Говорят: "Чужую беду, руками разведу" Неужели это так просто?

На большом семейном обеде ваш шестилетний племянник запихивает себе в нос клюкву, а его трехлетний брат тайком намазывает на ваш бутерброд зубную пасту. Похоже, что ваш брат с женой растит банду дикарей! Нужно ли поставить их на место?
На работе две сотрудницы соперничают за право повышения. Первая лезет напролом и составляет самые радужные отчеты по продажам, делая все, чтобы понравиться начальству. Вторая же, более опытная сотрудница, ведет себя очень осмотрительно, хотя знает дело намного лучше. Надо ли подойти к ней с советом?
Вы в отпуске, и вы слышите, что какая-то молодая пара спорит о том, как пройти к известной достопримечательности. Вы знаете дорогу, но стоит ли предлагать свою помощь?
Рано или поздно каждый из нас, даже самый робкий и стеснительный, чувствует необходимость вмешаться. Однако на собственном горьком опыте я убедилась, что мудрый совет не всегда воспринимается с благодарностью. Достаточно часто получается, что люди не желают слушать совета, даже когда просят их. На самом деле, они ищут участия, отклика, поддержки.
Хотя каждая ситуация требует внимательного подхода и оценки, есть правила, которые помогут вам решить, когда стоит вмешиваться, а когда лучше воздержаться от этого.
Главное — не навредить. Сразу приведу пример. Несколько лет подряд три семейные пары часто встречались и вместе путешествовали. Но когда одна из пар распалась, разведенная жена начала приезжать в обществе мужчины, которого две другие пары невзлюбили. Он глупо шутил, постоянно встревал в разговор и носил непонятную одежду.
Однажды вечером, все кроме бывшей жены собрались за ужином чтобы обсудить, что делать с ее новым другом. Мужчины хотели потребовать от нее чтобы она с ним рассталась. «Подождите, — запротестовала одна из женщин — Вы хотите ей помочь или вам просто хочеться рассчитаться с «непонятным»? »
И компания решила не лезть в чужие дела. Они поняли, что ими движет неприязнь к незнакомцу, а не искреннее желание помочь другу.
Руководящим принципом должно стать стремление, чтобы в результате вашего вмешательства, человек, которому вы хотите помочь, не чувствовал себя униженным.
В делах более деликатного свойства, например при намерении уличить человека в неверности, будьте особенно осторожными.
На определенном уровне, супруги почти всегда знают, что им изменяют. Но они не могут признавать этого, потому что не хотят решать вопрос — смириться или уйти.
Прежде чем высказать горькую правду, взвесьте, готов ли ваш друг услышать это. Попробуйте начать разговор с фразы: "Я вижу, что ты в последнее время какой-то напряженный (рассеянный, озабоченный грустный) . Может ты хочешь мне что-то рассказать? » Покажите, что вы готовы выслушать собеседника, но ни на чем не настаивайте.
Следует помнить, что всегда нужно постучаться, открывая дверь в душу другому человеку.
Спросите разрешения на то, чтобы дать свою оценку происходящему и что-то предложить. И если вам говорят «нет» , то это значит «нет» .
Если речь идет о делах учреждения, например о возможности повышения вашей коллеги, прежде убедитесь, что у вас есть основания вмешиваться в вопросы, стоящие вне вашей компетенции. Спросите себя, что вы пытаетесь добиться, проявляя активность? Чем настойчивее вы ломитесь через препятствие со своим непрошенным советом, тем скорее вместо пользы принесете вред.
Проявляйте участие, а не свое превосходство. Вероника, ослепительно красивая девушка из нашего института, однажды заявила мне: «Ты могла бы выглядеть привлекательно» . Затем последовал поток советов по поводу моей прически и макияжа. Когда я заметила, что посторонние смотрят на нас, я резко оборвала ее: «Тебя забыли спросить! » Позже я поняла, что советы Вероники были не так уж плохи, но поданы неправильно. Как и большинство людей в такой ситуации, я не приняла ее снисходительную манеру. Советовать — это ставить себя в положение «ведущий-ведомый» , поэтому добиваясь желаемого, приложите все усилия, чтобы совет не звучал унизительно.. .

Не просто, я всегда сопереживаю. Другое дело, что не всегда получается оказать помощь, в частности, когда речь идет об отношениях или переживаниях самого человека.

Давать советы другим всегда просто, когда это тебя лично не касается. А вот когда сам оказываешься в шкуре того кому давал совет, незнаешь как себя вести и все когда то данные советы другим почему то становятся неуместными либо невозможно применимыми. Вот и говорят " чужую беду руками разведу, а свою через себя пропущу.

Конечно, ответственности то никакой. )