А с вами или с соседками по палатам какие-нибудь приколы в роддоме происходили?

со мной рожала одна с БУТЫРКИ в присутствии двоих надзерательниц.. . вот это было самое "прикольное"

У меня с второй дочкой 2 недели таких анекдотов было.... И зечка рожала, и идиотку привозили, она в аэропорту в туалете родила, две малолетки, парочка почти идиоток, которые у медсестры всю вату и марлю вытаскали...))))))) Веселуха была каждый день.... Да плюс я через 2 недели только родила 1-го апреля.... Муж не поверил, пришлось на окно залезать-показывать...))) А тут врач зашла, а я на окне через час после родов...))))) Меня на третий день выписали...))))))))

Рожала под Новый год. А потом пришел утром дежурный врач и стал давать всем дамам советы типа: обруч крути. А я думала, что это электрик, он в родилке лампочки менял.

Мы были первородки, а с нами лежала женщина, наконец родившая наследника, третьего по счету. Ее пьяный муж влез на высокое дерево, аж до четвертого этажа и орал"Покажи сына! "Она взяла скрутила фигу, замотала руку в пеленку и показала через стекло. Мы просто угорели, когда муж завопил"Копия я! Вылитый! "

моя соседка по палате постоянно со Шваброй ходила - молоко хлестало фонтаном

18 лет назад, ещё при Союзе, лежим уже в палате, слышим, как ещё одна рожает, кричит громко. Врач говорит-чего кричишь?
-больно, сделайте что нибудь.
- ничего не сделаем, если будешь так кричать
-тогда буду кричать! и так повторялось раз 10
так и родила, такого-же крикуна. А так спать очень хочется после родов, не до приколов

Ну не совсем приколы, но были! Соседке по палате ещё при беременности закрепили матку и она не могла никак родить. Орала на весь роддом, что девочки беременные так пугались, что уже не хотели ничего. Другой запретили вставать, а она встала-так брыкнулась прям на коридоре. Вот такое бывает! Пожалуй в роддомах такое каждый день.

Мы постоянно сцеживались и называли это " молочным онанизмом"

Лето, роддом, все окна открыты, слышимость идеальная.
Мужской голос с улицы:
Привет! Мальчик? Молодец! Покажи! Не вижу. А на меня похож? Нет? А глаза мои? Нет? Твои? А нос мой? Нет? Твой? А губы мои? Нет? Твои? Ну писюн хоть мой? Ну слава Богу!

К нам когда перевели в палату очередную родившию, она рассказала как акушеры её подкололи, ребёночка вытащили и спрашивают у неё,а папа у вас русский???? А то ребёнок у вас чёренький и глазки узкие.... (она и муж славянской внешности! ) Вот мы ржали.... Это в 18 роддоме такие юмористы, месяц назад... Потом выяснилось, что они в этот день почти всех рожавших так подкалывали....

Во время беременности, лежала на сохранение в роддоме. Слышимость также идеальная. Дело было под вечер, слышим, как одна рожает. Подошли к окну, а там, напротив, родильная на втором этаже. Девушка рожает, около неё суетятся врачи, что-то ей говорят. А на улице, возле окна собралось человек десять с пивом в руках (видимо родственники или друзья) и кричат: "Юля! Давай!!! ", "Юля! ", "Юля! " И так продолжалось, пока она, наконец, не родила. Послышался крик малыша, все хором закричали: "Уррраааааа!!!! ". Акушерка поднесла новорожденного к окошку и показала его "болельщикам". Тут же ответная реакция в виде слов: "Молодец! ", "Молодец! ". Когда в родильной всё стихло, "болельщики" мирно разошлись...

Да уж! А я так вообще с цыганками лежала! Всё время пытались меня развести со своими гаданиями, гипнозами и прочими приколами цыганскими. Как я узнала позже одна купилась на этот "гипноз" и отдала свой мобильник.
А что касается кварцевой лампы, то со мной такой же "прикол" был. Я с ней трое суток пролежала, а врачам вообще до фонаря было. У меня потом всё тело шкуру сбрасывать начало.

В субботу в роддоме осталось всего 4 девушки. Август, жара, малыши у нянечки, заходит акушерка и говорит идти на подмывание, и как дыхнет! мы там чуть не упали! Думали щас дыхнет при подмывании, так нас самих торкнет! Потом нянечка детишек принесла, веселая, песни поет! Вышли мы вечером в коридор, проитись, а там песни поют, в ведре бутылки из под шампанского! Вообщем ночь мы спали весело, детишек мы на ночь не рискнули отдать!