Беременность и роды

Еще немного позитива))) Кто знает подобн истории? Поделитесь тут, плииииз +++++++

Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи: Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки. Продавец - На какую машину? Деваха - На мою. Продавец -!!Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец - Марка? Деваха -??Продавец - Как называется. Деваха - Фольксваген. Продавец - Модель? Деваха -??Продавец - Сзади, на багажнике что написано? Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) «Роло». Продавец -??Очередь -??Деваха -!!Продавец и очередь натужно соображают, что такой за «роло». Вдруг у кого то из очереди просветление: ПОЛО!!!!Деваха -??Продавец - Уффффффффф! Очередь - Уф!Уф!Уф! Продавец - Год рождения? Деваха - 1978. Продавец -??Очередь -??Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.Продавец нерешительно листает каталог.Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди) -??Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех. Продавец - Год выпуска машины? Деваха - 1999. Продавец (роясь в каталоге) - объем? Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд) - чего? Очередь!?!?Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!Очередь - ХА-ХА-ХА. Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю. Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец - дайте документы. Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ. Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает оттуда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы. Продавец - есть Luсаs. Деваха - это что модель? Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка. Деваха -??(её явно тупит). А другие есть? Продавец - есть Fеrаdо, Аtе. Деваха - А задние? Продавец - тоже есть. Деваха - какие? Продавец - такие же. Деваха (долго чего то соображая) - не надо Продавец - чего не надо? Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает) Очередь -??Продавец -!?(пауза) во б**!!! следующий
Мейрамкул Оразбаева
Мейрамкул Оразбаева
17 558
Ааа.. у меня тоже есть парочка историй) Не из инета! произошло со мной лично и с моими коллегами)

Работали в магазине в одном.. Приходит мужик и спрашиваает:
-Здравсвуйте, у вас запиздюны есть?
-???
-Я у вас спрашиваю могу ли я купить у вас запиздюны?
-Ну, наверно, можете. .
-Тогда подскажите где находится отдел в котором, я могу купить.. .
Подружка более находчивая оказалась.. Отвечает:
-Посмотитре в отделе с покемонами. .
-Я там был.. там нету.. .
-Тогда ни в чем не можем вам помочь. .
Отправили к администратору.. .
Та приходит через пятнадцать минут, держась за живот ..Выяснилось, что дядьке нуен был диск mp3 с песнями группы "Дюна"..Запись Дюны он просил)

Что самое смешное, что эта история с запиздюнвми быстро среди народа разошлась)

Там же ..Иду.. Наблюдаю картину как два таджика перебирают упаковки с пончиками и пирожками. Останавливают меня и говорят на ломаном:
-Дэушка, могли помочь?
-Спрашивайте. .
-У нас пост.. нам мясо нельзя... Здэс мясо ест?
Показывают упаковку с пончиками с начинкой из черной смородины. .
-Нет, здесь мяса нет.. Здесь ягодная начинка.
-А здэсь?
Показывают на пончики с кремом.
-Нет.. здесь тоже нет. .
-а здэс?
Пирожки с малиной.... я в истерике отвечаю:
-Нет! Здесь нет мяса!! !
Переглянулись и удивленно спрашивают: А почэму здэс написано везде в составе бЕлки, бЕлки, бЕлки.. ? (ударение на Е)

Далее.. в рыбном отделе возле аквариума с живой рыбой женщина просит продавца-студента :"Молодой человек! Поймайте мне вооон того (показывает пальцем) карпа.... Только прежде чем взвешивать, вы его сначала трахните.. (видимо имела ввиду оглушить рыбку)
-Вы знаете, я вам и поймаю его.. и взвешу.. но трахать его вы будете сами. .
Очередь в покате)

Ой.. много историй было.. Все и не вспомню)) )
Ekaterina Shchiglik
Ekaterina Shchiglik
18 593
Лучший ответ
Стояла с пузом в очереди в регистратуре. Ну дошла моя очередь, протягиваю полис: К Неретиной! (гинеколог)
Откуда то из глубины на меня поднимаются маразматические глазенки задолбанной жизнью и неблагодарной работой бабуленции: Что? ? На удаление? ?
Очередь оживилась!
Асия Камбарова
Асия Камбарова
69 657
Рассказывает очевидец: Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол итак, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и по ходу дела один спрашивает чем колеса накачать? Кисо: - А что есть?

В этотмомент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши ужу обращены к девахе. Кисо: - А сколько стоит? Парень 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Кисо ну хорошо, мне с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается? Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: Ну мои ребята делали.. .
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: ?. Ну? это.. . ммм? .
Мужик: Держи тысячу рублей?
Хозяин: а??? ?
Мужик: Три дня не сплю! ржу, всем пацанам рассказал все просто валяются.

Шиномонтаж опять в слезах. Занавес.
Зинаида Астафьева
Зинаида Астафьева
91 648
Кенже Айтбаева )))))ну неужели действительно такие тупые создания есть???)))))))
Мейрамкул Оразбаева Ржачно))) Ну моя история тоже нетовская и с бородой)))) Просто позитивчика захотелось))
))))))))) )))))))))))) старая ржака,но прикольно)))
дальнобой точка ком
приколюхи от кирюхи
кажется там встречала подобное
Оксана Гладышева
Оксана Гладышева
84 798
Тоже тырнет, но тоже смешно) )

Работаю в на приёмке в сервисе официального дилера известного автозавода. Машинки по большей части женские — очень уж им нравится эта марка.

Подходит к стойке милая дама:

— Добрый день.
— Здравствуйте, что у вас случилось?
— (твёрдым голосом, со знанием дела) Я когда в зад даю, у меня скрипит что-то.. .

