Пожалуйста, помогите мне!

Значит ситуация такая: так получилось что я изгой. По жизни изгой. Каждый день надо мной издеваются и бьют в школе, причём начиная от самых маленьких и заканчивая старшеклассниками. Я сама из 11 класса. И так продолжается уже 5 лет. За это время моя психика очень ослабла. Сейчас у меня панический страх людей. И я ненавижу себя больше всего, ни кого я так не ненавижу как саму себя. Мне столько всего высказали что я уже сама стала себя считать такой. Каждый день приходя из школы меня терзает боль и я плачу. Мне невыносимо больно и тяжело. И я ненавижу людей после всего. Мне становиться от них больно. Я стала бояться буквально всего. Я совершенно не могу взаимодействовать с людьми. Не могу поздороваться, боюсь, я просто не могу себя пересилить, у меня панический страх. Я никогда не пишу никому первой сообщение, не комментирую стены пользователей и в группе. Хотя я хочу, очень хочу написать. Но я считаю что я ничего и никого не достойна, что от меня одни проблемы, что я полнейшее ничтожества. Я ни в чём не вижу смысла. Меня всё угнетает. Я жалкое подобие человека. Я незнаю как мне жить дальше? Я ж даже в магазине себе что либо не могу купить. У меня крайняя степень социофобии (боязни людей). Я ненавижу свой голос! Ненавижу себя! Ненавижу свои мысли! Я себя ненавижу до такой степени что сама бы убила, и с каждым днём ненависть к себе и страх к людям всё возрастает и возрастает. Скажите какие в дальнейшем из за этого могут быть последствия? И можно ли вообще это устранить? Если у меня доходит это до панических атак: дрожь, сильное сердцебиение и т. п Даже не хочется всё расписывать. Это кошмар. Почти целыми днями только и плачу. Хотя я и пыталась посмотреть на эту ситуацию объективно, но мысли путались, и я никак не могу себя убедить в том что не стоит бояться людей. Я вот хотела в интернете заказать алкоголь, наркотики чтоб хоть как то снять боль, страх и напряжение, но боюсь и не решаюсь опять таки. Предки меня излишне опекают, считают что я ни на что не способна. Стараются всё за меня делать, хотя я им и говорю что я уже не ребёнок. Они походу не понимают. Обращаются как с ребёнком. Как, вот как мне не бояться людей? Любая мысль о человеке вызывает в моей душе боль и слёзы. Мне так часто делают больно, что я уже не могу... Мне реально плохо, хотя да я знаю что я ничто, по сравнению с другими, просто захотела высказаться. Мне трудно держать эту боль в себе. Вообще неужели невозможно победить страх перед людьми? Я вот ещё считаю своё мнение и точку зрения ничтожной, что я не имею права высказывать своё мнение, вообщем что ничтожество полнейшее ну вы поняли... Так ведь всегда будет?