почему многие люди боятся признаться что они одиноки? придумывают себе друзей, знакомых, родственников, мам, пап...

Потому что в обществе считается, что одинокий - это несчастный, неудачник

наличие друзей и родственников, не является показателем одиночества.. .
мы все одиноки в своём мире.. ( даже имея много друзей и родных) .
кого-то это напрягает, кому-то всё наоборот.. .
комфортно в своей скорлупе.. .
ну а тот, кто придумывает, продукт стереотипов...

Они так защищают свою психику: придумывают биографию, как у всех. Могут иметь фотоальбом из якобы близких людей.

люди социальны, и одному не принято быть.. . в кино, театры, все по парочкам ходят. . и в кафе.. . и считается, что если ты один\одна, то точно с тобой что-то не в порядке! А на самом деле в этом ничего страшного нет, если тебе нравится быть одному!

Человек животное стадное, все приоритеты отсюда, чтобь не хуже чем у других....

Потому что на самом деле это очень страшно - ощущать себя одиноким, никому не нужным и нелюбимым.
Вот отсюда и самообман.

я одна и мне в этом не страшно признаться.

Многие люди придумывают себе пап и мам? По-вашему многие люди сироты?

Одиночество от слова один, а я не одна! Вы не правы. В данный момент у меня есть много любящих меня людей, так что я не одна. Это не самообман, а правда.

Это самообман. Когда кто-то рядом, кажется, что не один, а в душе кошки скрибут!

Друг предаст, знакомые постепенно рассеются по другим городам, родственники тоже, мамы, папы когда-то покинут этот мир. И тогда человек увидит, что на самом деле он одинок.

Желание спрятаться за чье-то спиной... глупая илюзия. Я жила в такой очень долго, болезнянная привязка не приносит счастья. Это жалко опираться на кого-то, а не на себя. Мы можем все, и нам никто для этого не нужен. Мы все можем сами. Я жила в иллюзии... думала что я не одна, что все будет хорошо... позор. Зато теперь все будет проще... одиночество чудесная вещь.. . И оно не сводит с ума как илюзии. Вот то что ниже... это цитаты из писем которые я в отчаянии писала своему другу когда жила в илюзии. Сама в шоке когда перечитываю этот бред... словно это была не я. Секрет в том, что сама идея об одиночестве - тоже илюзия.

...почему-то мне стало так страшно и тревожно, я панически боюсь что так и останусь совсем одна.
Просто я чувствовала что делаю шаг в лучшую жизнь... но с первого дня почувствовала животный страх неудач и тревогу.
Это испытание? Если раньше я верила в то что я лучшая и что вот вот мне сказочно повезет.. то сейчас я чувствую себя ничтожеством... может это и к лучшему?
Иногда страх проходит а иногда появляется снова. Это все меня ужасно тревожит тоже.. .
У него удивительная способность убеждать, когда он что-то говорит это как приговор. Из-за этого мне очень страшно.
Почему то я потеряла связь с Богом... наверное надо прочитать пару акафистов искренне... я больше не чувствую спокойствие, веру в лучшее, единство с Богом и то что я уникальная и мои мечты сбудуться полюбому. Я чувствую потерю и пустоту.. .
У меня животный страх… я словно умираю, у меня нет сил… Надо мне наверное помолиться с часик, может даже в церковь сходить, тогда все наладиться.
Я по началу слышала чей-то мужской недобрый смех... причем так громко.. . такой "ха-ха-ха-ха хахахаха".
у меня нет на что нет сил, если раньше я делала каждый день зарядку, читала книги, гуляла, теперь вообще не могу проснуться, нет инициативы. .
может я пошла по не той дороге и из-за этого потеряла связь с Богом.. .
я чувствую какую-то беду, словно надо сворачивать с этого пути…... нет веры в мечты и нет больше желания бороться, хочется лечь в теплую кровать и не вставать.... так и жить как овощ.... хотя раньше я мечтала покорить мир, чувствовала себя всесильной... задаю одни и те же вопросы... а самое страшное я перестала нравится себе.. .
С вами было подобное, что чувствуешь что все в жизни не так и все зря, надо вернуться в исходную позицию и уснуть... просто проваляться в кровати всю жизнь? Я знаю что не хочу этого... хочу быть сильной
я чувствую себя таким ничтожеством что уже думала в монастырь уйти... я серьезно, молиться Богу каждый день… может там мне будут рады.
..может это заставит его призадуматься о Боге, и спасать свою душу. Я чувствую себя ничтожеством из-за того что не могу ему никак помочь… ну кто я после этого?
Конечно можно узнать другими методами, но я очень боюсь услышать положительный ответ... я потеряю сознание и умру, понимаете, а если я услышу это от вас то мне станет легче... вечно какие-то страхи.. .
Знаете что позже подумала... наверное это проверяет меня БОГ, искушения всякие.... как-бы испытание, так же Авраама просил сына убить.
Кажется я влюбилась… понимаете иногда он бывает таким милым и добрым... это раз, а два кроме него у меня никого нет, понимаете... а это приятно любить кого-то, когда о тебе заботятся хоть он обо мне и нефига не заботиться.... но с другой стороны это меня делает уязвимее.... мешает сконцентрироваться на цели, вечное мучение... Может это моя миссия исправить его и подарить ему веру в Бога?
Сейчас я поняла что он не тот человек которого я знала… и я не такая какой себе казалась…
Это грех... даже не знаю что мне за это будет от Бога, надеюсь он поймет.. .
Я боюсь будущего... только сейчас поняла что боюсь будущего. , у меня все валиться из рук, меня словно не существует… вечная тревога и животный страх проиграть с позором как немощная дура. Внутри меня прям адреналин прёт от этих страхов.
Это все проблемы которые и тревожили меня с начала…

Вот что бывает когда живешь в придуманом мирке...