Дама с честью выдержала позор и всё же оставила машину на ремонт.

Работаю в магазине по продаже запчастей на иномарки. Звонит клиентка:

— Здравствуйте, молодой человек, у вас есть крыло правое на машину?
— Марка какая?
— Toyota.
— Toyota какая?
— Красная!

Пытаюсь удержаться от смеха:

— Назовите, пожалуйста, номер кузова.
— Вы что, бл@, мужики, все сговорились, что ли?
Надежда Терехина
Надежда Терехина
65 688
на сайте похе. ру поржать можно с таких приколов))
Наталия Качмар
Наталия Качмар
60 549
Я валяюсь)) ) а ведь реально такое бывает)) ) у нас в городе меня единственное что бесит это когда какая нибудь тетка в возврасте станет возле газпромовского банкомата и начинает в " тетрис" играть. . А позади очередь киллометровая и она полчаса чо то там тыкает перетыкивает.. . Суко убить таких охота)))))
Наталья Прокопович
Наталья Прокопович
58 196
ужас какой-то.
это нереальная история.
в жизни всё немного иначе.
Просто *ангел*
Просто *ангел*
50 006
я из-за ваших позитивов все никак не могу начать убраться!)))))))))))
Гульназ Гатиятова
Гульназ Гатиятова
30 795
Ольга Береговая Ой,не говори,дорогая:вроде и мелочь спит,и муж на работе,никто под ногами пока не мешает-мой посуду,полы,убирайся до потери пульса,но не хочу,просто не могу-поржать охота!
Так,всё,гони меня и себя из-за компа грязь возить!
Несколько способов развлечься во время переговоров )))

1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта: «Вы чувствуете ЭТО?» .

2. Нарисовать в своём блокноте огромную ж… и незаметно показывать сидящему рядом, спрашивая его мнение.

3. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например: «Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае! »

4. Написать в блокноте : «Он мечтает о вас» — и показать соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.

5. На все серьёзные вопросы отвечать словами «Я не знаю, что и сказать. Я, конечно, польщён, но все это случилось так быстро» .

6. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что "вы любите этот сраный городишко, чёрт возьми".

7. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стёклышка часов.

8. Шумно булькая, полоскать горло водой.

9. Обращаясь к кому-либо, называть их «своими дорогушами» .

10. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если кто-либо захочет вмешаться, кричать: «Я ЕЩЁ НЕ ЗАКОНЧИЛ» .

11. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.

12. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.

13. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.

14. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож.

15. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя свои карманные часы.
Анна Большакова
Анна Большакова
18 368
Вчера сдаю обувь в ремонт, огромная очередь, все злые, уставшие, время уже 19:30.
В ремонт заходит очередная бабка с квитанцией, долго пытается прорваться без очереди, шумит, скандалит, короче обычная городская психушка, вечно всем недовольная и скандальная. Ее к кормушке не пускают и ставят в конец очереди. За бабкой входит колоритного вида браток, без цепей и печаток, но с барсеткой и тяжелым взглядом. Все дружно стоят в очереди, очередь меееееедленно продвигается, бабка нудит и ругает правительство, партию, путина и сотрудников мастерской. Наконец наступает очередь бабки.

Получает она свои туфли и начинается: "А вот тут вы мне плохо сделали, да разве так делают, да позовите мастера, да книгу жалобную" и прочее.. . Браток уже красный стоит, один шаг до прилавка и тут такая засада И что он делает: открывает барсетку, достает пистолет (газовый, у меня такой же, но выглядит очень внушительно) , кладет на прилавок и говорит бабке:

"Давай, старая, мочи их всех! "

Бабка мгновенно затыкается и затравленно смотрит на братка, бормочет что-то типа "да я чего, я ничего" и беззвучно исчезает из мастерской.

Народ минут 5 проржаться не мог.. .

_________________________________-

Девки! А что вы ржете! ? Я когда машину купила и с подругой первый раз поехала на заправку, дык я чуть ногти не сломала открывая бочек! А мужики, сцуки, ржали и глумились, пока мы с подругой не взмолились о помощи и не спросили у рядом стоящего и корчащегося от смеха парня.

_________________
Мой первый техосмотр отдельная история. Когда я въехала на площадку техосмотра с открытым декольте, вся очередь лезла на заборы, чтобы посмотреть как у меня все это получиться. Когда гаишник поросил меня открыть капот.... Я реально, девки, не знала, как он открывается. Гаец, сдерживал ржак.... На задней скорости я тоже на херню какую-то не смогла заехать.... Техосмотр был проплачен, но когда эти трое (проводившие техосмотр) уже валялись, они меня отпустили.... но попросили подождать немного.... И тут я поняла, что все дядьки, которые сидели на заборе были в замешательстве, прошла я или нет? Я выехала, встала снова в конец очереди... Народ озирался и недоумавал.. . Я говорю: Нет! Не прошла! Сказали еще раз заезжать надо!
Поправила грудь и села в авто.
Ольга Слепухина
Ольга Слепухина
12 585
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать! » Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.

Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует? » Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает

Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный» . Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?» . По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!» . По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!» . Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
Екатерина Заболотная
Екатерина Заболотная
9 812
Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т. п. " Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Гдето через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу! " Мама " и что такое ты про меня расскажешь" Девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"
SA
Sabina Akhyarova
9 117
сидела в очереди к врачу. Рядом 2 бабульки. Одна другой показывает руку и говорит что выступили пятна какие-то. Вторая не будь дурой ей вынесла диагноз - так это у тебя трупные пятна!
ЕК
Елена К.
2 211
Гульназ Гатиятова ой, ржу нимагу!!!!)))))))))))))))))))))))))))))

Похожие вопросы