девченки а расскажите что нибудь смешное))) может анегдот какой))) а то совсем кисло.. настроение прыгает

- Девочки, откройте мне секрет, с какой целью на потугах кричат?
- Так рожать легче! я "маму" звала очень громко! Помогло!
- Мама пришла?

На 12й неделе мне сказали "мальчик", а я вот уверена, что жду Викулю. Скоро иду на УЗИ на 22й недели, не представляете как я обрадуюсь, если у моей Викули не найдут пениса

Лежу с мужем в постели, беременность месяцев пять. Говорю:
- Представляешь, Шурик, вот однажды я тебя разбужу ночью и скажу: "Вставай, дорогой, у меня начались роды...." Муж сильно побледнел и полушепотом произнес:
- Знаешь, я ведь только сейчас понял, что однажды так и будет! - и затрясся

Мне с сыном неправильно посчитали сроки, так я в роддом приехала с диагнозом "Беременность 46 недель". Врач в приемнике хохотал долго!

Я когда подстригалась во время беременности, свекровь меня встречала страдающим взглядом, будто я чего-то противозаконное сделала! После родов было тоже интересно. Особенно понравилось о вреде памперсов и свекровь ОЧЕНЬ настаивала засыпать ВСЕ складочки крахмалом! Представляете? Я человек миролюбивый, ради ее спокойствия поставила на пеленальный столик литровую банку крахмала. Так и простояла там, пока со столика не слезли. В год предлагала сок "взрослый" из пакета - мол уже можно, это ж ОДЕССКИЙ завод! Мужнина бабушка вообще убеждала дать сыночку в месяц селёдку, возмущаясь: "Ты издеваешься над ребёнком!! !Как можно питаться одним молоком?! !Тебе бы понравилось такое однообразие? А откуда ж ему, бедненькому, витаминчики брать?!!!Свёкор говорит: "Почему вы ребёнка не пеленаете? ! Надо обязательно пеленать, чтоб ножки были ровненькие. Мы вот Юре (мужу моему) ножки до 6 месяцев туго пеленали и теперь у него идеально ровные ноги! " Я говорю - "заметно! " (ноги у моего мужа РЕАЛЬНО КРИВЫЕ! ) Моя мама "тактично" молчала, только губы недовольно кривила, если что-то не по ее понятиям было. Больше всего доставало "Угробите дитину"... Иногда только радуешься что родичи живут отдельно

Стала замечать привычку рассказывать обо всем, что делаю, не только ребенку, но и коту. Типа: "Вот сейчас мама мисочку помоет, корма насыплет, и котик покушает, вырастет большим и сильным... " Кот обычно в ауте в сторонке сидит и на меня диким глазом косится, мол, совсем, мать, плоха стала.. .

Три часа ночи. Приехала скорая и начались странноватые на мой взгляд вопросы:
- Зачем вызывали?
- Воды отошли
- Почему поздно так позвонили, зачем ждали до этого момента?
- Спали
- А что делать собираешься?
- Рожать.. .

В 3 ночи опять проснулась от того, что резко отошли воды, соскочила, разбудила маму, вызвали скорую. От страха у меня наступила медвежья болезнь. Аж 2 раза. Сижу на горшке, а мама кричит: "Ты сейчас там родишь! " Я ей: "А что мне теперь на коврик нагадить?! "

Вообще, я вспоминаю свои роды с большим позитивом. Неожиданно во время потуг моя врач заставила меня остановиться и улыбнуться со словами: "Человек рождается, улыбайся! "

Когда дочка родилась и её положили мне на живот я спросила: "Что всё? Можно идти? " Мне ответили: "Ага иди.. .послед по почте пришлешь"

Приколы рожениц

Маникюр.. . Педикюр.. . Макияж.. . Эпиляция.. . Эхххх. . А в детстве- завяжешь бантик и красавица!))))) )

Только с настоящей подругой можно гулять целый день, прощаться пол-часа, уходя, на всю улицу кричать'пока, засранка', а потом всю дорогу еще разговаривать с ней по мобильному

За каждым успешным мужчиной - стоит любовь женщины. За каждой успешной карьерой женщины - стоит предательство мужчины.

Всегда быть белой и пушистой нельзя - растащат на воротники!! !

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!

Из насекомых уважаю только самку богомола, молодец баба! Полюбила, соблазнила, съела, забыла)) )

«Воспитанный человек никогда не скажет: «Пошел ты на … », он скажет: «Я вижу, вы далеко пойдете»

Три подруги бeгут зa отходящим поeздом. Двe успeвaют зaпрыгнуть, a трeтья остaётся и зaливaeтся хохотом. Дeжурный по вокзaлу.. : -ну и чё смeшного?? ? -Дa,эти двe, дуры, мeня провожaли!

Водка - странный напиток.. . Вкус всегда одинаковый, а приключения разные...)) )

Одна красивая и превлекательная девушка шла по улице, и нечайно споткнулась и упала, стоящие рядом парни очень громко засмеялись. Она встала и сказала: хорошо что мужчин нет, а то было бы стыдно)) )

Трудно стать настоящим мужчиной, если денег слишком много. Дом гастарбайтеры строят, детей гувернантки воспитывают, деревья садовники сажают.

Стоит жена у зеркала и говорит мужу: – Мне кажется, что я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент. Муж: – У тебя отличное зрение.

Мы бабы сильные и мусор вынесем и мозг если надо.

Вот говорят: 'Счастье тебя обязательно найдёт'. Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет?

Суслики- самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И только самые наблюдательные из них получают бампером в лоб

Сидят две блондинки, разговаривают о квантовой механике.. .
Увидели, что мужчина идет и одна другой говорит
- Смотри мужчина идет.. , разговариваем о шмотках...

