Психология

Сложные взаимоотношения с матерью. она буквально мешает мне жить. Нужен толковый совет или практические рекомендации

мне почти 23 года. отношения в семье были очень напряженными. меня мало хвалили в детстве, я всегда должна была чето соответствовать, какой-то планке, которую мне установили родители. У меня никогда не было своего мнения, на все мои попытки чем-то заняться (танцы, рисование, пение) мне говорили чтоб я сидела дома и что, мол, талантами особыми не блистаю, нечего типа нам голову морочить. В школе я не была отличницей, но меня постоянно мать третировала за это, говорила что я должна лучше учиться, что тооолько пять!!!! постоянно говорила что я позорю семью, ведь все в семье такие хорошие, умные, образованные. Перед тем как поступать мне в вуз, мне было сказано, чтоб я делала что хочу но поступила на бюждет любым способом, а то пойду дворником вон заборы мести. Я поступила. Ту специальность, что я выбрала была ей не по нраву и меня пилили на протяжении 5 лет - типа зачем тебе это, это не профессия, вот пошла бы на учителя младших классов, так всегда бы хоть с какой-то копейкой была. На этот раз я уже решила чтоб получили они от меня эти так желанные им пятерки и красный диплом. Я закончила вуз с красным дипломом. Что касается личной жизни, то любой мой уход из дома на свидание - это истерика в вопросами где я буду, с кем, чтоб дома была в 10 и если я вдруг прихожу поздно это скандалы что бл... дь, проститутка и шалава и что опять я позорю семью, которая столько для меня сделала. в свои годы у меня нет друзей, нет любимого дела, нет нормальных отношений с молодыми людьми. я ни могу сделать ни шаг из дома не отчитавшись. я не могу устроиться на ту работу, на которую я хочу. потому что мать не видит меня в этом и считает это все ерундой. я понимаю, что как личность я сломана. понимаю, что нужно что-то менять. я смотрю на своих ровесников и понимаю насколько все у меня сломлено в жизни. и я не знаю что делать. мать не понимает меня, не понимает, что я уже взрослый человек, что я столько времени пыталась соответствовать ее требованиям, держать планку... она не понимает меня. . и не понимает, что я на самом деле глубоко несчастливый человек с кучей психологических проблем. разговоры с ней ни к чему не приводят...
Ольга Кузьмичева
Ольга Кузьмичева
1 103
Ей просто на Вас плевать. Она ломает Вашу жизнь как хочет. Своих ошибок она признавать не желает. и видеть того что есть.
просто спросите -как Вы будите жить после её смерти?
Ваша мать измениться на врядли.
ГМ
Галина Михайлова
84 015
Ольга Кузьмичева А Вы знаете, как бы ни цинично это звучало, но наверно мне стало бы легче. Я бы смогла реализовать свои планы и никто бы не давил на меня, убеждая в том, что это не мое, что это не правильно, что так нельзя, что проку не будет от этого и т.п.
Ольга Кузьмичева А Вы знаете, как бы ни цинично это звучало, но наверно мне стало бы легче. Я бы смогла реализовать свои планы и никто бы не давил на меня, убеждая в том, что это не мое, что это не правильно, что так нельзя, что проку не будет от этого и т.п.
Давайте исходить из того, что мама вас любит. Просто у неё именно такое представление о любви (видимо, исходя из её опыта с собственной матерью, который теперь автоматически переносится на вас) . Не нужно её переделывать (переделывать вообще никого не нужно) . Попробуйте выработать в сердце благодарность к ней, и за её любовь тоже, ибо как не спорят о вкусах, так же бессмысленно спорить о качестве любви. И благодарите её за всё, за что только можно. Как только появится просвет, появится то, за что можно поблагодарить, благодарите. Вообще говорите ей хорошие слова. Выуживайте из её поведения, состояния что-то хорошее (всегда можно найти что-то хорошее) и на этом акцентируйтесь, складывайте именно это в своё сознание. А то, что ранит, что душе не нравится, это всё - игнорировать. Дистанцироваться от этого, не пускать такие моменты ни в сердце, ни в разум. Пусть это проходит мимо, без остановки на вас. Когда научитесь не замечать плохое, а видеть только хорошее, ваша жизнь изменится. Кардинально.
Галина Бузина
Галина Бузина
49 718
вместе с мамой прочитайте Харриса, Я ок, ты Ок. Это лучший ответ.
Александра Грек
Александра Грек
20 862
Самое первое, что нужно сделать, элементарно успокоиться, потом сесть и реально осмыслить ситуацию, в которой ты оказалась. Родителей ты не переделаешь, поэтому я вижу для тебя выход в том, чтобы отделиться от них и этим самым ты сможешь показать, что ты личность, умеющая принимать решения самостоятельно и нести за них ответственность.
Марина Иванушкина
Марина Иванушкина
10 344
Когда-то побывала с похожей ситуации. Одно отличие, что хорошо окончив школу, не пошла в ВУЗ, устроилась на работу. Уже через месяц смогла сама оплатить съёмное жильё. И поминай, как звали. Из дома ушла в чём была, а стояло лето. До осени нормально, маечки и юбочки не так дороги. Но осенью пришлось не доедать, чтобы элементарно утеплиться. Правда почти сразу встретила будущего мужа. С родителями помирилась, когда сыну было два года. Они и потом пытались доминировать, но я ставила их на место, грозя, что опять пропаду. Только уход из дома, от чрезмерной опёки может спасти вас в этом случае. Для матери вы так и остались девочкой, которую нужно учить, воспитывать и наставлять. Ей не надо угрожать уходом, надо просто уйти и только потом поставить перед фактом.
Елена Янгалычева
Елена Янгалычева
9 117
Раз понимания с её стороны нет, не стоит их искать. Будьте тем, кем хотите и живите так, как хочется. Иначе вся жизнь пойдет под откос. Не видитесь на эти манипуляции. Я думаю, любой родитель если бы сильно переживал, то и нашел бы способ встать на место ребенка и понять. Но Вы с мамой, видимо, не придете к какому-то компромиссу, потому что она Вас не не хочет понять. Начните отдельную жизнь. Вдохните свободу, избавьте себя от этих бесконечных упреков, оков, критики. Не отнимайте право и шанс на счастливое будущее. Время идет, жизнь так коротка..
Мария _
Мария _
6 734
Понимаю тебя: сама так жила до тех пор, пока родителей не дистанцировала.. .
Определись:
-образование есть- ищи работу и не такую - как мама сказала, а так, чтобы по душе была - тебе работать, а не маме.. .
-подружку заведи нормальную, а там и с молодым человеком познакомишься.. .
-пока не будешь отстаивать свои интересы - ничего в жизни иметь не будешь
- готовься, что и своего молодго человека придется от мамы защищать, отстаивать
а маму не переделать...
Наталья Коврова
Наталья Коврова
3 532
очень сложная ситуация! А попробуйте сходить к психологу. Он вам точно что-то хорошее посоветует. Раз разговоры с матерью ни к чему хорошему не приводят. Попробуйте устроиться на работу, возможно, пожить отдельно, если есть средства. Пусть мама поймет, что вы уже не маленькая девочка. Я не знаю, правильный ли это совет.. Но, возможно, ей будет плохо без вас (когда вы будете жить отдельно) и она поймет, что она была не права! Но лучше сходите к семейному психологу...
Зухра Аметова
Зухра Аметова
1 106

Похожие вопросы