Ребята.. Как мне выйти из себя? Не в смысле психануть, а выйти из своих мыслей, из своего внутреннего мира.

Кто-то что-то говорит мне а мне очень трудно понять его, и не потому что плохо слышу и т.д, а потому что я "летаю в облаках". Даже на тренировках, тренер что-то объясняет, я изо всех сил пытаюсь его хорошо выслушать но нет, опять "летаю в облаках". И спуститься на землю оказалось задачей совсем не из легких. Я до такой степени ушел в себя что дошел до такого, что я собственно и описал. В общении из-за этого огромные проблемы(думаю знаете почему). Да и честно говоря друзей и знакомых у меня кот наплакал, в основном однокурсники. И бывали периоды когда мое общение ограничивалось лишь приветствием продавцов в магазине и случайно встреченных знакомых на улице и т.д. Может это и поспособствовало моему уходу в себя? Ведь такие периоды длились иногда достаточно долго. И после таких периодов, только не смейтесь, я даже говорил с запинками. Потом кое-как это отходило. И вообще я человек очень малообщительный. Все мои попытки через силу поболтать с друзьями или с людьми с которыми познакомился по инету и еще с другими мне были в тяготу. Я продолжал эти попытки "потренировать свое общение", и продолжал по самое не хочу. Не знаю, может после этого ко мне пришло осознание что это не совсем мое. Что я еще делаю? Учусь, хожу на единоборство, ищу работу, учусь музыке, вернее играть на гитаре, читаю более чем достаточно(даже увлекаюсь эзотерикой и религиозными книгами), и как я уже говорил делаю попытки "тренировки общения". Несмотря на мои внутренние так сказать, необычности, внешне совсем не плох. Всевышний внешностью меня не обделил. Только вот улыбаться не умею или не хочу, хотя вернее что-то сдерживает меня улыбаться. Даже в ответ для вежливости. Пытаюсь изобразить что-то вроде улыбки, но выходит не улыбка, а полная чертовщина. Из-за этого у некоторых я слыл странным человеком. Может все это из детства? Пытался проанализировать что со мной такого могло произойти в детстве. В начальных классах я был более-менее открытым ребенком, игрался на улице с другими детьми, было много друзей, а хотя в классе стеснялся говорить. Учителя часто говорили про меня, что мол я такой молчун. Вот.. Нуу, это еще нормально. Позже когда мне было лет 10, у меня умер отец. Мои родители развелись когда мне было 5 или 6 лет, но он все равно навещал меня часто. Особого удара для себя я не заметил(может не понимал), но сильно чувствую что со смертью отца и начался может быть переломный момент в моей жизни. Может это оказалось крайне сильным ударом по моей психике, хоть я этого и не замечал. Не знаю. Я уже открывал подобный топик на другом форуме, но получил всего 1 ответ. И то он раскритиковал что, в письме я слишком много говорю о себе. А о ком мне еще говорить?! Ведь проблема про меня. Дела-то про меня. О Джордже Буше говорить что-ли? Извините, погорячился. Спасибо всем тем, кто прочитал мою исповедь!