А что такого страшного в суициде, в смерти по своей воле? Если ничего не ждёшь от жизни?

Я не хочу заводить семью. Я работаю на скучнейшей работе. Перечень вредных привычек - и курение, и алкогольная зависимость. У меня нет настоящих друзей, и врятли когда-то были. Вся моя жизнь - это работа - дом - работа - дом. Пустой дом. У меня есть только старая кошка. Смысл каждого дня - это пожрать ("покушать" злоупотребление фаст-фудом не назвать) , отсидеть в офисе с 9 до 17, притащиться домой, залить глаза и лечь спать, потому что ни на что другое времени просто не остается. На следующиее утро, разбитый, снова на работу. И так всегда. И знаете, так каждый вечер стискивает сердце сожаление о потерянной жизни. О том, что ничего в ней не видел и не вижу. И я пью, пока эти мысли не сменятся сном.
Отца у меня нет (был до 12 лет.. . а скорее даже не был) , мать живет в Беларуси. Не навещал её уже полгода. И так редко вспоминаю о ней, не замечая, что самый близкий человек постепенно стареет. И так ненавижу себя за это. За всё. За то, что вместо того, чтобы позвонить ей - я вытряхиваю последние капли в стакан.
Мое здоровье потеряно еще со школы, у меня лишний вес, легкие, печень, сердце. Сомневаюсь, что доживу до пенсии. А если и доживу, то в чем смысл? И так тошно каждый день вспоминать, что все шансы уже потеряны. Что дни-то идут, а толку нет.
И уже который год грызет мысль о смерти. Думаю, что меня останавливает только мысль о матери, которая отдала всю свою молодость мне явно не для того, чтобы я умер раньше нее.
Не верю в бога. И не думаю, что поверю. Хотя так хочется свалить всю свою вину на судьбу, на замысел высших сил. Но не могу.
Вот меня ничто не удерживает в жизни. Но почему я не могу ее окончить? Существование больного овоща. И что держит в жизни вас?