Пожалуйста, помогите хоть словом. Больше не к кому обратиться. Очень тяжелые отношения с матерью. Это настоящая исповедь

Моя мать не алкоголичка, не наркоманка. Но всю жизнь я страдаю из-за нее. Она как будто немного ненормальная. Напуганная. Истеричка. В детстве у нее была фобия спида. Если она не дай Бог где-то укололась иголкой, то все.... жизнь заканчивалась для всех. Она сидела, ревела. Всегда доставалось мне. Мама обвиняла меня во всем. Всегда била ни за что. Спид это только один пример. На самом деле она страдала из-за всего (боязнь рака, измены отца) . В 6 лет она заставляла меня сосать свою грудь, потому что нащупала себе там опухоль. Конечно, Слава Богу, ничего такого не было. Все свои переживания она выплескивала на мне. Часто говорила: я тебя сейчас буду убивать, раздевайся, но не убивала, а просто била. Иногда она грозилась оставить меня на улице. Уйдет, спрячется за угол и смотрит как я реву. Когда мне было семь, мы уехали в другой город. Отец от нас ушел. Меня заставили его ненавидеть. Мама стала немного меньше переживать за болячки, но она меня никуда не отпускала. Всем дети жалуются, что родители их контролируют. Но я оцениваю ситуацию объективно. То что другим разрешали мне было нельзя. Мама всегда позорила меня, звонила по 40 раз, приезжала за мной в универ, она вызывала даже милицию, если не могла дозвониться. Я не ходила никуда никогда. Я не знаю, что такое ночной клуб или компания. В 18 я уже понимала, что я закомплексованный несчастный чел и шансов познакомиться в жизни с парнем нет . Я нашла своего первого мужчину в интернете. Он был старше меня намного. Это была очень долгая и несчастная для меня любовь. Я сама во многом виновата. И вела себя неадекватно (к ужасу, я неосознанно, повторяла поведение матери) . Встречаться мы конечно могл только днем и не больше двух часов. Потом он меня бросил. Это была еще одна тяжелая травма. Сейчас мне 22. У меня куча комплексов и страхов. Мне тяжело все, я каждый день преодолеваю себя. По желанию мамы закончила журфак. Недавно устроилась на телевидение местное (живу в Челябинске) . Я получаю всего 7 тысяч, потому что категория низкая. На эти деньги нельзя даже снять квартиру. Но с мамой я жить не могу. Это невыносимо. Она пилит меня каждый день. Если просишь ее: мама, оставь меня одну, она оет еще больше. Я закрываю комнату -- она беет нож и открывает. Я даже не знаю, какие у ней поводы для издевательств. Просто я невнимательно слушаю о том, как она устала. Сегодня я гуляла вечером с собакой и подругой во дворе. Пришла в 20 минут 12. Был конец света. Она разбла телефон, она истерила в трубку. Она выставляет меня эгоисткой: дескать, у нас больная бабушка (сахарный диабет) , а я ее мучаю тем, что поздно прихожу. Она не может заснуть. Но я молодая! Я ничего не видела! Я работаю как вол. 6 дней в неделю. С 9 до 8. У меня ничего не получается. Я бесталанная! Я чуть ли не реву на работе от бессилия. Я много лет не купалась в озере. Никогда нигде не отдыхала. Я могу хоть во дворе погулять! До этого я несколько лет жила в кошмаре. Умер дедушка и разговоры были дома только про смерть, смерть, смерть, конец света. Не могу больше. Просто нет сил. И надежд нет. Мужчинам я не нравлюсь, хоть и красивая. Вряд ли выйду замуж. Получаю мало. Есть ли выход?