здравствуйте, мне 19 лет

Моя жизнь началась со скитаний, у меня никогда не было отца, но была мать которая захотела дать всю любовь которую не дали ей но от того что ей не дали любви и не научили этому она не дала тепло моей душе и лишь в материальном плане позволяла многое.. с самого детства я начал переезжать всегда и везде моя мать работала официантом и я редко её видел и как такового воспитания не было.. правда родственники обучали но это не суть, я клоню к тому что психолог выявил и поставил мне диагноз душевно больного после моего рассказа о том что я ощущаю: я постоянно думаю, мысли мне мешают жить и думал я обо все о чем только можно думать и часто воссоздавал иллюзии всего чего только мог, в 7 лет я плакал и много раз когда ложился спать что стану бомжем но не знаю откуда у меня на тот момент были такие мысл. В общем с 15 лет я начал думать более изощренно и часто и обо всем загоняться а сейчас мне кажется что я был таким с самого детства и многие люди смотрят на меня странно а многие близкие совсем не понимают и считают странной личностью, я пытался часто найти себя и был в поисках а помогал мне интернет и почему то один негатив мне был больше близок да и музыку я всегда слушаю печальную убивающую до минимализма.. мысли мне мешают жить и мешают работать а я не хочу работать и не вижу смысла что либо делать потому что морально убивает мыслительная нагрузка.. мой образ мышления очень не подходит под социум и я сам это так считаю потому что не могу смотреть на людей проходящих которые смотрят мне в лицо хотя я точно знаю что не урод но самооценка моя не сказал бы что в норме, я боюсь людей но логически рассуждать то смысл мне их бояться. Я заработал язву на неврозе из за девушки когда наделал кучу ошибок или она наделала после чего я начал размышлять о любви.. и сейчас моя вторая любовь у меня появилась но она считает что я эгоист, и действительно так я очень зациклен на себе и говорю о себе потому что не могу найти и думаю что не найду если буду искать себя но мысли не дают покоя да даже бывает не мысль а чувство помутнения когда голова чем то напряжена и чего то бояться хотя все хорошо, девушка меня сильно любит но я дурак больной и жалкий который имеет свой образ неправильного мышления и не может жить как живут нормальные люди. На данный момент я не знаю чего хочу и хочу ли я не могу работать больше и проработал я месяц но по мне это десять лет мучений не сколько физически а сколько морально и да, я слабак по вашим нормальным меркам но я не пойму никогда как люди могут так жить.. работать что бы жить. я собираюсь во благо все бросить и уйти путешествовать и понимаю что пропаду но я пойду с другом и скорее всего через Непал. Как жить то??? Почему я такой?? почему я такой человек у которого не было своего дома и везде ощущает себя изгоем, я как человек настроение и заметил что один негатив закрепляется ко мне. Я как хамелеон могу иметь раздвоение личности могу быть человеком погодой, и задавая все эти вопросы я равнодушен наверное хоть может покажется письмо с эмоциями. Все что я написал так не складно и мало понятно потому что пытаюсь писать все что придёт в голову хотя это не то что я ощущаю так как сейчас равнодушен. У меня хорошее строение тела хорошее лицо но с головой проблемы хотя я могу мыслить хорошо но видимо смотрю с другого ракурса и все же тупой. заберите меня куда нибудь на острова или в хорошее место с моим другом, но он нормальный просто он путешествовать хочет