Помогите пожалуйста (внутри) +++

У меня психастения. Не знаю как жить. Так плохо на душе, такая слабость.. Полностью завишу от настроения. В жизни просто нет никакого смысла -просто существую одним днем. Никаких целей себе не ставлю, знаю что бесполезно, довольствуюсь лишь мечтами. Никаких любимых занятий или что-то в этом роде нет (просто не могу привязаться к чему-то одному надолго) , отвлечься просто не могу.. часто меняю свои взгляды, не могу утвердиться в каком либо на долго, даже своей точки зрения твердой нет, постоянные сомнения.. Я знаю (читал, да и сам так чувствую) , что при психастении человек обычно живет ради кого-то и это становится смыслом его жизни... у меня тоже есть такая потребность, но нет того, ради кого было бы жить - к родным у меня нет никаких чувств (попросту равнодушие) , друзей у меня тоже нет, заниматься чем-то вроде альтруизма - тоже не по мне - здесь ведь нужно искреннее желание помочь... а к людям я так же равнодушен - просто могу испытывать какие-либо теплые чувства лишь к тем, с кем у меня взаимопонимания (родственные души) , но таких встречал всего несколько, да и то мимолетом.. Я знаю, что смогу жить для любимого человека, но как его найти с моими постоянными страхами и сомнениями? Просто невозможно. Дело в том, что я еще в придачу и гей, поэтому найти своего человека вдвойне сложнее... не знаю за что мне это все.. В Бога я верю, но лишь в его существование, на большее меня не хватает - нет веры в то, что поможет... я конечно молился несколько раз, даже казалось, что помогло.. но уже на следующий день вся моя уверенность и хоть какие-то планы по изменению себя улетучивались, опять приходила какая-то бесцельность и бессмысленность.. и так постоянно. Я вообще закоренелый реалист и мне кажется, что вижу реальность такой, как она есть - простой, понятной... а люди все усложняют. Так вот от этого жить вдвойне тяжелее - чувствовать видеть одно, а тебе все вокруг говорят о другом - что жизнь такая-то и такая-то... так плохо чувствовать себя одиноким, ничего не понимающим в жизни.. часто были (особенно в последнее время) мысли о самоубийстве. Но вот ирония, даже чтобы убить себя не хватает сил и смелости.. знаю, что никогда этого с собой сделать не смогу - просто трус, вот и приходится жить неизвестно для чего. Как вырваться из этого круга просто не знаю.. Еще одно - я не могу не кому рассказать о своих проблемах (да и некому )...все держу в себе - кажется - да кому какое дело до моих проблем, у каждого ведь есть свои, кажется что им тоже может плохо, а тут я со своими. даже тут в нете, чтобы написать все это создал новый аккаунт, чтобы друзей из нета не грузить...