Если Мать, как плацента и в 40 лет держит сына на пуповине, как с этим бороться?

Это маму лечить нужно. Проблемная психика не дает жить ни ей, ни сыну… .
Вот случай из жизни соседской семьи: Жили были мама, папа и сыночек
Сын познакомился с девушкой, она была с ребенком от первого брака. Мать была против этой любви и приложила все усилия, чтобы сынок от них никуда не ушел. Трагедия была большая и шумная. В конце концов мама своего добилась! Расстались они. Мама радость не скрывала, сыночка уж больно любила, вот он, один единственный, кровинка мамина…. . А сыночек с тех пор так и не смог устроить свою жизнь, всю жизнь с мамкой прожил. Потом стал пить, мамке рожу бить и говорить ей, ты ссцуко, мне всю жисть испортила!
А если сын сам рад от мамки всю жизнь не отходить, то, бороться с ветряной мельницей смысла нет. Оторвать то можно, только он будет смотря на вас мамку видеть… .
На фиг такое счастье!

примеров давать не буду - это диагноз.
Можете "заменить" мамку, но легче вам не станет.

Дело не в матери. Мать есть мать. Дело в сыне, он не хочет взрослеть духовно и отделиться от опеки, это своего рода эгоизм, ему так удобней (меньше ответственности). Такая картина всегда непригляна, особенно со стороны.

Мое мнение, что дело то не в маме, а в мужчине. Этот "диагноз" неизлечим.
Конкретный пример, сосед, не был женат и вообще замечен с жнщинами, лет так до 38-40, пока не умерла мама и тогда он женился и у них уже 5 детей. Оторвался так сказать))).

Это на всю жизнь, во всяком случае, у любящих друг друга, матери и сына.

Таких часто встречала-скажу без уси-пуси. Либо сразу послать-либо его за ноги пару разоб стенку и всё станет на свои места и жить отдельно. либо когда мамашки таких мужчин постоянно лезут в семью-нужно все заботы и хлопоты переложить на её плечи-так она пулей от вас вылетит

помоемому в сорок лет уже ни чего не сделаешь, уж больно случай запущенный

Беда, если мужчина тебе нравится. Говорят, что любовью не испортить ребенка. Оказывается, чрезмерностью можно сделать его неприспособленным к жизни. Вот тут-то и организм начинает наращивать энергетическую пуповину. не желая тратить энергию на всестороннее развитие особи. ..Ну, и так далее..)))))

Применить"Кесарево сечение". Если самого мужчину это тяготит, то он должен резко (на время) самоустраниться от мамы. А если это беспокоит больше Вас, то ничего не выйдет. Что бы Вы не предпринимали (а здесь нужна "ювелирная работа"),всё будет либо впустую, либо против Вас.

Мужчина должен сам оторваться от матери. У каждого в голове сидит мать и мы её выдавливаем из себя по немножку в течение всей жизни. В вашем случае конкренто мужик залип. Если он не оторвётся от матери, то не сможет проявить себя полноценным мужчиной в отношениях с женщиной. Нужно это понимать. Бывают разные матери, оторые не устроив свою жизнь, манипулируют своими сыновьями, да и дочерьми (не зря же столько анекдотов про тёщу) .
Вопрос в том кому надо выйти из этой ситуации. Если вам-это один подход и выработка своей стратегии поведения, если мужчие-то совсем по другому.
Вообще отрыв от матери и становление личности это болезненный процесс, но игра стоит свеч!
Об этом очень хорошо пишет Анатолий Некрасов, почитайте.

Бороться опасно. . надо исподволь...

Необходимо принять Мать такой, какая есть, на внутреннем уровне; и ПОСТЕПЕННО налаживать с ней отношения на внешнем уровне. Свекровь в переводе с древне-русского-"своя кровь", следовательно, через мужчину энергетическая связь и у "невестки" с нею. Как только она почувствует, что нет опасности со стороны невестки в "присвоении" своего, кровного-сына, она отпустит его. Более, невестка приобретёт вторую Мать.

срочно нужна операчия по отделению плаценты. -хирургическая.

