KAK BAM? я плакалЬ

* Ворчание - знак согласия!

* Противозачаточная внешность.

* У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

* 20 секунд, помёт нормальный.. .

* Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно

и приходится часто повторяться.

* Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.

* Джентльмен - тот, кто умеет играть на волынке, но не играет.

* Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

* Я не жонглёр, просто у меня руки трясутся.

* Учиться, учиться и еще раз - учиться. Всяко лучше чем работать, работать и работать.

* Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.

* В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.

* Мне так нравится запах этого мыла, что я вынюхиваю его по 2 куска в неделю.. .

* Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

* Как жаль, что вы наконец-то уходите.. .

* Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость.

* Боксер - это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли.

* Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.

* Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика.. .

* Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.

* Парадокс: пальцев на руках 10, а ноздри всего две!. .

* То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист.

* Врач - пациенту с ножом в спине:
- Вам не больно?
- Нет, только когда смеюсь.. .

* Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец

* Жена - мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой

* - Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?

* Крокодил Гена говорит Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23 февраля тебя поздравлять, то ли с 8 Марта:

* Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их

количества

* Девушка! Да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьётесь!

* В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме

* - Вы не знаете, что это за страшилище?
- Это моя жена.
- О, простите, я сделал глупость!
- Hет, это я сделал глупость.

* - Ты постоянно работаешь с людьми и устаешь от них? Сделай паузу, скушай чесноку с гороховым супом.

* Медведей у нас в Ханты-Мансийске нет. Это хомячки, искусанные комарами.

* Да.. . не многие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки.

* Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему.

Открыла дверь, на которой была надпись "Мужчины", а там оказался туалет.

* Господи, прошу тебя, дай мне:
Мудрости - чтобы понимать моего мужчину,

Любви - чтобы прощать его,
Терпения - чтобы принимать все его настроения,

Ибо если ты дашь мне Силы - я УБЬЮ ЕГО НАФИГ... .