Много ли смешных случаев на уроках было у Вас, когда Вы учились в школе?)

Вот, например:

1) Урок биологии.

Вопрос: Какие ты знаешь органические вещества ?

Ответ: ЖИЛКИ, БЕРЫ ...

2) Урок природоведения.

В: Чем лето, отличается от зимы ?

О: Зимой мы едим, мороженое сало !

3) Урок биологии.

В: Какие изменения в живом мире, произошли в мезозойскую эру ?

О: У растений появились, перья !

5) Урок географии.

В: Расскажи о Суэцком перешейке !

О: Раньше был Суэцкий перешеек. Потом его засыпали землей ...

- ??

- А, тогда они его еще шире сделали !

- Ха-ха-ха !

- Ага! Больше кораблей проходить, будет !

4) Отрывок из школьного сочинения:

"На северо- востоке растет фонарь, а на юго - западе стоит, фасоль".

Один помню на химии.
Чуть не взорвала класс новой химической реакцией, аж дымок зелёненький пошёл)

выше крыши)

Ой, не напоминайте! Только об этом и говорим, когда на юбилеях школы встречаемся!

Было.. . на уроке физо играли в футбол на улице.. . математичка за воротами шла и ей мячом по жопе со всей дури кто-то (все знали кто но не сдали) нечаянно засветил. Звук был, етить его в кочерыжку! ! !Нечаянно потому что играли два класса - А против Б. А не знаю как у вас а у нас в школе мы бились насмерть. Без преувеличения - насмерть. Так вот - какой она крик подняла - это был капец!! ! Поволокла оба класса к директору, устроила там истерику.. . етить.. . директор, не будь дурак, отбросил сразу нас, потому что она шла за нашими воротами - ну никто же не будет лупить по своим воротам, он в курсе - и начал пытать других. Но нифига не выпытал - пацаны не сдали. Тогда он взялся за нас - и стращал и пытал, мол, вы всё видели, суки, не могли не видеть, признавайтесь - нифига. Такое вот приключение. А удар наносил Серёга Тараненко.. . и промазал при том.. . и вряд ли он видел эту суку за воротами - там такая рубка в кость была шо ну. Справедливости ради замечу шо в жопу математички трудно было промахнуться...

Вот думаю, а стоит ли отвечать на вопрос?

Был такой случай: одноклассница моя из-за ненависти
к учительнице литературы и русского языка карандашом в конце тетради писала нецензурную
брань, долго и много. Как-то раз приходим на урок, учительница сразу: "Сдаём
тетради на проверку! Буду проверять ведение тетрадей". Все сдали, в том числе
и одноклассница. Через день урок литературы начался с неистового негодования,
учительница так кричала: "Что это такое? Это просто уму непостижимо!
Это, не в какие рамки.. . " В общем, досталось на орехи всему классу.

Учился со мной парень, шутник не по делу! Видимо,
была у него неимоверная любовь к учительнице физики, часто он выкрикивал всякую
ерунду в её адрес во время объяснения новой темы. В таком русле: "Иго-го!
Я проснулся в 5-ть часов, нет резинки от трусов.. . " Учительница часто и
тихо, не афишируя жаловалась директору, в результате он не доучился последний
год - выгнали за поведение! (Коллега, бывшая, вышла ещё за этого дурачка замуж
и развелась. Благо, детей у них не было. )

Такой случай. Принёс один одноклассник ужей в банке больших,
да ещё вытащил прямо на уроке истории, правда учительница оказалась не из
слабонервных, подержала их в руках совершенно без страха!

На уроке труда! Одноклассница очень плохо шила на
швейной машине, с большими усилиями ей это давалось! Естественно, выбрала она
вещь для шитья простую - шорты! Как всегда, запуталась, ничего у неё не
получается. . .и пришила НИЖНИЙ КРАЙ ИЗДЕЛИЯ К ТОМУ МЕСТУ, ГДЕ ВСТАВЛЯЕТСЯ РЕЗИНКА!
Учительница была с юмором, не помню точно, что она сказала, но
"произведение искусства" показала всему классу. . .столько смеха
было. . .

Много историй можно рассказать. . .

В основном шутки в школе были жестокими, а сейчас
такое время. . и подавно. . Нужно иметь железные нервы для того, чтобы работать с
учениками.

На уроках нет, но на перемене я как-то сбил портфелем препода

Однажды мой одноклассник смешал два стихотворения в одно и продекламировал: То по кровле обветшалой (по кровле обветшалой Вдруг соломой зашумит,... Пушкин) тройка борзая бежит.. . (По дороге зимней, скучной Тройка борзая бежит)

Преогромное количество)))))

Да уж. Как то наступила моя очередь, рассказывать стих по литературе. Я выкрутился. Вышел и начал с жестикуляцией. Я сижу на винишке, не могу на накушаться, в общем 3 а всем 2)))

Помню только один случай.

до сих пор смешно