Я неправильно живу из-за психологической болезни и как следсвие 5 лет за компом с утра до вечера и это привело к болям

в нерве спины, остерохондроз- я мычала и стонала всю ночь от боли и не спала, пришлось принять таблетку от боли.... Я больше так не могу жить.
Ну неужели нету исцеления психической блокировки, что бы я жила как все, ходила чаще?

Я так и не нашла реальную помощь.
А еще в моей семье есть еще похуже болезнь, у брата шизофрения (конфликт с самим собой)... Где же помощь, неужели мы не нужны никому в этом мире, Неужели нет целителей души, что бы ушла злость и эгоизм, и что бы можно было жить? Брат часто испытывает злость и швыряет вещи, и часто испытывает страх и я тоже из-за этой болезни. Злость и страх (как паралич) это все болезнь.
Я столько страшных судьб слышала, не только наши жизни печальны... и вижу. Я не верила, а теперь смирилась что этот мир настоящее Зло. Какими мы не были нейтральными, мы все равно получили зло.
За что так?

А как же счастье может быть? Как можно жить в таких условиях страха и злости?

Я так устала и никому не нужна кроме кошки.
НЕ страх так болезнь тела доконает.
У меня нет работы.
Когда умрут родители я останусь с больным братом и со своим состоянием невроза, хотя у меня куча родственников и они не разу не звонили лично... а когда звонили по скайпу родителям мне стыдно было подходить. Мне стыдно существовать.
Это не жизнь, я просто монстр. Или очень больна. НЕ ужели это конец? Я так долго искала, то что поможет, разъеснит то что происходит. Даже нашла то, что искала. Те слова помощи, что помощь внутри меня. Я сама себе помощь.
Но это все ложь.
Я пыталась быть сильной, но это ложь. дальше слов я идти не могу.

В роду шизофрения, и моя мечта была познать ее и освободится. Я многое узнала. Но мне чего то не дано понять еще. И не будет дано, раз сейчас я не понимаю. Со временем ничего хорошего не случается если проблема не решена сейчас. Это как бросить курить или сейчас или никогда, а все остальное ложь.

Мне очень плохо морально.
И та боль в нерве спины ничто с той ограниченностью что я ощущаю морально и той нечеловечности. Я просто поломанная вещь, рожденная что бы болеть. Про брата я молчу, его состояние критическое.
Я презираю мир, за эгоизм и за равнодушие и Бога за то что он нас такими создал или если он не создавал, за то что он (или она, оно) не при чем, не при делах так сказать. Всемогущий наш не дал нам ни любви ни разума ни счастья... томись до смерти убого и скучно в ограничениях, если не моральных то физических, а если не физических (у меня есть руки и ноги ура) так на тебе психическую болезнь, живи с ней и радуйся напряжению. Если Бога нет, то все еще хуже чем я думаю. Тогда нет смысла ни в чем. Болен ты или здоров ты просто умрешь и та жизнь что ты прожил не оставит и следа за собой. Раз все умирает, даже след стирается. Истина- Ничто не вечно. Значит если бог есть он вне вечности и смерти. Если он есть почему он не поможет обрести разум раз у меня не выходит жить? Я не умею жизнь, общаться и любить и вести себя адекватно.... и война еще в добавок. И вижу что люди морально в аду.
У меня уже нет сил.
Когда больше некуда идти мысленно, я просто думаю о смерти. Но я думаю о ней в позитивном ключе, что она как очищение от душевного уродства что искривляет тело. Как о свободе от всего, от себя. И то, что это случится однажды, имеет огромное значение для меня. Я этому тайно рада.
Жалеть ли людей тех, кто не умеет любить, обреченных на муки и рабство от своего же страха, жалеть ли монстров?
Если да, жалейте меня. И зачем я так живу... я многое знаю, многое могла бы отпустить- тот же эгоизм, тот же страх и вредные удовольствия и злость и обиды, но уверяюсь еще раз, я не выбираю судьбу, и не имею власти ни над чем и над собой тоже. Я не могу себя заставить прекратить эту ненависть к этой жизни.

Простите что много написала, Это крик души.