Какие вы знаете анекдоты про животных?)

Пропала собака, доберман. Нашедшему - царствие небесное.. .

Во дворе гуляет ухоженный красавец-дог. Рядом бегает грязная неухоженная дворняжка. Она с завистью смотрит на этого красавца-дога, наконец, не выдерживает, подбегает к нему и спрашивает:
- Собака, собака, ты кто?
Дог с чувством собственного достоинства отвечает:
- Я - дог. А ты кто?
- Да я никто.. . Я поссать вышел.

Голливудский актер был приглашен на съемки в Англию. В путешествие через океан он взял с собой любимую собаку. Прибыв в Лондон, он, зайдя в отель, прежде чем сиять номер, осведомился у портье, принимают ли в отеле также и четвероногих постояльцев. Портье ответил:
- В общей сложности я служу в разных отелях уже более тридцати лет.
Мне еще ни разу не приходилось вызывать полицию, чтобы выбросить из отеля собаку, устроившую скандал. Никогда ни один пес не поджигал постели сигаретой и не оставлял следов от бутылок на полированных столах. Я никогда еще не находил гостиничного полотенца в чемодане у собаки. Несомненно, мы примем вашу собаку.
А также и вас, но по ее рекомендации.

Какая разница между собакой и блохой?
- У собаки могут быть блохи, а у блохи собак нет.))))))))))))))))

Самое несчастное животное - это осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из ж.. пы, и сама ж.. па - с ушами, и мозги, собственно говоря тоже в ж.. пе. Такие у него хреновые дела....

зайца и медведя вызвали на призывную медкамиссию.
Первым пошел заяц-выбегает радостный-Меня невзяли в армию-говорят у тебя всего два зуба-беззубых не берем.
Медведь берет дубину и говорит зайцу-на-бей по зубам-чтоб и меня не взяли. Заяц постарался-выбил мишке половину зубов.
Ушел медведь на мед. комиссию-возвращается-радостный-.Ула!!! !
меня не всяли! У меня плоскостопие!!!!

анекдот из жизни. Дворовой собаке, которая сильно заболела, дали стакан водки с манкой - выпить и закусить. Он сорвался с цепи и побежал - по бабам или п... дюлей надавать - как карта ляжет

Надпись в зоопарке: "Страусов не пугать - пол бетонный".

Уржалась!!! !

Звери собрались на пьянку. Кого за бутылкой посылать? решили черепаху. Полчаса ее нет, час, два.. . Звери: бля, растопыра, ни хера не дождешься ее, вот сволочь тормознутая.. . Дверь открывается, черепаха заглядывает и говорит: "А будете обзываться - вообще никуда не пойду! "

- Ваша собака подпускает людей к себе?
- Конечно, а как она иначе их кусать будет?

Владелец:
- Зарегистрируйте мою собаку на выставку.
- Это же козел!
- Какой козел? ! Вот борода - это ризеншнауцер!
- А рога?? ?
- А в личные проблемы моей собаки попрошу не вмешиваться!! !

Гость обеспокоено говорит хозяйке:
- Ваш пес как-то недобро смотрит на меня.
- Не обращайте внимания, он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски.

Почтальон подходит к калитке и видит табличку: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА! "
Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет:
- Ну вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!

Встречаются две подруги-собаки. Рассказывают друг дружке, какая у них жизнь хорошая, что новенького. И вот одна другой хвастается:
- А я своего хозяина выдрессировала!
- Это как?
- А я лапу поднимаю, и он сразу мне кусочек мяса дает.

А у меня горе - мой персидский кот на моём персидском ковре сделал Персидский залив!! !

- Помнишь, я советовал тебе кота в поликлинику сводить.
- Сводил.
- Ну и че, он у тебя теперь в марте не кричит?
- Кричит! Кричит: "Где? Где они? Где? "

=))))

Две пьяные блохи выползают из бара: " Ну, что, пешком? или собак ловить будем? "

Единственный (вообще) анекдот который я заучил =)
Заходит ёж в аптеку, там две белочки-продавщицы.
- Мне девяносто презервативов
Одна белочка:
- Хи-хи
Вторая:
- Ха-ха
Ёж, злится:
- Девяносто два презерватива!
:-))

Три кота спорят кто из них самый ленивый.
Первый кот говорит: "Я вчера лежу, мимо меня мышка пробегает, а мне лапу лень поднять, чтобы ее схватить".
Второй кот говорит: "А мне хозяйка вчера еду принесла, возле морды поставила, а мне лень морду поднять и похавать".
А третий кот говорит: "А вы слышала вчера истошные вопли из моей квартиры? "
Те говорят: "Да слышали, что это было? "
На что кот отвечает: " А это я на яйца себе наступил и мне лень было слезть! "

Страусы никогда не прячут голову в песок! Это они так свою попу показывают!
"Кореец-друг человека",-подумал покусаный собакой пациент клиники.
В одном из английских зоопарков пропал слон.
Раздаётся звонок в комиссариате:
- Господин комиссар, у меня в огороде огромная серая мышь рвёт хвостом капусту!
- Да? И что она потом с ней делает?
- Господин комиссар, вы не поверите!!!

Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается к нему и печально говорит:
- А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки.