Здравствуйте! У меня вся надежда только на ваш ответ+

потому, что я никогда бы в жизни не смогла обратиться к сексологу у себя в городе и рассказать о своей проблеме — мне и писать-то об этом стыдно, не то, что говорить.

Я занимаюсь онанизмом столько, сколько себя помню. В девстве была замкнутым и закомплексованным ребенком и т. п. Занималась онанизмом всегда в одной позе — скрестив ноги, правая поверх левой (иначе не получается) . И всегда одна и та же сексуальная фантазия, способствующая оргазму — писающие мальчики. Просто с раннего детства какой-то сдвиг на этом.. .

Эта тайная страсть была и до сих пор остается у меня — я по-прежнему наблюдаю за тем, как писают маленькие мальчики (а это, в принципе, можно иногда увидеть в парках или просто в кустах) . У нас в садике во время прогулок дети для этого ходили за веранду. Я застигала и мальчиков, и девочек в этом положении, и меня застигали за тем же. Вот, видимо, от этого так и получилось. И с тех пор я испытываю какое-то тайное волнение вообще при всяком упоминании о справлении малой нужды, прочно запоминаю виденное или слышанное.. .

Это меня не возбуждает — просто я испытываю нездоровый интерес ко всему, что с этим связано. В голове моей находится коллекция зрительных образов, накопленных за всю жизнь (и тех самых, из садика, и случаев, подсмотренных позднее) , всяких газетных статей, каких-то рассказов об этом. Когда я начинаю мастурбировать, то не могу кончить, не вызвав в сознании галерею этих воспоминаний. А когда кончу, в ту же секунду содрогаюсь от ужаса — как меня может настолько возбуждать такая дрянь и уже не вижу в этом ничего привлекательного. Но потом все повторяется снова.

Сейчас мне 23 года, половую жизнь веду с 18 лет с одним партнером, моим мужем, который меня очень любит, и я у него тоже единственная, первая любовь. Первые 7 месяцев половой жизни не кончала, потом нашла позы, в которых удается это сделать, сжав ноги, и стала кончать. От секса испытывала большое удовольствие, во время занятий представляла разные сексуальные фантазии. Но кончала, только сжав ноги, и в последний момент представив, опять же, хотя бы один образ из своей "коллекции", будь она проклята. По-другому не могла. Иногда занималась онанизмом в одиночестве, но уже год как перестала.. .

Мужа все устраивало, у нас был очень разнообразный, насыщенный, долгий секс. Так продолжалось несколько лет до нынешнего времени, разве что чуть пореже стали заниматься, чем в ранней юности. Но в глубине души я знала, что способ моих "концов" — это плод мерзкого порока, что это неправильно.

Полтора месяца назад резко перестала заниматься сексом вообще — просто говорила мужу, что надоело. И объяснила почему — потому, что не хочу кончать, скрещивая ноги, а с раздвинутыми не получается. Он уговаривал, говорил, что, мол, какая разница, ну и пусть не получается. Но дело-то не только в этом, а в том, что я хочу раз и навсегда избавиться от этих туалетных фантазий и стать нормальным человеком.

Мы с мужем очень друг другу доверяем, но об этих фантазиях я не могу ему сказать. Да и зачем — вряд ли он сможет мне помочь. Он меня за эти полтора месяца ни разу не упрекнул за мои отказы, просто молча ждал, но сейчас как бы настал критический момент, ведь сколько уже можно.

Он мне по-прежнему не говорит худого слова, но я вижу, что он страдает от отсутствия секса. Да и беспокоится за меня — спрашивает, что со мной, почему у меня пропало влечение. Я отвечаю, что сама не знаю. А у самой такой страх, что начнем заниматься, а все осталось по-прежнему в моей голове, а мне это ОСТОЧЕРТЕЛО.

Кстати, иногда я испытываю жуткие приливы ненависти к мужчинам за то, что у них есть половой член, а у женщин — нет, и за то, что им гораздо удобнее справлять нужду на улице, чем женщинам. Вот бред-то! Почему меня это так волнует? ! Можно подумать, что я так уж часто испытываю на улице нестерпимую нужду, а сходить негде! Нет, конечно.

Что же делать-то? Как изгнать из головы эту многолетнюю гниль? Пожалуйста, помогите!