Нет сил жить.

Я вообще не чувствую никаких перспектив для дальнейшей жизни. У меня впереди долгие годы, а я уже сдалась. Я просто осознаю, что я ничего не умею. У меня много увлечений, особенно рисование. Но я бы не сказала, что это что-то мне даёт, тем более не такой я уж и профессионал. Пытаюсь как-то развиваться, читаю книги, классику, но у меня всё это из бошки выветривается! А потом я начинаю себя накручивать, я резко осознаю, что всё, что я делаю, ничего мне даёт. Всё силы уходят в никуда. Друзей у меня мало. Пара подруг есть, но в большем я не нуждаюсь. Честно, я им завидую. Они красивы, харизматичны, другая довольна умна и интересна. Я тоже люблю побеседовать на социальные темы, про политику. Но это разговоры дальше нас не уходят. Я пыталась многим заниматься, но я не внимательная и неусидчивая, я бросаю дело очень быстро. Мотивации нет, а всякие цитаты вызывают лишь полное разочарование и чувство потерянности. Да, я потеряна. Метаюсь во все углы и не могу определиться. Мои родные меня не поддерживают, только бабушка, но меня это не утешает. Родители мне всегда говорили, что со своими знаниями я ничего не добьюсь, буду дворником работать, даже говорили, что пойду на трассу.... И что у меня нет другой надежды, как найти богатого мужика. Ведь для меня главное - деньги, хотя так и есть. Я потребительница та ещё. Я много чего хочу. Ну это неважно. Мой отчим всегда говорил, что я страдаю ерундой и мне ничего не светит. Он гордится своими знаниями, своей работой, что он в детстве был порядочным, занимался учёбой сутки напролёт. Хотя с учёбой-то у меня не всё так плохо. Ну, пара троек была, по математические предметам, но он не учитывая, что я хорошо знала историю, литературу, а особенно английский. Занимаюсь изучением этого языка. Ну так, по мелочи. Он откровенно говорит и считает, что я тупая и легкомысленная. Когда я ему рассказывала про наши с лучшей подругой планы о поступлении в хороший университет, про наше будущее, как мы всё хорошо просчитали и обдумали, то он просто усмехнулся, сказал, что недостаточно просто фантазировать и рассчитывать, мол, в будущем всякое может случится. Ну а откуда мне было знать, что случится годы спустя? В общем, разбил наши надежды в пух и прах, а точнее - мои. Мои работы и рисунки всегда жёстко критиковал, хотя сам даже карандаш в руке держать не умеет. Моя мама не вмешивалась, он всегда с ним соглашалась. И ещё. Они разругались со всеми родственниками, втягивая в это меня. Всегда я как-то была виновата в любой мелочи, хотя моя мать сама разругалась с моим дедушкой, потому что он обеспечивая меня одеждой и новыми вещами. Хотя да, всё из-за меня по идее. Не будь меня - не было бы ссор, вот этой войны. Но родители мне никогда ничего не дарили, не покупали, они считали, что я не заслужила ничего хорошего в этой жизни. Когда-то я подарила обоим родителям хорошие и довольно дорогие для подростка подарки на их День рождения. А мне ничего! Потом на День рождения, уже мой, мне купили дешёвый торт и всё. Сказали, что я постоянно вру, обманываю, достаю всех. Пришлось самой себе покупать и пиццу, и шоколадки. Тогда мне только дедушка подарил то, что я хотела. А мать обиделась, видите ли, с ней не проконсультировались. Я до сих пор держу обиду за это. Но нет. Я всех простила, я не имею привычки обижаться, всегда мирюсь первой. Возможно поэтому я немного тряпка, я всегда хвостиком ходила за подругами, которые пользовались мной и бросали. С одной подружкой мы дружили 5 лет, а в один момент она меня бросила, не сказав причины. Я два года не могла смириться, хотя я и то и сё делала. Да, я тряпье жалкое и всё. Ещё я считаю себя уродиной, хотя вроде это не так. Я ненавижу свое тело. Хотя иногда успокаиваю себя, что это не так. Мне все говорят, что я симпатичная. Но почему мне никогда не делали комплименты, не звали гулять?