Почему материнский инстинкт так и не проснулся?

Уже больше 3-х лет прошло с тех пор как родила. До беременности ходила и радовалась - ведь я решила никогда не рожать, и это было здорово! А потом встретила человека, благодаря которому изменилась моя жизнь. И на радостях что-то решили ребёнка заделать... Я поначалу очень радовалась. Ведь все, абсолютно все родственники всегда давали понять, какое же это счастье - быть мамой, СМИ и лента вконтакте постоянно пестрили высказываниями с этим же смыслом. И я тоже почему-то подумала, что это, наверное, счастье. ВСЕ же врать не будут. К тому же ощущение зародившейся внутри себя настоящей жизни было непередаваемо. А потом, спустя какое-то время, я начала подумывать, что совершила ошибку. Потом думала, что рожу - а там будь что будет. Просто надоело беременной ходить. Ну а потом... Я поняла, что хуже материнства со мной ничего ещё не случалось. Самое ужасное было в первые дни, недели и месяцы. Понятное дело, я ненавидела своё новое положение. Да в принципе и до сих пор ненавижу. И себя, и этот поворот судьбы, так сладко манящий, а на деле являющийся западнёй, отнимающей у тебя свободу. Ну откуда мне было знать, что мне не понравится? Я думала, что одумалась, а оказалось, раньше всего - раньше встречи с этим человеком, раньше беременности, я была права насчёт своих убеждений. Дети - это кошмар. Да, я автоматически переживаю, когда ребёнку больно или плохо. Но постепенно уже это всё сходит на нет. А может, это просто моя сентиментальность...
Короче. Я не спрашиваю что теперь делать. Всё равно я человек импульсивный, и когда вспыхнет сильный импульс - скорее всего поступлю согласно ему, что бы там ни было.
Я лишь спрашиваю, почему? Какого чёрта именно я ничего не почувствовала, что чувствуют все?? Я так рассчитывала, что после родов всё само собой придёт - инстинкт, любовь, все дела. Но всей этой фигне даже моя помощь не помогла: я пыталась самостоятельно вызвать в себе эти чувства, но они для меня будто просто чужеродны. И дальше лучше не становится. Я становлюсь только равнодушнее, и абсолютно не чувствую, что у меня есть МОЙ собственный ребёнок.