Что делать от рождения никчёмным и конченым людям?

к своим 26,5 я абсолютное никто. Как дерьмо смытое в канализацию. Куда поток, туда и дерьмо. Молчаливо, обречённо и безропотно. И так почти всю жизнь. Армия мне очень наглядно показала, что я и что ждёт меня в жизни. Меня чмырили и долбили, надо мной потешались, а я молчаливо и обречённо терпел и соглашался. Но мне плевать на неё и что там со мной было. А видно зря. Это просто, как один из наглядных примеров.
Я так и буду ходить на свою убогую базу и работать там грузчиком-наборщиком. Я уже устал от этого: "Деньги не лишние, ты же мужик, зарабатывай пока молодой. " На что зарабатывать-то? На что? Я не понимаю. Но понял одно - я уже окончательно отупел от этих постоянных переработок и полной неизвестности того, что сегодня готовит очередной грёбаный рабочий день. Контингент соответствующий. И я в него совершенно не врисовываюсь. И, если честно, очень не хотелось бы. Кажется я не такой. Я даже совершенно не знаю какой и кто я. Совершенно! Для меня непонятно то когда выпивают на рабочем месте. Я устал (или уже привыкаю) от этих дебильных и скотских базаров (хотя мне самому нечего сказать. Не знаю, тогда уж лучше полное молчание чем этот трёп) . Хотя сижу, как полное чмо и молчаливо улюбаюсь и потдакиваю и тем самым соглашаюсь со сказанным. Приходится сочинять то, что у меня есть какая-то девушка. От постоянного свинарника на подобии обеденного стола. Там, где я работаю нет АБСОЛЮТНО ничего нормального (для меня) . Ни коллектива, ни нормальной и спокойной атмосферы, ни условий чтобы работать и т. д.
Я уже совершенно смирился с тем, что хожу в трепье. В том, что ещё окончательно не порвалось, не застиралось до дыр. А одежду я не умел покупать никогда. Я ничего и так сообразить и придумать не могу, а с одеждой и подавно. И обратиться за советом не к кому.
Но я совершенно не в состоянии написать самое обычное поганое заявление об увольнении. Я абсолютно не в состоянии на это решиться. Потому что начнутся всякие поганые распросы, советы. Уговоры с подвохом. А у меня совершенно нет ни характера, ни воли, ни нормальной злости на себя. У меня нет собственного мнения и даже жалкого его подобия. А куда увольняться? Главное оттуда! А там, куда глаза глядят. Значит в никуда. А может я себя переоцениваю или просто обнаглел? И то, что я имею - это как раз и есть мой уровень. И мне просто нужно со всем согласиться.
У меня совершенно нет друзей и знакомых. И полное нелепие и идиотство хотя бы даже думать, что они могут появиться. Ну абсолютно пусто в голове и в душе, чтобы чем-то привлечь интересных людей. Про отношения с девушками то же самое. У меня не было даже хоть сколько-нибудь дружественных или приятельских отношений с противоположным полом.
Каждый убогий свой день я прихожу с работы, жду пока брат настреляется в каловдути или танчики, тыркаюсь среди 3-4 сайтов непонятно с какой целью и всё. А по выходным либо сижу за компьютером целый день, либо шатаюсь по городу. Сажусь в какой-нибудь транспорт и еду и понимаю, что очень хотел бы, вот так, ехать бесконечно в почти пустом автобусе в никуда.
Страшно от того, что начинает закрадываться понимание того, что мне так и суждено жить до конца жизни. День за днём, год за годом. И представьте, так 20 лет или более. Убого на душе от того, что я буду являть собой в сорок лет, если доживу. А очень не хотелось бы прожить столько (да даже 10 лет) вот таким. Неужели мне это суждено и это есть мой уровень? Если бы мне кто-то сказал, что я чмо и плюнул бы мне в лицо - я ничего не смог бы ему ответить или сделать. Мне нечего сказать в свою защиту. Я скорее всего бы заплакал. А представьте, что если я вот так убого, беспросветно, безропотно и блевотно протяну своё подобие жизни и предстану на том свете. А меня встретят и скажут: "О, чучело долбаное явилось! А ты здесь на кой чёрт? А ну ступай обратно. " И так снова всю жизнь. А другого меня, чувствую, не ждёт. И так бесконечно по замкнутому кругу.