я потеряла 2 года своей жизни и очень жалею об этих потерянных годах. Как не жалеть? А в общем я потеряла 16-19 лет жизни

во-первых, меня отправили в школу в 7,5 лет, а не в 6,5. Так я потеряла один год. Затем я не знала куда поступать и родители просто "пихнули" куда попало (их задача была пихнуть хоть куда-нибудь), где я потеряла ещё один год жизни. Проучившись 1-ый семестр, на 2-ой семестр я перешла на другой факультет, в итоге ни на одном из этих двух факультетов продолжать учиться не хочу, т. к. они оба были гуманитарными, а я не гуманитарий. Сейчас я выбрала, куда хочу идти - это 6 лет специалитет + большая вероятность, что ещё 2 года специализация. В итоге - 8 лет. Это большой срок (даже 6 лет большой срок, а 8 - тем более). И ещё эти 2 потерянных года. Конечно, так получилось, я не могла их не потерять, потеря одного года - не по моей вине, второго - я получила богатый жизненный опыт во время него. Но все равно мысль о том, что я уже могла бы окончить целый 2-ой курс - не даёт мне покоя. Угнетает то, что кругом полно людей, у которых все "вовремя" и которые ни одного года не потеряли, которые пошли в школу в 6 лет (есть такие примеры, что летом 6 исполнилось, а в сентябре уже в 1-вы класс), закончили школу в 17 лет, а бакалавриат в 21 год (или даже в 20, т. к. 21 только летом исполнилось) ну или специалитет в 23 года. Я же в 23 только бакалавриат могу закончить, в общем, у меня все на 2 года позже: (((( эта мысль не даёт мне покоя. К тому же у меня нет никаких увлечений, ничем не интересуюсь, ничем не занимаюсь в свободное от учебы время. Поэтому считаю, что потеряла все 19 лет моей жизни (ну или 16, т. к. до 3-х лет ребёнок ещё ничем не занимается). К 19-ти годам имею только оконченную школу и один оконченный курс непрестижного универа, дипломом которого только *опу можно подтереть, если туал. бумага вдруг закончится. А у некоторых к моему возрасту уже звания мастера спорта или кандидата в мастера спорта. Вообще ничем не интересуюсь, пустышка, не умею общаться. Влюблялась в парней от нечего делать, зацикливаясь на отношениях (при таком подходе отношений, конечно, никогда не было). Последний бабник, в которого была влюблена, заставил задуматься. В общем, это один из тех случаев, про которые я выше писала - у него др летом, закончил универ в то лето, когда ему 21 исполнилось. И причём в другом городе (в мск, сам из Питера). А вообще мне кажется, что люди из других городов больше в мск добиваются, чем зажравшиеся москвичи, которые на всё готовенькое родились и не знают другой жизни (это я про себя). В общем, если раньше я убивалась по влюбленности в него, то теперь смотрю на него с другой стороны и завидую, что ли. И не только ему, но и всем, которые едут в крупные города (в мск в основном), заканчивают универы, живя в общаге и работая, чтобы питаться хоть чем-то, а я такая королева живу почти в центре, ничего не делаю и родители против, чтобы я в Макдаке работала. А мне от этого ничегонеделания только хуже, а хобби никаких нет: ((( P.S.Уж не знаю, чего этот бабник добился. (я же для него была "никем", поэтому рассказывал о себе по самому минимуму, а я понимала, что я для него "никто" и что мне бы неохотно что-то рассказывал, поэтому и не спрашивала ничего, чтобы не мучить). Сейчас ему 28 исполнилось. В соцсетях полно фоток из путешествий, выпендривается может (3 месяца назад последний раз заходила, не сыплю соль себе на рану), живёт в не очень далеком замкадовом городе, работает там же в 3-этажном офисе. А у меня зависть что ли какая-то (и к нему, и к другим людям), что вот они весело проводят время, у них радостная веселая жизнь, а я не знаю чем заняться и меня ничего не интересует. Просто теряю время. И эти два года жалко, и вообще всю свою жизнь. Дни проходят впустую. Помогите, как не завидовать и не жалеть?