Телефонный звонок: я: добрый день!.. Девушка: здравствуйте я бухгалтер - срусь на Волге.. .
Я: (медленно сползаю под стул) а ...зачем.. .
Д: (после 15с паузы) что зачем?
Я: Ну.... зачем вы это делаете? (Начинается приступ тихой истерии)
Д: В смысле? Я: Ладно проехали.... Что вы хотели?
Д: Я хотела узнать про цены, мы для организации хотели купить.. .
Я: Минуточку я переключу вас в корпоративный отдел. А вы с какой организации?
Д: Ну я же говорила я бухгалтер с ООО "Русь на Волге"..

Ветка сирени упала на грудь,
Ветка рябины упала на грудь,
Ветка березы упала на грудь,
Падают ветки и грудь теребуть.
Сверху посыпались хвоя и мох,
С крыш- черепица, со стенок- горох,
С неба упало четыре сосны,
Щепки летят, ну а ей- хоть бы хны.
Грохнулся с неба спутник Земли,
Девичьи плечи удар приняли.
Лес уже голый стоит, погляди,
Но есть еще место на хрупкой груди!
Русские женщины - гордый народ,
Смело заменят пожарный расчет,
Легко остановят табун лошадей,
И все это- с помощью пары грудей!! !

набей полный рот конфет и поори на кого-нибудь

че такое анеГдот?

мой самый любимый анекдот
идет по полю маленькая-маленькая мышка и тащит за собой маленькую -маленькую тележку. а в этой маленькой -маленькой тележке лежит одно маленькое -маленькое зёрнышко
вот идёт она и песенку поёт "ЕДУУУУ Я ДОМООООЙ НАПИЗД-ЛАААА ЗЕРНААААА! "

один американец засунул в жопу палец и думает что он заводит патифон

Бог сначала создал мужчину, а потом женщину. Ведь сначала делается набросок, а потом шедевр.

Самый неожиданный и лучший сюрприз для любимой женщины - бриллиантовое колье, тщательно упакованное в норковую шубу, перевязанную крест - на крест золотой цепочкой, спрятанное в багажнике внезапно подаренного бентли

- Чего хочет женщина — того хочет Бог. Отсюда вывод: Бог хочет французские духи, цветы и замуж) )

настоящая девушка уверена, что 2+2 будет 5, если как следует поплакать и устроить скандал.. .

Воспитанная и приличная девушка никогда не позвонит первой!... но смс-ками и мертвого достанет!

Замечательные девушки на дороге не валяются... их надо отбивать у идиотов, которые их не ценят!

Женская логика: “во-первых не брала, а во-вторых уже положила”

Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит.. .

Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»

Правильно брошенный мужчина, возвращается как бумеранг... )

Если ты когда-то будешь идти рядом и я упаду, не ржи, а загадывай желанье придурок -ЗВЕЗДА упала!!!!:) .

Мужчины, как обувь! Хочется купить сапожки на шпильке.... а попадаются одни валенки!. .

Мужчины как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверек, а как в доме заведется - сразу хочется отравить

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что её муж не пришёл домой ночевать.

Бросать трубку, демонстративно уходить, обижаться, психовать, посылать.. . думаете это девушки? Нет! Это у нас сейчас такие парни пошли.. .

Если мужчина назвал женщину стервой, значит он потерял всякую надежду назвать ее дурой

Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы и постоянно меняют одну на другую. .

Если мужчине одеть юбку и отрубить ноги - получится колокольчик

Надо уметь часто повиноваться женщине, чтобы иметь иногда право ею повелевать.

Быть женщиной очень трудно уже потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами.

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.

Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.

Девушка как пуля со смещенным центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьет по карману и выходит боком.

Нет такой женщины, которая не смогла бы убедить себя в своей правоте.

От женщины никогда не знаешь, что ожидать - девочку или мальчика.

С давних пор повелось - женщины думают о том, чем кормить ребенка, а мужчины - куда ушли мамонты.

Женщина говорит одно, а думает другое. Говорит: "Иди отсюда", а думает: "Идиот, сюда! "

а некоторые сидят и караулят свой сотовый - может часы переведутся....))))))

Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Бес попутал.

продаётся нервная система в хорошем состоянии. Заводится с пол-оборота.

Коль, привет, ты чайник выключил? (из газеты)

Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа не 100%, но постараюсь. А дальше со слов мужа:
Встаю. Полусонный иду, ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
В анабиозе иду выключаю. Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею. Иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что же за лажа такая? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:
- Коль, привет, ты чайник выключил?
Объяснялись долго...

Письмо блондина (т. е моё)

"Здравствуй, дорогая доченька!
Если ты получишь это письмо,
значит, оно до тебя дошло.
Если же нет, то дай мне знать,
и я напишу тебе ещe раз. Я пишу
медленно, потому что я знаю,
что ты не очень быстро читаешь.
Погода у нас хорошая. На прошлой
неделе дождь шел всего два раза:
в начале недели, 3 дня, и ближе к
концу, в течение 4 дней. Кстати,
насчет пальтишка, которое ты хотела,
дядя Вася сказал, что если пересылать
его с этими литыми пуговицами, то это
выйдет слишком дорого по весу, поэтому
я их отрезал. Пришей их обратно, я
положил их в правый кармашек. Я
нашeл новую работу. Подо мной 500 человек!
Я кошу траву на кладбище. Твоя сестра Настя
недавно вышла замуж, и ждет малыша.
Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что
не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей.
Если это мальчик, то она хочет его назвать, как меня.
Немного странное решение, назвать своего сына папой.
С твоим братом Толей недавно случился казус:
он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри.
Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!) ,
чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины.
Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей
от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не
говори.
Твой папа.
P.S.: Я хотел отослать тебе немного денег,
но уже заклеил конверт