Такое не редко встречается, а все дело в чрезмерной материнской любви. Это когда любовь к ребенку становится сильнее любви к мужу, когда ребенок выходит на первое место в системе ценностей матери, а отец, да и часто сама мать, отодвигается на задний план. Материнская любовь, имея кровную и многолетнюю связь совместного проживания с ребенком, энергетически очень сильна. Поэтому самый лучший выход - жить подальше от такой матери.

связь есть и она никогда не обрывается будь то мужчина или женщина, значения НЕ ИМЕЕТ)))) ) связь с дочерью гораздо сильнее потому как эта связь с будущим то есть с продолжением рода)))) ) бороться с этим бесполезное да и не нужное занятие)))))

этот энергетический жгут может быть не только между матерью и сыном, а и между любыми другими людьми. избавиться от него может только сам человек и никто ему не поможет. эти жгуты наверняка есть и у вас

Изначально мужчина и женщина созданы как две равнозначные силы. Они не должны бороться между собой за лидерство или один воспитывать другого-они должны идти вместе по жизни, параллельно друг другу выполняя каждый свою гендерную роль. Но поскольку алгоритм поведения у мужчин исторически сложился иначе, то мы, женщины даем им возможность проявить себя в жизни -(ну вы знаете-построить дом, вырастить сына и т. д. ) Если же по каким либо причинам, а одна из них озвучена в вопросе, мужчина не может сделать этого, то нет никакого смысла тратить свою жизнь на такого человека. Его перевоспитание.
Если есть возможность надо попробовать построить другие отношения с более достойным. Только где же он? ? Вот в чем вопрос. Вот и приходится миллионам женщин долготерпеть и всю жизнь ждать своего принца.

Когда есть тесная связь сына и матери-это здорово. Только вот бы хватило у каждого мудрости давать каждому свободу выбора и самостоятельной жизни.

Энергетическая пуповина очень часто не обрывается, я сталкивалась с оставшейся пуповиной с дочерьми не менее часто, чем с сыновьями.
Это проявляется как попытки управлять, влиять - взаимно на жизнь взрослого ребенка, и взрослого ребенка- на жизнь матери.
Ребенок (взрослый:) ) не берет на себя ответственность, перекладывает ее на мать. Это проявляется в нерешительности, что подумает мама, подсознательном копировании маминых действий, а также требованиях от мамы поступать так, как хочет ребенок (продолжение детских капризов) .
Мама не дает ребенку взять на себя ответственность, пытается выполнять за него то, что он должен УЖЕ делать сам, вмешивается в его жизнь и т. д.
энергетическую пуповину важно разрывать после совершеннолетия ребенка. т. к. она уже выполнила свои функции к тому времени, и приводит к торможению личностного развития ребенка.
Разрезать может или сам ребенок, или мать, или с осознанного согласия кого-то из них. Посторонний человек, без согласия - не должен это делать, по моему мнению.
Разрезать просто - увидеть ее - представить, спросить, где находится и увидеть. После этого сказать, что возвращаю всю свою энергию себе, отдаю всю энергию не принадлежащую мне - хозяину. И разрезать связь. Увидеть, как своя энергия вернулась в свою ауру.
Осознанно взять на себя ответственность за это, и за свое последующее взятие на себя ответствености, и не влезанию в жизнь ребенка\матери

может перезагрузить винду.. . или мать вааще поменять????

Практически невозможно. В таком возрасте кого-то перевоспитывать, и что-то доказывать, напрасный труд.
Такие родители, как приведенный случай, обычно рожают детей исключительно для себя. И у взрослых "детишек" на всю жизнь прививается гипертрофированная привязка к матери. Очень интересная книга есть как раз на эту тему: "Путы материнской любви", автор Некрасов. Рекомендую почитать.

