Нужны смешные анекдоты про животных! ПОЖАЛУЙСТА!!!

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

Заяц с лосем нашли ружье и расматривают с разных сторон. Заяц смотрит в дуло, а лось случайно
задел рогом курок, вдруг выстрел и зайца отбрасывает за кусты. Лось потихоньку отодвигает кусты, смотрит - заяц без башки в конвульсиях бьётся. Лось говорит:
- Ржёшь, урод, а я чуть не обоср@лся!! !

Жили два друга. Один в Москве, другой в Сибири. Москвич приехал в гости. Бухают день, второй, третий. Москвичу надоело и он говорит:
- Слушай, а у вас в Сибири нет развлечений, кроме водки?
Сибиряк отвечает:
- Ну можно на охоту в тайгу сходить, медведя замочить.
Потопали они на охоту, в тайгу. Идут час, два, вдруг медведь выскакивает и на них ломится. Дружки с бодуна, растерялись, про ружья забыли, прыг на дерево и сидят. Медведь рычит и начинает лезть на дерево. Сибиряк опомнился, схватил ружье и говорит:
- Смотри, я сейчас через левое плечо прицелюсь и правое яйцо медведю снесу.
Прицелился и выстрелил. Снес медведю яйцо. Медведь взревел, глаза кровю налились, рвется на дерево, а сибиряк опять:
- Смотри, целюсь через правое плечо, целюсь и левое яйцо сношу.
Прицелился, выстрелил, снес медведю яйцо. Медведь, вообще, взбесился, пена у рта, рвет когтями кору, еще немного и доберется до друзей. Москвич весь трясется, страшно ему, первый раз в такой передряге, а сибиряк смеется:
- Смотри, я сейчас ему член отстрелю.
А медведь уже лапой начинает москвича ловить. У москвича от страха волосы дыбом и он кричит сибиряку:
- В голову стреляй, в голову, мне кажется, он сюда не трахаться лезет!!! !

Идет ослик Иа по лесу. Как обычно грустный. Навстречу ему Винни с Пятачком. Винни подходит к Иа: - Ослик, что вчера не пришел на вечеринку? Там весело было. Все напились, перетрахались! Ослик спрашивает: - А кто там был? Винни говорит: - Я и Пыхтачок!

Идут Вини-Пух и Пятачок по лесу. - Вини, а Вини, а мы куда идём? - Свинью бить! - А вдруг она убежит? - Я тебе убегу!

Повезло маленькой девочке. Удалось ей как-то изловить Золотую Рыбку! Стоит она с ней, держит ее в своих ладошках.. . ну рыбка, как и положено, взмолилась:
- Отпусти меня, любое желание выполню!
Задумалась девочка, подумала-подумала, а потом берет Золотую Рыбку за хвостик, отрывает ей плавничок, кидает его и приговаривает:
- Лети, лепесток, через Запад на Восток... .

Стоит на берегу обрыва Ёжик и кричит:
-Медвижо-о-нок! Медвежо-о-нок!
Из тумана появляется Лошадь и начинает ворчать:
-Ёжик! ты чего раскричался? тишина какая, а ты кричишь!
А Ёжик-опять кричит:
-Медвижо-о-онок!
Тогда Лошадь разбижалась, взмахнула копытами, а Ёжик взял и отскочил в сторонку!
Лошадь полетела с обрыва вверх копытами.
-Лоша-а-адк-а-а! Лошадк-а-а! -закричал Ёжик.

Один мужик говорит другому:
- Ты рыбкам в аквариум новой воды наливал?
- Нет, они еще ту не выпили.

Провалились звери в яму. Заяц говорит:
-Будем анекдоты рассказывать. Если хоть один из нас не засмеётся, рассказчика съедаем.
Рассказал медведь. Все звери
хохочут кроме жирафа. Съели медведя.
начинает волк рассказывать, ажираф как засмеётся! Волк:
-Ты чё,я ж ещё не рассказал? !
Жираф:
-Ха-ха, прикольный у медведя анекдот был!!! !

У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.

Анекдоты веселые, но с черным юморком. Я люблю анекдоты "собака-хозяин". Мой любимый такой -
Сидят собака и хозяин и в шахматы играют. Приходит друг хозяина, видит такое дело и удивляется : - Ни фига! У тебя такая умная собака!
Хозяин отвечает с издевкой : - Да-а, умная!? ? Я веду, со счетом 3:2!!!

- Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит ей крупно повезло.

Этот малыш так слаб и беззащитен, но в 3 часа ночи его топот и мяуканье убедит вас в обратном. Купите этой сволочи Whiskas и Catsan, чтобы ему было чем заняться.

А у меня горе - мой персидский кот на моём персидском ковре сделал Персидский залив!! !

Новинка японских роботостроителей! Новая модель киберкота практически неотличима от живого, но зато просит есть на пятнадцати языках, дерет обои и мебель под музыкальное сопровождение и гадит строго в местах, запрограммированных хозяином.

Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
- Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет, во-вторых - темно, и потом - я ж закопаю. .

Вчера целый день деньги отмывал.
- Что, хорошую прибыль получил?
- Да нет, кот в кошелек нагадил.

- Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"?
- Ну, разве что еще маленькая открывашка.. .

Явные доказательства того, что ваш кот знает ваш пароль интернета:
1. Вы недавно загрузили себе War Cat II.
2. Ваша мышка имеет на себе следы зубов и сильно пахнет рыбой.
3. Вы получили E-mail от типа по имени Пушок.

друг говорит другу:
-у меня есть кот. он срет на ковер. я его луплю. но мне кажется, он думает, что я его луплю за то, что он мало срет....

Маленькая девочка гладит кота:
- А я знаю для чего ему эти два шалика. .
- Для чего?! - спрашивает озадаченный отец.
- Для миуканья!!!. и сжимает два шарика…

Три кота спорят кто ленивее.
Один говорит: "Мне вчера в хозяин еду прямо в пасть запихал, а я не глотаю - лень"
Второй: "А мне вчера кошку привели, хозяева сами все сделали, а я даже не двинулся - лень было"
Третий: "Ну и что? Я вчера сам себе на яйца наступил. Больно-сил нет. А лапу убрать лень".

Летит орел у него из задницы вылазит глис и говорит Командир! какая высота? ? орел: 100 метров

Через какоето время ситуация повторяется: Командир доложите высоту! 200 метров
Через время снова: Командир высота?
Орел: 500 метров
Глист: Ты смари не обос. ись от натуги у меня экипаж волнуется

Жена ночью будит мужа. - Дорогой, мне кажется, что по дому кто-то ходит. Пойди, посмотри. - Я-то что, иди буди собаку.

Ну вот что-то наподобе.
Вывеска в зоопарке: Не кидайте дельфинам бананы.
Во первых: Они их не едят.
Во вторых: Голодные обезъяны прыгают за ними и тонут.

Вовочка понял, что его мама обманывает когда в третьем киндер-сюрпризе ему попался желток и белок XD