Прочитайте пожалуйста и оцените!! Тем, кто плохо относится к суициду, лучше не читать...

Стоя на крыше, смотря на мир сверху, вдруг понимаешь, что умирать вовсе не хочется. Я не знаю, что это. Может, на нас влияет тишина, возможность побыть одним и подумать. Кажется, что так будет всегда.
Смотришь вниз, люди, опустив головы, куда-то спешат, не отвлекаясь на суету города. Они даже не подозревают, что через некоторое время станут свидетелями моей смерти. Каждый человек окутан своими мыслями, размышлениями, кто-то даже улыбается. Приятно наблюдать за всем этим. Всё совершенно не так, как внизу. Тут легко дышать. Мне даже уже кажется, что я хочу дышать.
Я села на самый край. Мне нужно прыгнуть. Я не боюсь ни высоты, ни смерти, но сердце так сильно бьётся, что мне кажется, оно само сейчас же остановится, и мне не придётся мучиться дилеммой – прыгать или нет. Поднимаю глаза. Небо какого-то грязно-голубого цвета заволокли облака. Борясь с ними, лучи солнца пробиваются маленькой струйкой в попытке осветить хоть какой-то клочок земли. Это фантастическое зрелище. Как же здесь хорошо. Мне не нужны люди, с которыми я могу поговорить, мне не нужен никто, только бы иметь возможность быть здесь одной… вечно. Каждый думает лишь о себе – это самый главный минус современного общества. Мы теряем сочувствие к окружающим. Мы теряем все самые главные качества, которыми должен обладать человек. Именно поэтому одиночество мне нравится больше. Мне его безумно не хватает.
Собственно, кто-то может сказать, что у меня нет причин думать о смерти… Возможно, это так. Ничего глобального, вроде бы, не произошло, но я просто не хочу жить. Не хочу просыпаться утром в надежде, что всё изменится и станет лучше. Я запуталась в своих чувствах и не могу их объяснить даже самой себе. У меня появилось это гнетущее чувство пустоты, чувство, что никто не будет здесь для меня. Чувство, словно никто больше не понимает меня. И кажется, что не осталось больше ничего, чтобы двигаться вперёд. У меня пропало последнее желание бороться со всем этим. У меня нет желания жить.
Я вдруг поняла, что умереть намного легче. В принципе, я очень часто слышала подобные фразы, и можно сказать, что это очевидно, но это не так. Если у тебя есть какая-то вера, то сразу же пред тобой возникает выбор – мучения на Земле или же в аду. Обычно человек выбирает первое и бежит в церковь, дабы как-то отмолить то, что у него вообще возникали мысли о суициде. Я – атеистка. Мне бы не хотелось с кем-то спорить, кого-то переубеждать, это просто моя позиция. Я считаю, что людям нужна вера, чтобы в момент опасности или горя можно было успокоить себя фразой «Бог обязательно поможет» или что-то подобное. Но я не могу в это верить, как бы мне не хотелось. Я знаю, что всего, о чём нам говорит религия, нет. Хотя… Думаю, я бы хотела увидеть, что чувствуют люди, которые меня окружают. Хочется понять, что я действительно кому-то нужна.
Я полностью погрузилась в свои мысли и не заметила, как наступил вечер. Яркие огоньки города отражались в окнах домов, машин, даже в глазах людей. Казалось, что они разливались и плыли по всему пространству Земли, огибая препятствия. Вечерняя прохлада разлетелась по воздуху, но я не чувствовала холода, даже наоборот. Мне хорошо. Адреналина уже нет. Я чувствую странное спокойствие. Хочется спрыгнуть вниз, но уже не для того, чтобы умереть, а чтобы прыгнуть. Я хочу лететь. Такое блаженно-странное чувство.
Я спускаюсь вниз и иду домой. Я знаю, я приду ещё.