Я зашел в тупик.

Что то внутри мешает двигаться дальше или нет.... может меня тянет один человек к которому я привязан сильно? Хотя... неизвестно, но если я это все не делаю изза чего литбо внутри... это ужасно. будто внцтри дегрвдация.. Деградирование началось с мая. а с мая же закончилась моя обычная жизнь. Этому я нерад. "Все будет хорошо""ты просто представить не можешь как у тебя все будет хорошо" Интересно, а почему сейчас все плохо, ну это все зависит от восприятия самого человека, а не от обстаятельств. Как он сделвет так и будет, но что делать если нужна чья то поддержка человека, чтобы начать двигаться. Виртуалтное общение не считается. Но нет таких людей в реале. если есть, то они опять тебя кормят "завтраками" и пытаются тебе как то помочь. но нет... скорее всего тебе не хватает того человека. Это оченьь больно, но ты ничего поделать не можешь. нет решений. рано. Приходится страдать... Тогда стоит бросить все и ждать? этот вопрос до сих пора ставит меня в тупик.
Если брошу все, то станет втройне хуже. Ежеднквный комок в горле, хочется плакать и просто лежать.
Продолжать двигаться дальше? Сложно морально, но приходится пересиливать себя и делать. Это меня начинает как то шевелить. Значит нужно двигаться дальше, но не получается это делать в полной мере, да и выходит все стихийно. Еще давит этап монотонность. Дни будто бесколнечность, которая повторяется, все как по задумке, четко по плану. Это сильео угнетает. Даже очень Что же делать? Ах да. я же один. значит страдать. Получается весь этот круг ада изза одиночества? Хм, "Тебе надо куда нибудь сходить и с кем нить познакомится""запишись в кружок рисования, там найдешь друзей" Нет. почему? Интересный впрос. почему же я отказыватьсяюсь от новых связей. Ну я боюсь новых людей (все время через страх знакомишься, через силу) Ничего не чувчтвую к ним. Возможно, что я когда нибудь буду от них ощущать что либо, но они мне неинтересны как личности/индивидумы. Но если были бы у насос общие интересы, то разговор был бьют другой. выходит стоит искать в фендоме новые знакомствп? Да. стоит. это немного приглушает боль. Ты опять где то в стороне, ибо хз что сказать. нияего не ощущаешь. Но это все затмевает приглушенность боли. Ты начинаешь как долбаеб сопернияать с теми кто из фендома, чтобы хоть как то повысить своеобразная чсв и поднять своеобразная внутренне я для того, чтобы потом смотреть на просьых людей, как на ничтожество нияего не делаевшке и ничего не добившиеся. Это край, знаю. И сразу появляется вариант "Радоваться мелочам в этой жизни""начать жизнь заново" После мая я много раз уполрно пытался изменить жизнь. даже дружественные связи разорвал с близким другом, но все без толку. "Плохо стралась! " Хм, что то внутри мешает. Значит одиночество. Внутри меня ппотиворечия и я уже устала с этим бороться. Я радуюсь солнцу. мне хорошо смотреть с окна на природу. Почему не на улице гуляю? Мне подсознательно хочется домой, когда я выхожу гулять мимо меня проходят десятки людей которые гуляют компаниями. ты начинаешь мечтать, что тоже когда нибудь у тебя так будет и я всю жизнь надеюсь и сейчас надеюсь и верю в это. Значит мне нужен лишь мой близкий друг, который просто будет рядом. Но эио надо очень долго ждать. насколько лпт и никак иначе. что ж господа нет выхода. =) т мою душу.... выучить билеты, что то выучить по истории, вечно готовиться к математике, доделать косплей полностью, заполнить все в магазине, продвигать к