Если прежняя жизнь явно никакой пользы другим не приносит, а уход к новой может оказаться резким ударом для оставшихся?

Как быть? Прежняя жизнь - вроде всё нормально, но у меня в ней жить не выходит. Всё как-то не так. Близкие вроде близкие, но только до первого промаха, потом дают ещё один шанс. Раньше все шансы использовал, сейчас знаю, что вряд ли удастся, поскольку, несмотря на всю любовь к ним, не могу смириться с тем, что во мне видят что-то другое. Что я не оправдываю их надежд, что они смотрят на одно, я смотрю на иное. Когда они говорят о своём мнении, своих взглядах, я не спорю. Принимаю. Когда высказываю свои - насмешки, упрёки, фразы, выражающие тотальное непонимание и разочарование, а потом промывка мозгов. Я их не осуждаю. Просто не понимаю, почему всё так. К тому же постоянно спотыкаюсь, пытаясь соответствовать тому образу, который во мне почему-то видят. То ли я такой туман напустил, что меня настоящего не разглядеть, то ли они так слепо верят в то, что я именно такой, каким они меня представляют. Вот и думаю после следующего промаха уйти, чтобы унести с собой все проблемы, со мной связанные. Потому что других проблем, в нашей семье нет... При этом понимаю, что мой уход может сильно отразиться на одном из членов семьи. И это может быть воспринято не так, как это воспринимаю я. Будет тяжко без них, если у меня не получится прижиться где-нибудь одному, но зато я буду знать, что больше их не мучаю своими неудачами. Они хотят, чтобы я был счастлив, я хочу, чтобы они были счастливы. И для меня было бы счастьем, если бы верили в меня. А чтобы доказать, что я справлюсь, нужно уйти и попробовать. И время покажет, как и что. И единственная мысль, которая мешает, - мысль о том, что станется после моего ухода? Будут ли верить в меня и ждать, или решат, что я сдался, и будут беспокоиться ещё больше? Или возненавидят и, возненавидев оборвут со мной все возможные связи? Хотя, чтобы им было лучше, я готов принять всю ненависть... В общем, слов много... а по сути проблему, наверное, и в одну фразу можно скомкать... Больше боли будет, если оставить всё как есть и продолжать неосознанно питать друг друга иллюзиями, что всё поменяется, или если получить боль от расставания, осознания того, кто для кого кем являлся, и тоски из-за расставания? Просто, мне кажется, что во втором варианте всё было бы более светло, если бы осталась вера со стороны оставшихся, вера и лёгкое понимание. А первый вариант, словно болезнь. Простите за многословность и возможный загруз своей проблемой...