У меня завтра день рождения, а настроения нет никакого. Что делать?

Поздравляю с наступающим! Удачи, радости и везения в жизни желаю!

ну и что .. у меня сколько лет нет :)) в этом году проспала, в прошлом году работала, в позапрошлом не помню. . не знаю, я уже давно не особо воспринимаю этот день.. может это плохо. ой, к черту эту философию!

Ну нет и нет, бывает.... может приятные подарки поднимут)

Утро вечера мудренее!! ! Счастья Вам! С наступающим!

нажрись в хлам

у меня всегда так себе настроение в день рождения

пой
танцуй

сегодня нет, а завтра будет!

а кто сказал, что в день рождения должно быть настроение? пусть будет день рождения безнастроенный.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень и передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачи 1 руб. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать! "
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек ...Дама просит остановить
маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует? " Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты.. . Водила
завел машину.. . Тут дверь открывает бабка.. . И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный? ". По маршрутке прошло
легкое хихиканье.. . Водила не долго думая
ответил: "Не знаю, не пробовал! ".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету.. . И протягивая 10р. сказала-Возьми меня стоя. Водитель вывалился в сугроб и затрясся в истерическом смехе.