есть один способ- мать не изменится если не изменится сын, сын изменится только через работу над собой, через пробуждение и осознание себя как человека. Что бы это произошло, сын должен увидеть свое положение и неимоверно сильно пожелать изменить его.
Все это вместе называется - трансформация личности. , "но легче верблюду пройти сквозь угольное ушко"

А знаете чем это может закончиться?
1 января 2002 года Михаил Борисов избил до полусмерти свою мать в прошлом звезду экрана Нину Сазонову и выбросился из окна. Трагический финал сумасшедшей любви матери и сына попал на первые полосы газет. Как и многие одинокие матери, Нина Сазонова считала, что мужья приходят и уходят, а дети - всегда остаются с матерями. Всю любовь она отдала сыну. Платила по карточным долгам, устраивала на работу к себе под крылышко в родной театр Советской Армии. Даже службу в армии любимый сын проходил там же ...
Мать и сын!
Произнеся эти два слова вместе, в голове одним из первых рождается образ мадонны с младенцем, известный нам по картинам старых мастеров. И становится как-то мило, тепло, как будто какие-то фантазии, мечты далекого детства ожили где-то рядом. И действительно, когда сын находится в том самом возрасте, когда его полноправно можно называть дитя, эти двое и есть не что иное, как живая мечта. Мать (мадонна) смотрит нежно, с заботой и верой в то будущее, которое ожидает их обоих, и которое она постарается обеспечить.
Но проходит время.. .
Сказать, что делать, - это бросить слова на ветер, потому что тот, кому они предназначены, никогда этого делать не будет, и найдет сотни причин - почему! Поэтому попробуем сами разобраться в этих причинах и понять - почему? Почему эти двое попадают в такую ситуацию, где они чувствуют одновременно и обременительность их отношений и странность, несвободу, и невозможность вырваться из этого.
На памяти многих из нас есть, наверное, множество примеров из жизни знакомых, родственников, когда описанная ситуация имела безрадостный конец. И можно дать какие - то стандартные советы по этому поводу, кстати, отнюдь не бесполезные, типа: "сходить к психологу" и пр.
Говорят: короля играет свита. Разворачивая эту метафору на нашу ситуацию, можно сказать, что мужчину "играет" женщина. Это отнюдь не означает, что она должна думать за него или принимать какое-то решение. Но она должна дать ему возможность почувствовать себя мужчиной, оказать необходимую минимальную женскую поддержку в его мужском самоощущении. Это не значит, что надо влиять информационно на его решение, подсказывать ему его действия. Они должны быть его, мужские. Но эта поддержка может повлиять на его решимость и мотивацию, дать возможность почувствовать ему смысл своего мужского, именно мужского, а не "сыночкиного" существования.
Мне очень тяжело было отвечать.. .

В нашей жизни всё бывает !

он также поменяет связь-зависимость от мамы на такую от женщины-партнерши при определенных условиях и позициях сторон.... вот только нужен ли кому-то не сильный и самостоятельный муж, а зависимый от настроений-указаний партнерши? НЕКОТОРЫМ НРАВИТСЯ,...

есть серебряная нить, это нормально и естественно, а есть нечто, что не дает человеку развиваться и стать личностью, это психологический вопрос, зависимость любая это и наркомания и пьянство и т п, в любом варианте возможен переход на иной виток развития, только если человек сам это осознает и принимает решение избавиться от зависимости, до этого можно только МОЛИТЬСЯ за этого человека, что бы появились силы, свет жизни, а молиться можно истино только если есть любовь к нему, кстати, чем больше вы ненавидите его мать, тем сильнее привязываете его к ней

с рубить

Никак!
Брось его и найди нормального!))))

какой то прямо -таки риторический вопрос.. . нужно ли что-то менять?

Бороться с этим бесполезно, "пуповина" от этого только крепчает! Лучше всего жить раздельно и подальше друг от друга! Знаком с этим на собственном опыте.

Маму -то понять хоть как-то можно, а вот мужчину.... Если ему это по душе, то без вариантов.

Если он до 40 лет так дожил, то может не в маме дело?

Уедте подальше от матери вмести в этим мужчиной должно помочь. Лучше в другую страну и приесжайте к ней в гости иногда.

Можно только посочувствовать, сделать ничего нельзя.

