Уважаемые коллеги, проясните, пожалуйста, что такое "обида" как психическое явление?

Так почему же, зная все это, мы продолжаем обижаться? Вряд ли мы хотим этого, просто не знаем, не видим ответа. ЧТО же с этим делать, КАК справиться с этим чувством и освободиться от него? Попробуем разобраться, провести диалог с самим собой, задуматься, а зачем мне это нужно? А может, это чувство лишнее, раз делает меня несвободным и, в сущности, мешает мне жить и наслаждаться положительными эмоциями? Сколько же мы убиваем времени, растравливая внутренние раны и разбирая по косточкам прошлое.

Для начала мы должны осознать одну вещь. В чувстве обиды человек словно ищет способ уничтожить УЖЕ свершенную несправедливость. Человеку кажется, что чем старательней он будет страдать, пребывая в состоянии обиды, тем быстрее произойдут какие-то чудесные изменения и откуда-то возникнет награда за самопожертвование. Но никакой награды не возникнет. Нынешняя обида – это сопротивление, схватка с тем, что УЖЕ случилось и не может обернуться вспять. Так есть ли в этом какая-то логика? Есть ли смысл вступать в борьбу с прошлым, не имея машины времени, а лишь наполняя себя негативными переживаниями? Изменить прошлое невозможно, а значит обида, как орудие в борьбе с прошлым, будет направлена исключительно на вас самих и ваше здоровье.

Так вот, когда вы осознаете, что обида приводит к поражению и страданиям, вы сами захотите властвовать над этой эмоциональной реакцией. В конце концов, она ваша и только ваша. И вы сами решаете, когда ее «выключить» . Иногда помогает простой способ – запустить в себе элементарный принцип, вспомнить о чувстве самоуважения, собственного достоинства – «с какой стати я обязан передавать бразды правления в руки другим людям и позволять управлять своим настроением» ? Или это нормально, когда кто-то нажал кнопку - мы надулись от гордости, нажал другую – сдулись и огорчились. Неужели приятно, когда тобой управляют? Иногда только этот факт способен взволновать и вызвать твердое убеждение – «я сам хочу быть хозяином своей судьбы и своих эмоций и не собираюсь поддаваться на провокации извне» .

А еще достаточно усвоить простое жизненное правило, с которым в качестве девиза по жизни существовать куда комфортней, да и спокойней: «Никто мне ничем не обязан. Ни один человек на свете. Только я сам обеспечиваю собственное счастье и успех. » Когда мы перекладываем всю ответственность за нашу судьбу на других, излишне требовательны к людям, обклеиваем их удобными для себя ярлыками, вот тогда и начинаем удивляться тому, насколько наши убеждения расходятся с образами других, в то время, как мы сами эти образы и выдумали. И начинаем активно на это обижаться. Вот и муж или жена «не любящие» , и ребенок «совсем не уважает» , а ведь мы сами пытаемся подогнать посторонних людей под удобную нам модель, существующую исключительно в нашей голове.
,,,,
,,,,
А здесь рассказ Шукшина и комментарии к нему:
http://vilavi.ru/raz/shukshin/obida/obida.shtml

несоответствие ожидаемого результата наступившему результату.

Комплекс- ты никто + восприимчивое самолюбие +заниженая самооценка + и еще комплекс - я никому не нужен - многое еще есть но это чисто индивидуально

Обида - это следствие обманутых ожиданий. Обманутые ожидания - следствие несамостоятельности личности. Несамостоятельность личности - следствие отказа брать на себя ответственность за себя. Отказ брать на себя ответственность за себя - следствие избалованности в детстве вкупе с недолюбленностью (когда родители откупаются от назойливости ребёнка подарками) .

Как бороться с обидой:
1. Понять, что никто ничего тебе не обязан, а уж тем более - соответствовать твоим прогнозам о других людях.
2. Возвыситься над собственным страданием. Простить - от слова "просто" - будь проще и не мудри там где нет мудрости и быть не может - просто отпусти от себя прошлое и живи в настоящем.

Так устроит?
Это только цепочка прямой связи, линейная модель. Нелинейное мышление гораздо интереснее.. . И рассматриваться может каждый отдельный случай с точки зрения теории хаосизма.

Обида.

Человек чувствующий себя обиженным. Привязывает себя к это обиде, и теряет подвижность мышления.
теряя же подвижность мышления, мы неминуемо тупеем, Ко всему следует применить
соизмеримость зная о здравомыслии и рассудительности. Которыми скроем причину обид. Поняв их никчемность.
Обида, это чувства неудовлетворенности в обретении желаемого.

с термином"коллеги" ты погорячился... или прикололся? или на полном серьёзе?

