Быстро загораюсь и быстро перегораю

Здравствуйте. У меня есть проблема на принятие и осознание которой ушло года 3-4. прошу писать дельные советы. Советы из разряда "просто иди и делай" не подойдут. Прочитала о подобной проблеме у молодого человека, есть вероятность что это не просто заскок. Суть проблемы..
Я девушка, в скором времени исполняется 24 года и мне все равно. Я не хочу сказать что я бездушная тварь, нет, просто я во многом не вижу смысла. Объясняю. Дело в том, что я разносторонняя личность. Скажем так у меня много "хотелок". Я считаю это минусом ибо если бы у меня было одно направление было бы проще. Хотелка это мой план, идея, своеобразная идея фикс. Многим хотела или уже занималась. Далее речь пойдет о том, чем я хотела заниматься всю жизнь, то есть я изучала дело и все детально планировала. Я хотела заниматься музыкой, разными инструментами. Хотела рисовать (поняла что рисую плохо, а срисовываю хорошо-не полезла). Хотела петь и до сих пор мечтаю. Теперь чем я занималась/занимаюсь. Я все же купила гитару. Знаю аккорды, не сложные песни, одну сочинила сама. Но не научилась зажимать барэ и бросила. Научилась вязать, хватило меня на шарфы да шапки. Занималась хенд мейдом, вышивала, делала мягкие игрушки, ковры, вязала пледы, даже фон сама сотворила. Завела инстаграм для вот этого всего, поняла что требуется реклама-забила. Написала 4 книги (ни одну не закончила), начала дуром скупать книги и читать их (пока этим и занимаюсь). Хочу стать парикмахером и блогером. И что бы вы понимали, то что я хотела и то, что я хочу не осуществилось просто потому что нет денег, а то чем я занималась/занимаюсь просто не доходит до конца. Пример. Я начала заниматься мылом ручной работы. После зп каждые неделя две ездила закупаться. Оставила в итоге в магазине 4 месячную зарплату на это и мне стало не интересно. Мне надоело ждать зп, мне хотелось здесь и сейчас. Я горела! энтузиазм угас, потому что денег то надо еще заработать. И так почти со всем чем я занималась. В основном все упирается я деньги. Их нет. Ну или нет достаточно для осуществления моей хотелки. Именно поэтому я боюсь начинать что-то новое. Мне страшно идти на новое место работы, хотя как ни странно, я не скачу с одного места на другое. На парикмахерское искусство и блогинг нужно по моим подсчетам 100-150 тысяч. Я не могу просто начать с плохой камеры или с плохих ножниц, мне нужно что-то приличное, а на это нужно копить. И вот еще, то что я перечислила выше я забросила, но иногда я играю на гитаре, иногда вяжу, с перерывами в пол года примерно читаю. То есть это не пропадает навсегда. Мне жалко деньги, мне жалко время. Я просто не могу определиться. Я быстро загораюсь, но если случаются трудности, которые я не могу преодолеть по тем или иным причинам (пример с зп и мылом), я бросаю. Мне обидно, потому что из-за самой себя такой я просто не могу спланировать свою дальнейшую жизнь. Я и так не вижу себя ни в какой роли, так еще когда пытаешься хоть в чем то себя реализовать бросаю.
Если вы это дочитали, то вам прям медаль) надеюсь увидеть тут понимающих людей. Спасибо