вышла
Замуж за Кузина И.
Где ж кукуруза?

Кто одолеет
Зайца в кровавой борьбе —
Слон или кит? Кто?

Если наутро
Плохо тебе, значит было
Вечером славно!

«Кто ты, а? Кто ты? » —
Зрителю задал вопрос
Децл – философ.

Постой, таракан!
Там, куда ты несешься, —
Тапок жестокий!

...буль-буль-буль-буль.

Как то моя бабушка собралась в газ контору. Говорит : Оделась, беру сумку, а она такая чего то тяжелая, захожу на кухню, чтоб ее разобрать, гляжу, а на кухне документы для конторы на столе остались лежать. Вот хорошо, думаю, а то так бы пошла без документов (а газ контора в другом конце города) ,открываю сумку, положить документы, а туда оказывается кошка залезла и спит. Ну я ее выкинула из сумки, обулась и пошла. Уже вышла на лестничную клетку, стала спускаться, глядь, разные тапки в потемках одела. Пошла переобуваться.
Я эту историю выслушала и говорю. Вот был бы прикол, бабушка, если б ты пришла в газ контору с котом в сумке, без документов еще и в разных тапках.