Ситуация не из простых! Читать лишь тем, кто обладает выдержкой. Всем спасибо.

Хочу готовых ответить заранее попросить не осуждать меня, надеюсь хоть на какое-то понимание и помощь.

Ситуация касается взаимоотношений с родителями. Мне за 20 и кажется, что подростковой кризис, который своевременно миновал меня, наступил сейчас Ведь чувства и мысли, о которых сейчас пойдёт речь, родом обычно оттуда.

Дело в том, что я не могу принять своих родителей, я люблю их лишь по факту привычки к ним (и всё-таки родные люди), а как личности они мне чужие. Я не разделяю многих их взглядов, у нас разные интересы. Меня всегда влекло прекрасное (искусство), нравится поговорить, скажем так, о высоком (много читаю, люблю кино и театр, учусь на филфаке и т. д), они же в этом отношении люди сухие, равнодушные, а ещё они мне любят говорить: "Интеллигенция, блин, вшивая! Что ты понимаешь? " , также маму, например, раздражает мой педантизм (особенно в быту). Раньше я ко всему этому как-то спокойно относилась, не задумывалась, а теперь понимаю: не будь они моими родителями, я бы с ними точно в жизни не сошлась и общение никогда бы не начала. Они просто скучны мне (да, мне стыдно в том признаваться, но что ж поделать..)
Я иногда хочу, как лучше, пытаюсь очевидным ныне вещам маму научить (например, говорю, что нужно говорить: звонИт!), она кивает, а потом всё равно говорит неправильно. Её образ раздражает меня, иногда смотрю, как она ест, как говорит (да даже как ходит!) и понимаю: бесит. И за эти мысли мне безумно стыдно, потому что эти мысли грешные....
Папа же всегда меня бесил своей несдержанностью и истеричностью. Как что, так сразу в крик. И маме иногда такие вещи говорит неприятные, а ей всё нипочём будто. Я пытаюсь с ней о многом поговорить, говорю иногда о том, что тревожит меня (относительно нашей семьи), так она уставится в одну точку куда-то (не на меня) и молчит, толком не комментирует. Всё сводится к ругани (я злюсь, что меня не слышат), она может и крепким словцом диалог, который и не начинала, закончить. Вот такая история. С отцом же вообще бесполезно беседовать, он на своей волне, с нами не живёт (всё чаще на даче, один). Я, наблюдая за всем этим, точно решила, что такой семьи не хочу и ещё ловлю себя на жуткой мысли: моя мама не является для меня самой красивой, как и папа. Мне нравятся совершенно другие типажи (во всех смыслах этого слова, а не только внешне )

Иногда я фантазирую, как было бы, если бы я родилась в семье интеллигентной, другой, но понимаю, что, видимо, кому-то свыше угодно, чтоб всё было именно так. Я понимаю, что мои родители объективно неплохие: добрые (как мне кажется), не пьют, работают и т. д, но просто чужие. Мне с ними никак. Также ловлю себя на мысли, что мне, чтоб любить человека, непременно нужно им восхищаться, хотеть быть похожей, а тут, как понимаете, этого нет...

Мне совсем не хочется обнимать или целовать маму и папу, я делаю это редко (когда сильно поругаемся и решаем вот так помириться), а так я первая редко подхожу, холодно реагирую на поцелуи мамы, а папы тем более. Мама обижается (дескать, в кого я такая дикая?) А мне в пору рыдать, потому что я чувствую себя: я не такая. Во мне очень много невысказанной (как мне кажется) нежности, иногда очень хочется преодолеть себя и подойти обнять маму, но внутри что-то не даёт это сделать и, как заноза, мучает меня. Однако я ей многое рассказываю, секретов от неё не имею, но то, думаю, больше по причине моей общительности и искренности. Больше всего меня печалит то, что я ощущаю: мама закрыта от внешнего мира. Её не любила мама (так она говорит), та рано умерла, папа умер следом (в общем, рано родителей потеряла).