Моральный урод

Начну по порядку.
На момент поступления в первый класс у нас была полноценная семья. Мать, отец, всё как положено. Мой папа постоянно интересовался моей жизнью, учил защищать себя. Я был открытый общительный ребёнок, меня всегда хвалили и знакомые и педагоги и т. д. Проблем со мной не было.
В третьем классе отца не стало (ДТП) . Моим воспитанием занялась мать. До примерно где-то 6-7 класса было вроде всё нормально, у меня даже были друзья. Всё изменилось с наступлением так называемого подросткового возраста. Естественно каждый парень в этот период пытается поднять самооценку, проявить себя, самоутвердиться за счёт другого.
Меня начали унижать, что и понятно. К тому моменту я был полностью уверен, что драться не в коем случае нельзя, не был готов к насилию. При этом дрищём или слабаком я не был. Дальше было только хуже и хуже, я замкнулся в себе. Я пытался просить помощи у матери, на что всегда слышал одно: "терпи, скоро от тебя отстанут, им скоро надоест". Отчим (жил с нами с пятого класса) никогда не хотел меня слушать, обычно чаще унижал меня: чмо, придурок, малолетка и тому подобное. Конечно я ему не доверял, да и слово сказать никогда не мог. А зачем? Навлечь на себя новые оскорбления ещё и дома?
Если это будут читать мужчины, естественно они поймут чем это всё кончилось. Я доучился до 11 класса, полностью забитый и зашуганный. Единственное, что меня хоть как-то выручало, это то, что я не был полным дураком, мог даже пошутить, поэтому меня никогда не били. Морально унижали постоянно. Я почти всё время сидел дома. Мне казалось, что они такие плохие, а я молодец. Всегда спрашивал себя: "почему же мне такая выпала доля? " "Они же быдло, а я не такой" - оправдывал себя я. Пойти в секцию, например бокса, даже мысли не было.
Вот уже и институт. Почему девушки на меня окончательно перестали обращать внимание ( а при всём выше перечисленным было и такое!!! ) думаю не надо. Кроме того, мой запуганный вид постоянно способствовал этому. Друзей особо не было, но более менее держался, опять же из-за хоть каких-то личностных качеств.
Ближе к концу первого курса мои глаза открылись, можно сказать, что я стал быстро умнеть. Понял всё. По началу выливалось это всё в злость, в отчаяние. Записался в секцию, стал вылазить на улицу иногда. Но это не помогает, уже слишком поздно. Нельзя из запуганного мальчика превратиться в сильного мужчину за пол года. К тому же я переосознал всё то, что было со мной раньше. Мне ужасно стыдно за свою слабость, чувствую себя последней тварью.
Этим августом мне исполниться 20. Кроме страха и унижения мне вспомнить нечего. Меня это очень гнетёт. У меня никогда не было ни чести, ни достоинства. Я моральный урод.
Единственное средство в этой ситуации это самоубийство. Я знаю, что причиню большую боль матери, которая всю жизнь старалась ради меня: работала, как лошадь, бегала по больницам со мной, когда я был при смерти. Детский сад, школа, институт - она старалась сделать из меня человека. Думала, что будет полноценный ребёнок, потом семья, внуки. А человека не получилось. Получилась свинья. Совершив самоубийство я убью и её тоже, отчего мне ещё противнее смотреть на себя.
Что же мне теперь, всю жизнь терпеть, как об меня будут вытирать ноги? Не иметь ни детей, ни семьи, ничего в итоге. Кто на меня такого посмотрит? Кому нужны нытики и слабаки? Не такова роль женщин на этой земле, чтобы вытирать сопли всяким ничтожествам. Могу только получить образование и пойти работать, вот и всё.

Где-то внутри себя я не слабый. Просто я стал таким в процессе жизни. Жаль, что так вышло. Если бы я хоть знал, где проблема раньше, я бы исправился. Уверен в этом. Настолько я был тормоз. "Лучше потреплю, дальше будет лучше". Я никого не виню, просто жаль, что всё хорошее во мне придётся похоронить, причём в прямом смысле слова. Много нытья, но просто наболело как-то.