Конкретный пример. Мать моего одногруппника развела его с 4 женами (от каждой- по ребенку) - все жены были "плохие", потом у него была любовница, но сама видела (случайно) , как он звонил матери и обещал, что в 9 вечера будет дома, да еще выслушал что-то при этом.. . Когда он учился в институте, то мать из деканата не вылезала- все ходила выясняла, почему он плохо учится (как в школе).. . Я была старостой- мне замдекана на нее жаловался.. . ;-)) Парень-то неплохой, но мама у него.. .
И поделать с этим ничего невозможно.. . Ему уже к 50-и.. . Мама попала в аварию, и теперь прикована к постели, - еще хуже дела.. . Держит его на коротком поводке...

Никак, в этой борьбе вы однозначно проиграете. Если он до 40 лет" на пуповине", шансов нет. Если только шоковая терапия. У меня есть знакомая пара, где жена ( в браке они 12 лет, поженились, когда ему было 38 лет) , до сих пор говорит, что не знает, за кем она замужем : за матерью или за сыном.

у меня была похожая ситуация. бороться бесполезно, объяснять мужу - тоже надолго не хватает (если конечно вообще начнёт слушать) . на пятом году замужества подала на развод.... но к счастью свекровь повстречала мужчину, влюбилсь и уехала в другой город.... Уже год живём спокойно, а она приезжает редко, да помоему и не хочет чаще... Мне кажется, что таким мамам нужно найти другой объект для заботы, им необходимо чувствовать себя безмерно нужными (особенно если она одна воспитывала единственного сына)

у меня у другана такое было) он съебался с дома) жениться уже намерен)

Бесполезно бороться!

Правильно Вы слышали, есть такое понятие, поскольку именно энергетическую пуповину перерезать практически невозможно той матери, которая изначально не понимает, что это сделать необходимо для счастья её ребёнка... Как правило, у этой женщины единственный сын и чаще она несчастна в браке... Когда рождается и вырастает её сын, то ход её мыслей (подсознательных) таков: вот мужчина, который никогда не предаст, не изменит, будет всю жизнь меня любить... она воспринимает его как своего мужа или любовника (оговариваюсь, опять же, на ПОДСОЗНАТЕЛЬНОМ уровне)... благодаря чему ребёнок не может выйти из эдипова комплекса - это мёртвая взаимосвязь, которую прервать не под силу практически НИКОМУ, кроме самой матери.

Ой не дай бог с таким мужчиной жизнь связать, его мамаша ведь всю плешь проест. Я думаю что такие маменькины сыночки и мнения то своего не имеют, какой же это тогда мужчина.

К сожалению, конкретных мер Вам не подскажет даже психиарт. Здесь проблема не только матери, но уже и поведения сына.
Можно, конечно, постараться быть для его матери не соперницей, а подругой (не провоцировать ее ревность) не пытаться, хотя бы при ней, перетягивать "одеяло на себя". Постараться поделить с мужчиной заботу о его матери. Не отрывать их друг от друга. Со временем, если она поверит, что Вы не собираетесь совсем изолировать его от нее, она частично успокоится.
Мужчина такого плана - тоже не простая штучка! Он никогда не будет для вас заботой и опорой. Если Вы его любите - примите как ребенка. Советы, жалость, забота - это то, что он получал от мамочки и естественно будет ждать от всех женщин.
Тепрения, любви и удачи!

попробуйте сделать так, чтоб вы матери нравились, побольше общайтесь с ней! Может ей самой надоест и всё, перестанет держать сына на которотком поводке. а переучить такого не реально просто!

Не надо бороться за ...боритесь за себя, найдите достойного человека,

человеческий детеныш отличается от животного детеныша тем, что до седых яиц может сидеть на шее родителей (и это называется эволюционная верхушка пирамиды, а природе все просто всему свой срок)

С этим боротся уже бессполезно, если он 40 лет жил в этой пуповине, то без нее уже не сможет

А маменким сынкам это нравиться, иначи таковыми не были бы.

если в 40 лет то уже ничего не поможет

нет бороться надо инужно
а вообще думаю многое на уровне психологии
если свои доход и отдельное жилье.
то в каждодневные дела мать уже не сомжет совать носа

Сыну 35 лет хотела чтобы он самостоятельно жил от меня не зависимо.жду советы .