Пожалуйста помогите, мне кажется что я схожу сума. И в обще плохо себя чувствую, дума связи с этим и не только.

Лето каникулы, голова не чем не забита не каких уроков, заданий. только уйма по посту проведенного времени. Это порой угнетает для человека любящий жизнь. Но не в этом главная проблема. в жизни появился парень, сам по себе человек он хороший и я люблю его. Сама раньше не раз давала советы другим в их эмоциях, контролировала себя в своих негативных мыслях эмоциях, хотя бы чуть чуть. Наверное у меня было дело какая то цель маленькая, но сейчас даже не могу заставить себя делать хоть первые шаги к любым своим целям. Все мысли забиты этим парнем, все бы не чего, да только он заполоним мою жизнь, влюбилась и приказывать себе труднее и даже очень трудно. Нет не одной мысли не связанной с ним, просто у меня богатое воображение и о чем бы я не начинала думать везде появляется он.Все по началу было не плохо, встречи поцелуи, СМСки по утрам и вечерам да и в обще.Но он старше меня и у него другие желания, и мои представления были иными, я стесняюсь своего возраста это как комплекс для меня. Хотя он и говорит что для него это не чего не меняет. В обще главная проблема в том что мы с ним уже давно не виделись пишет, звонит все так же общаемся, после работы он сильно переутомляется всегда, неверие сказало бы может в этом что то не чисто. Но это не так я уверена. И мы не как на можем встретиться он не предлагает. а когда я все же предлога то мне приходиться понять что все же он плохо себя чувствует и от этого не может. Это и ряд других мелочей на которых бы я не обижалась раньше , все это вместе вызывают обиду и от излишки внимания с его стороны боль. Это как вызывной комок во мне, у меня был момент это все рассказать ему. я рассказала на первое время это помогло. Но все опять это буря эмоций опять нахлынывают. Мне все лишь нужно от него свидания, я даже уже в открытую говорила ему об этом. просто мня пугает что я просто будто озабоченна свиданием, будто мне нужно это и все остальное я не замечаю. само страшное я больше не живу своей жизни я волочу существование все в ожидании этого свидания по началу я целый день готовилась к нему. хотя не кто не обещал что оно будет потом целый вечер дулась и так опять и опять. И от этого всего температура, нет аппетита, и от этого не сил, голова болит я чувствую уже как я только ем перерабатываю это и сплю, и это ужасно. А что было раньше .. я действовала, жила двигалась, проводила время и приносила пользу родным окружающим и себе. что же стало со мной и как из этого выбраться, пожалуйста помогите мне!