Психология

Моя мама убивает во мне личность, что мне делать? Подробности внутри.

В общем сейчас такое было...переехали жить на новое место. Я оборудовала себе комноту, на полу постелен теплый пушистый ковер, постелила толстенный матрас, вещи в шкаф сложила, комната маленькая, места очень мало, ноутбук на полу на ковре. Осталось чуть чуть места для зарядки. Мне так удобно, плюс месяца через два я уеду очень далеко, мне надо быть готовой к этому. Денег сейчас совсем нет. Мама планирует обустроить комнату, выпрашивает деньги у своего мужа мне на новую кровать. Я ей твердо сказала что мне не нужна кровать, я не хочу и не буду на ней спать, мне удобнее на матрасе. Мне действительно удобно спать на матрасе, пол покрыт теплейшим ковром, мне безумно удобно...у меня всю жизнь бордак в комнате потому что она всегда приносила туда мне не нужные вещи и мебель...теперь я хочу организовать все по своему. Я сказала об этом ее мужу, он двумя руками за так как у него сейчас действительно нет денег. Мама же никак не агент принять. Говорит, "тогда я на полу буду спать! Это он(ее муж) специально гипнотизирует или колдует на тебя что бы деньги не тратить. Его племянницы на кроватях спят и ты должна." Вы знаете я устала слушать о том какие колдуны родственники ее мужа и он сам..малейшее разногласия она мне сразу заявляет что на мне порча и так далее. Я так устала от этого. У меня уже через край это льется. Из-за на счет кровати она начала кричать, оскорблять а потом и рыдать...ну зачет из-за такой ерунды? И так по каждому поводу, не дала с друзьями отметить Новый Год, меня пригласили в дорогой клуб, оплатили билеты, думали я приеду, да и я думала отметить Новый Год по человечески, настроится позитивно на следущий год. Но мама все оборвала и новый год я встретила одна(так как все уже спали) в закрытой комнате со стаканом пива у телевизора. Она хочет жить мою жизнь...это убивает меня... В парикмахерской приказывает в какой цвет крепить волосы и как стричься... Даже одежду ношу которая ей нравится а не мне. Разве это нормально? У меня свои планы и вкусы на жизнь которую жить и за которую отвечать только мне. Я так боюсь что она и дальше будет жить мною, как с этим боротся? Через полтора месяца мне будет 18 лет, благо у меня есть друзья к которым можно свалить.
Татьяна Маликова
Татьяна Маликова
1 420
У мамы психическое отклонение "кащеизм" Сердце Кащея где-то далеко, в яйце, которое в сундуке, который на дубе - поэтому несчастный Кащей живет чужой жизнью. Боритесь за свою жизнь или сбегайте!
Ольга Дидык
Ольга Дидык
6 838
Лучший ответ
Поверьте у вас будет своя жизнь. Просто сейчас попробуйте не спорить с мамой, это только покажет вашу силу. Будьте как вода. Полтоора месяца - очень маленький срок, а такое поведение может сослужить вам большую польэу.
Татьяна Синяткина
Татьяна Синяткина
50 677
Хоть и тяжело, но постарайтесь простить.
Ваша мама не понимает, что делает и сама страдает от этого.
Она достойна Вашего сострадания и учит Вас как не надо делать, поэтому Вам будет легче.
Через время эта ситуация покажется мелкой и незначительной, тем более, что Вы уезжаете.
Татьяна Олеярник
Татьяна Олеярник
99 727
Две женщины взрослые в одной картире никогда не уживутся. Мама хочет из Вас сделать то . кем сама в свое время не смогла стать. Вы никому ничего не должны. И мама Вам ничего не должна. Даже если она так считает. Но пока Вы живете за их счет это неизбежно. В таком случае станьте на свои ноги . зарабатывайте и живите свою собственную жизнь . подальше от матери. иначе она все равно будет Вас опекать и учить как ей хочется. А если Вас рядом не будет займется своими делами и мужем. А на Вашем месте я бы твердо ответила. что это моя жизнь и как бы я ее не прожила она останется моей жизнью. Одним словом нужно стать самостоятельной и жить отдельно. Но для этого нужны деньги. Или Вы будете ходить по дорогим кабакам с друзьями или будете работать. И если Ваши друзья . Вам действительно друзья и у них есть деньги они Вам помогут. Но это не значит . что они деньги Вам подарят их когда то нужно заработать и отдать. Или Вы останетесь потребителем и будете жить по законам родителей. Или вставайте и действуйте . а не валяйтесь на матраце со стаканом пива. Желаю удачи . Это обычная жизненная ситуация . а не трагедия.
Анна Виноградова
Анна Виноградова
81 426
Не нормально. Но и так реагировать как Вы - тоже нормального нет ничего. Вы живёте не у себя дома и не на свои деньги, так что НОРМАЛЬНО подчиниться правилам того, на территории кого вы живёте. В своём доме и на свои деньги вы будете жить и покупать всё что захотите, а пока нормально будет смериться и быть благодарной. Это не легко, но это правильно, а главное для Вас же и полезно. Со временем Вы сами это оцените. Надеюсь Вы не будете повторять ошибки своей мамы ))))))))))))
