И так начнем, я созрел в возрасте 5 лет после сильной травмы ног, уже тогда я искренне говорил что хочу скинуться

И упал бы я с 12 этажного здания, если бы окно было открыто и не был под присмотром своей мамы которая сидела рядом. Далее все забывается, но всё. Переезды, подготовка к школе, и казалось бы все нормально. Пока не началось незаслуженное обсуждение родителей этих детей с которыми я учился. Мы и дружили, пока ихние родители не начали их от меня отталкивать. До класса 5-6 наверное хотелось учится и получать знание, хоть какие-то. Но после 13 лет наверное, все в корне поменялось, я забил вообще на всё. Будто бы мне уже стукнуло лет 70 не меньше, я начал осознавать что все бессмысленно чтобы я не пытался сделать хорошего. В возрасте 15 лет я был в полном одиночестве не смотря на то что со мной пытались дружить и общаться те люди, которые хотели меня понять, хоть как-то. Я не знаю что все произошло и как инцидент в детстве повлиял на мою будущую судьбу которой практически нет, я в корне изменился. Начал пользоваться людьми по черному, я будто плевать на них хотел из-за каких-то осуждений в детстве, но я прав именно прав. Потому что даже мою мать не до любливали, которая всячески старалась хоть как-то меня чему нибудь научить, а я её вообще почему-то не слушался, слушался но очень редко. Но я её любил в детстве, с возрастом любовь угасала но здравый смысл понимал что это все таки что-то родное. Если бы не она, то и меня бы не было бы. Денег я у неё не воровал в отличии от сестры которая так же пох-уистически ко всему относилась почему-то. Я до сих пор думаю что она осталась в 18 летнем возрасте, когда тупые малолетки с протухшим вонючим сикелем прыгают на взрослых богатых мужчинах, дабы жить в будущем в полной красоте, но я то этого раньше не знал, что все это дикий обман. Что это все использование кого-либо ради своих целей. Мне 26, я бы хотел покончить жизнь самоубийством. Хочу рискнуть, найти здание по выше, и скинуться оттудова, но боюсь только если останусь калекой а не разобьюсь на смерть. Хотя и смерти тоже по баиваюсь. Как это потерять все, а у меня и всего этого нет, ну только если моя собственная жизнь которая почему-то зависит от разных факторов которые мне не нужны по жизни. С работой у меня начались проблемы после 2016 года, А может даже после 2015, точно не помню, что-то меня переламывало внутри, и не хотелось будто бы работать на кого-то дабы я использованный какой-то, мой труд, именно мой труд не ценился и не ценится никем и не чем, лишь ухмылки со стороны я всегда вижу, и грязные чертствые улыбки, типо мы тебе только добра хотим, а все это началось с 1 класса. И я даже не говорю что после чего-то это все начало происходить, мне порой кажется что нормальных здравых людей на этой земле не существует, куда не посмотри куда не пойди, люди то используют друг друга, то на обманах живут. То еще что-то. Бабы привыкли вообще раздвигать ноги, батеньким буратинам, на своем опыте поясняю, если бы я добился всего и обошел судьбы стороной которой у меня и так нет в этой жизни, мне бы все равно эти бабы ноги и не раздвигали бы, и еще одна мечта уехать и жить, из этой страны, но у меня здоровья все на нуле, и опять детство, хотелось мне жить в полном одиночестве, но со здоровьем и нормальной работой, если не получится по раньше уйти из этой грязной никчемной жизни.