Не кажется ли Вам, что... две маленькие недоговорённости более информативны, нежели одна... большая жирная точка?

а возьму и соглашусь с Вами, у недоговоренностей, в некоторых случаях, еще есть шанс договориться, отсюда поток более продолжительной информативности, лучше, нежели принципиальное завершение..

Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда
вырастут.
Петенька: Я буду врачом.
Коленька: Я буду космонавтом.
Машенька: Я буду мамой.
Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.

Конечно.. . Худой мир лучше доброй ссоры...

если человек живёт недоговорённостями,
то на нём даже и не точку ставить нужно,
а жирный крест!

точка, точка и тире - это азбука морзе: ) лучше не договорить. . постоянным трудно быть, или всё-таки закончить и быть понятым всегда? постоянно ошибаюсь, запятые на расставлю. . лишь отвечу:)

от этих недоговорённостей.. неуютно и сиротливо. .
впрочем.. кому-то нравится водить хороводы из точек

Недоговорённостей лучше не допускать, а то всякое может быть.. .

Не знаю, правда или байка, но вот для иллюстрации моего ответа подходящий пример:

Сидел как-то у друга дома в его, собственно, ожидании, развлекая жену
этого друга, которая в это время занималась стиркой одежды своего мужа.
Так вот, в процессе обыскивания карманов любимого своего (дабы
не постирать ничего лишнего) ей в руки попадает презерватив.
Жена начинает поносить отсутствующего мужа на чем свет стоит
(а это она делать умеет) , через некоторое время запал ее несколько
потух, и она начала придумывать всякие козни своему благоверному
(делая это, естественно, вслух) . Я, слушая это, понял, что в лучшем
случае моему другу грозит развод, а в худшем.... Тут раздается
звонок в дверь, друг явился, ничего не подозревая, он чмокает
супругу в щеку (она еле-еле сдерживается, чтобы не закатить скандал) ,
и идет переодеваться (мы собирались по магазинам покататься) .
Его чудная женушка глаз от меня не отводит - как бы я другу
не сказал про находку. Но дружба вещь такая, короче улучил
я момент и сообщил на ушко эту чудную новость. Настроение ему
это не прибавило. Так вот, выходим мы из дома, садимся в машину -
друг пытается завести свой волшебный автомобиль (ВАЗ-21099i),
но тот не заводится. Друг, ругая отечественных автомобилестроителей,
лезет в бардачок, достает оттуда очередное изделие №2, (глаза
у жены....) , распаковывает его (вот это Г Л А З И Щ И) и отправляется
под капот, куда-то прилаживает эту незаменимую штуку, садится
за руль и - о, чудо! - автомобиль завелся. И со словами:
"Как без презерватива и на девятке? " друг нажимает на газ.
Надо было видеть глаза его жены, и выражение ее лица.

могет быть заморочка

КАжется.

Порой достаточно одной, чтоб стало ясно всем

Нет, не кажеться я знаю точно что нет

не.... фигня какая-то...

бывает и так

Да. Всегда есть повод объясниться.. . И жирная точка иногда откладывается... на потом))