Елена Тютюнник
Елена Тютюнник
43 690
И такие все родители, блин. Эгоисты, видят в детях только собственный смысл жизни - а они же тоже люди %)
Ризагуль Жаксылыкова
Ризагуль Жаксылыкова
43 549
вот и попробуйте пожить отдельно, а дальше видно будет, но, конечно, давление с маминой стороны сильное..., только берегите себя по настоящему когда будете отдельно жить
Ольга Твердунова
Ольга Твердунова
41 868
Родительский комплекс воплотить в ребенке то, что не смогли сами, обезопасить от своих бывших ошибок, воплотить для него свои мечты. но они забывают что ты -другой человек. поговори сней.
ОЯ
Ольга Якушкина
1 560
сочувствую.. . ситуация действительно тяжелая.. . есть у родителей такая особенность - пытаться прожить вторую жизнь, теперь уже за своих детей. Я думаю - Ваш случай практически безнадежный: поскольку Вам еще нет даже
18-ти, Ваша мама считает себя вправе распоряжаться Вами. Трудно что-либо посоветовать. Но я бы на Вашем месте действительно уехала подальше от родителей . А пока предоставится такая возможность, постарайтесь не очень спорить - все равно ничего не докажите. Просто если вопрос не принципиальный - пусть Ваша мама поступает как хочет, не заводитесь по пустякам.
знаете, мне - 45 и моя мама все еще пытается меня воспитывать. Так что, не обижайтесь на свою маму.. . Когда-нибудь Вы вспомните все Ваши споры и дай Бог, чтобы еще можно было помириться с мамой.. . Ведь родители не вечны...
Анастасия Каминская
Анастасия Каминская
1 439
Проблема, конечно, не в кровати, проблемы надо искать в другом. Мне ваша ситуация знакома, у меня подруга в точно такой же находится. Вам нужно спокойно, серьезно поговорить с вашей мамой, без эмоций через край, без взаимных оскорблений и упреков, без рыданий и истерик. Возможно, мама ваша свою молодость прожила не так, как хотела бы и пытается в вас реализовать неудавшееся, либо уберечь, как ей кажется, вас от неправильных решений. Проблема психологического характера. Ей нужно объяснить, что скоро вы вступаете в самостоятельную жизнь и готовы распоряжаться ею так, как хотите и считаете нужным, но только нужно доказать, что вы - взрослый человек, не вести себя, как ребенок, обижаясь, плача, закатывая истерики, запираясь в комнаты. Также нужно понять некоторые чувства мамы. которая безусловно за вас переживает, хочет сделать, как лучше (хотя подчас бессознательно делает наоборот), вы - ее ребенок. Необходимо сказать маме, что вы ее очень цените и понимаете ее стремления помочь вам, но вы уже не маленькая и должны учиться все решать самой, иначе так и останетесь большим ребенком, за которого все решает мама, даже если вы и будете совершать ошибки, то это будут ваши ошибки и вы сами будете за них отвечать и исправлять, если возможно. Человек учится на ошибках, на опыте. Вы скажите, что будете спрашивать ее совета и учитывать ее мнение, но жить-то вам и выбирать вам, а не ей. Жизнь дается лишь раз и вы хотите прожить ее своим умом и действиями, неважно какой она будет.
Успенская Екатерина
Успенская Екатерина
1 013
Я бы сказал что это чрезмерная родительская опека. И с этим можно бороться двумя способами
1 Быть бунтаркой и итти на перекор мнению мамы, но при таком раскладе увеличится кол-во стычек по разному поводу и в конце концов вы отдалитесь друг от друга.
2 Продумать и подготовить разговор с мамой в котором можно объясниться без криков и лишней нервотрёпки, прийти к консенсусу.
Объяснить маме что ты уже выросла, и что тебе надо учиться преодолевать жизненные проблемы сомой без помощи, что ты хочешь обустроить комнату в собственном стиле - как к тебе нравиться, если же это не помогает то пойти на некоторые уступки.
например: я сделаю так как ты хочеш сейчас, но потом я сделаю такм как я хочу и т. п.
На счёт вечерних гулянок примерно таким же способом.
Т. е я приду в 23.00, а ты разрешишь мне туда пойти, или мы будем гулять не далеко от дома... .
По мере того как родительская схватка будет ослабевать у тебя будет появляться все больше свободы...
Татьяна Блинова
Татьяна Блинова
715
Мама не хочет жить вашу жизнь, она просто очень любит вас и боиться за вас. Мы не знаем вашей жизни в прошлом, возможно у неё есть повод бояться. Ещё, похоже у неё есть чувство вины перед вами, т. к. вы живёте с отчимом, поэтому есть сравнение с его родственниками. Навязывая во всём свой вкус, она наверное думает, что прививает его, это можно простить.. . Когда вы уедите из дома, вам часто будет не хватать этой надоевшей заботы, пожалейте её, успокойте, докажите, что вы взрослый человек. Когда вы сами станете матерью, вы всё поймёте... а сейчас: "Чти отца своего и мать и долголетен будешь на земле. "
Елена Гайшенец
Елена Гайшенец
551
Лучше жить отдельно. Легко давать советы. В жизни сложнее.
Решать тебе.
Жансая Жакупова
Жансая Жакупова
237
.-.
~~
~G~A~L~I~N ~A~
26

Похожие вопросы