болезное ЭГО

Унижая, ругая, обманывая... нас отвергают. свергают с нашего пьедестала... а на самом деле нет этого пьедестала мы сами его выдумали, значит и обиды выдуманы... мы по каким-то причинам позволяем себе обидиться, а если не позволять мы ведь взрослые люди...

Давайте посмотрим, как образовалось само слово «Обида» . Этимологически оно произошло от старославянского «от-вида» , т. е. не увидеть, обнести, не заметить, обделить. И поэтому обида тесно связана с такой ценностью, как справедливость. Часто мы обижаемся тогда, когда как нам кажется, к нам относятся несправедливо, оскорбительно. И эту несправедливость мы можем заметить не только в отношениях между людьми, но и в отношениях человека со своей жизнью и судьбой.
Любая обида – сложное чувство, которое одновременно направлено в две противоположные стороны: Во вне – и тогда оно переживается, как гнев по отношению к обидчику. Внутрь себя – переживается, как жалость к самому себе, как некая внутренняя боль за себя.
Обида, как и любая другая эмоция, как любое чувство, дана человеку неспроста! Это очень важная эмоция, которая дает нам знать о том, что:
- в нас затронуты некие болевые точки – «ключи обиды» , за которыми стоят наши ценности
-у нас возникло желание обидеться, т. к. появляется вторичная выгода от этого чувства, м. б. это хорошо отработанный нами инструмент или способ взаимодействия с окружающим нас миром.
И если мы не даем себе возможность посмотреть на свои задетые ценности, обратиться к ним и поухаживать за ними, каким-нибудь более экологичным способом, то мы научаемся обижаться.

У каждого человека есть свои болевые точки. Они формируются в детстве и могут сопровождать человека всю его жизнь. Что это может быть? Да, что угодно: у кого-то лишний вес, или легкая кривизна ног, или слишком большой\маленький рост.... и тогда любое замечание окружающих, похожее на «как ты хорошо выглядишь» может быть расценено, как обидное. - у кого-то это заниженная самооценка и тогда любая оценка нашей работы, кроме как выраженная похвала в превосходной степени, или не дай Бог сделанное замечание, найденная ошибка, все может вызвать обиду и поранить.
И чем ближе человек находится к нам, тем лучше он нас знает, чем чаще происходят откровенные разговоры, возникает душевная близость с ним – тем он лучше осведомлен о наших «болевых точках» . Именно поэтому мы сильнее и чаще всего обижаемся на дорогих и близких нам людей, т. к. их замечания и поступки попадают точно в цель – в цель нашей обиды. Хорошо ли быть обиженным, выгодно ли быть таким? Многие дети успешно пользуются тем, что умело демонстрируют окружающим свое обиженное поведение, заставляя испытывать взрослых – своих дорогих пап и мам, бабушек и дедушек... чувство вины. И эти маленькие талантливые манипуляторы через обиду идут к своей цели, добиваясь подобным поведением исполнения своих желаний! Некоторые люди, так хорошо научаются манипулировать своими «надутыми губками» , «бойкотом» , таким показным безразличием или «слезами в глазах» , что выучивают это поведение и применяют всегда, т. е. оно становится стереотипным – и тогда человек на многое, что происходит с ним в жизни, реагирует обидами, он привыкает обидами добиваться своего. И это не позволяет ему взрастить в себе душевные силы, посмотреть на другие возможности и способности, которыми он обладает, и которые ему доступны.
В любом случае, когда мы обижаемся, мы не совсем корректно оцениваем и соотносим между собой три составляющие этого процесса:
1.Самого себя.
2.Окружающих людей или человека (обидчика) .
3.Контекст самой ситуации, в которой произошла обида.
В общении, в отношениях с другими, особенно самыми близкими людьми мы часто забываем о том, что люди могут нас не понять, они могут не соответствовать нашим ожиданиям о них, более того мы сами можем не соответствовать собственным ожиданиям! Ведь именно разочарования служат хорошей почвой для прорастания обид. Иногда очень тяжело признать в себе какую-то черту характера, принять свои мысли и желания. Тяжело допустить то, что люди такие, какие они есть, а не такие, какими я хочу их видеть. Человек, застрявший в своей обиде, не способен понять себя, другого и свою жизненную ситуацию.

Жалость к себе

Я тут не читала, что пишут ваши коллеги, возможно повторюсь... .
Полагаю, что:
Обида - это защитная реакция человека. Тем самым человек ставит точку, стоп, конец беседы, "хватит! ", защищая своё "Я".
В невидимом мире - это нить, которая связывает обижающегося и обидчика, несвобода, хотя обижающемуся и кажется, что обида дистанцирует его, но это не так.
Свобода приходит только через прощение.

обида-чувство связанное с унижением оскорблением.. . эт процесс который не вызывает физической боли но кажется что ее чувствуеш...

Обида- это шило в жопе, не даёт спокойно "сидеть", обижаясь человек убивает себя.