Рассмешите меня.. . Снова надо лететь.. . Расскажите что-то смешное про полеты и самолеты

У меня только анекдоты, как обычно. Одно время увлекался анекдотами, перечитал кучу сборников, теперь они из меня прут к месту и не к месту. :-))

Итак, первый анекдот.
Пассажир волнуется перед полетом и спрашивает у стюардессы:
- Скажите, а если вдруг катастрофа, что тогда?
- Не переживайте, на этот случай у нас имеются парашюты для всех пассажиров.
- Скажите, а парашюты у вас надежные?
- Пока никто не жаловался.

Второй анекдот, детский, но с философским смыслом.
Ворона стоит посреди прохода в самолете и топает ногой по полу. Подходит заяц.
- Ворона, чего это ты делаешь?
- Выё..ваюсь (извините за лексику)
- А можно с тобой?
- Можно.
Стоят они уже вдвоем и топают. Потом подходит лиса, диалог повторяется. Потом подходит волк, медведь.. . В результате пол у самолета отваливается, все падают вниз. Ворона расправляет крылья и говорит:
- Ну что, полетели? Остальные хором:
- А мы летать не умеем.
- А чего-же тогда выё..вались?

Маленький мальчик зенитку нашел -
ТУ-104 в Москву не пришел.. .

а я любила летать. раньше.
а сейчас я чувствую тошноту в аэропортах. не из-за страха перед транспортом, а просто вся эта атмосфера пустых самолетов в которых остановился воздух, и пустых лабиринтов аэропорта в зонах прилета меня стали вымораживать.
Но эт когда летаешь один, а когда с друзьями, то весело ) Жаль на многих рейсах запретили даже пить )

минеточка, не волнуйся, думай о сексе в полёте и в момент приземления - тоже)

Не бойтесь, когда самолёт падает, его разрывает с такой силой, что пассажиры умирают мгновенно. Хуже, если аварийная посадка с пожаром или приводнение. Тогда можно в жуткой давке сгореть живьём или утонуть среди 200 таких же погибающих. Ну, очень редко бывает, что спасается один человек, теряет все конечности и становится овощем. Пользуйтесь услугами РЖД ^__^

Как говорят поплачешь легче становится, вот и вы не держите в себе не чего )))

Можно напевать шлягер 80-х Антонова:
"...давай обнимемся у трапа, мы не увидемся уже... "

летаю регулярно. в основном трансфером. То есть через Шере - мать -его. Иногда сижу по 6 часов в аэропорту, и думаю обо всем, что приходит на ум, но не о полете и его качествах и свойствах- это точно.
Так хочется попасть из точки А в точку В, и, либо решить уже поставленные задачи, либо залечь в домашнюю спячку, что ваще пофигу, как этот перелет произойдет, лишь бы он случился без здержек.

Пассажир обращается к стюардессе:
- Нельзя ли у вас попросить парашют?
- Мы парашютов не выдаем.
- Однако на корабле же дают спасательные жилеты?
- Мы с вами не в море.
- Черт побери! Мне кажется, что умеющих плавать все же больше, чем умеющих летать!
-----------------------
Звонит мужчина на станцию по заказу такси и возмущается:
- Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы обещали, но машина так и не пришла!
Дежурная извиняется:
- Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину. Мы быстро исправим нашу оплошность. Вы не
принимайте это так близко к сердцу, по нынешним временам самолет вряд ли вылетит. точно по расписанию!
- Сегодня утром этот самолет наверняка не вылетит по расписанию - я пилот!
------------------------------------
На пассажирском лайнере авария: необходимо срочно избавиться от лишнего веса. С самолета
скинули весь груз - мало. Тогда стюардесса объявляет, что ради спасения остальных кто-то должен пожертвовать
собой и выпрыгнуть. Встает англичанин. Целует жену, выпивает в баре рюмку виски и с криком: " Да здравствует Англия! " выпрыгивает из самолета. Но этого мало. Тогда встает француз. Целует жену и любовницу, выпивает в баре бокал вина и с криком: " Да здравствует Франция! " выпрыгивает из
самолета. Но этого мало. Тогда встает русский. Целует жену, любовницу, всех женщин сидящих в самолете, выпивает
в баре все, что там осталось и с криком: "Да здравствует Африка! " выкидывает из самолета двух негров.
------------------------
Летит самолет над Атлантическим океаном. Вдруг пилот понимает, что у самолета отказали двигатели
и они сейчас начнут падать. Вызывает стюардессу и говорит:
- У нас отказали двигатели и мы сейчас рухнем. Делай что хочешь, но что бы на борту паники не было! Стюардесса выходит в пассажирский салон и говорит:
- Уважаемые пассажиры! Наш рейс экспериментальный. Сейчас мы опустимся на дно океана, а потом взлетим и полетим дальше!
Самолет падает на дно океана, через некоторое время всплывают на поверхность два одессита и один из них говорит другому:
- Жора! Я не понял понта! Все взлетели, а мы остались? !
------------------
Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном.
-----------------------
Вскоре после взлета стюардесса вручила каждому пассажиру
жевательную резинку, чтобы не закладывало уши. После посадки к ней
подошел весьма озабоченный человек и сказал:
- Это был мой первый полет. Все было очень хорошо, но теперь я никак
не могу вытащить из ушей ту жевательную резинку, которую вы мне дали.. .

Один пассажир разволновался в воздухе и спрашивает стюардессу:
-Мы вообще приземлимся?
-Не волнуйтесь, еще не один самолет не остался в воздухе.