Расскажите умный анекдот?)

Я :P

Идут Холмс с Ватсоном по улице ночью. Холмс говорит:
- В этой подворотне нам сейчас наваляют пиздюлей...
Заходят в подворотню. Им там наваляли пиздюлей, Ватсон спрашивает:
- Холмс, но как вы догадались?
- Элементарно. Я тут вчера ночью нажрался, орал на весь двор и стёкла бил.

В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
— Дети, запомните — Бога нет! Можете смело показывать фигу в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
— Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
— Если там никого нет, то кому показывать фигу? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?

***********************************

останавливают значит двух туристов-христиан игиловцы, допрашивают:
- мусульмане?
- да, да, самые злосные мусульмане, просто клейма ставить негде! отвечают туристы, тогда игиловец говорит:
- а ну прочти суру из корана!
один начинает читать отрывок из ветхого завета.
- ну ладно ступайте дальше, и игиловцы их отпустили.
немного пройдя один из них спрашивает второго
- что-же ты пень гребанный стал библию читать? а если бы нас зарезали?!
- если бы они умели читать, и при этом знали коран, они бы никого не убивали...

***********************************

Корреспондент спрашивает у боксера Майка Тайсона:
- Майк, зачем вам такие бицепсы?
-Э... э...
- Ну наверное, для того, чтобы был сильным удар, - помогает корреспондент.
- Ага!
- Майк, а для чего в боксе нужна голова?
-Э... Э...
- Ну наверное, для того, чтобы рассчитать какой-либо прием?
- Ага, а еще я в нее ем...

**********************************

Силу русских баб следует исчислять в лошадиных силах -
сколько коней за раз на скаку остановит - столько и лошадиных сил.

**********************************

Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждете принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришел!
- Круто, а где принц?

**********************************

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются...
Пессимист: - Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист: - А y меня живая! Только убежала!

**********************************

Человек направляется в трактир, стоящая у двери в ожидании хозяина упряжная лошадь неожиданно обращается к нему с вопросом: "Простите, Вы не подскажете который час?". Человек обалдевает: "Как, Вы умеете говорить?!" - "Не только говорить, но и читать. И считать. Я, знаете ли, в приходской школе училась. Потом гимназия, три языка... и вот видите чем все кончилось - воду на мне возят!" Человек бежит в трактир, отыскивает хозяина лошади и набрасывается на него - мол такое замечательное животное, и то и се умеет, а он как ее использует?! "Ага - скептически замечает извозчик - она бы Вам еще рассказала что Оксфорд закончила... да врет она все!"

**********************************

эволюция женских аватаров: 15 лет - губки, 20 - сиськи, 25 - с мужем, 30 - с детьми, 40 - котятки, 50 - котятки, 60 - котятки, 70 - котятки

**********************************

Утро. В украинской хате распахиваются ставни, со звоном открываются
окна, а окно высовывается баба:
-КТО ТАМ ДРЫЩЕ ЯК СКАКОВАЯ ЛОШАДЬ????
из сортира басом:
-мама, это я...
-пысай, пысай, моя мармеладочка

последние два были грубыми на мой взгляд...
анекдотов в голове нет, там всё уже спит и видит сны...

Семья жадных евреев решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.