Это похоже на биполярное расстройство или что это?? (внутри)

Большую часть времени (особенно осенью) нахожусь в жуткой апатической депрессии. Ничего не хочу делать. Когда обязанностей никаких нет - могу просто сидеть и в потолок смотреть. И внутри груди давит.
Иногда мысли тревожные - такие что даже смотреть кино не могу. Вообще ни на что не могу отвлечься.
Приняться за какое-то дело очень сложно.
При чем когда у меня есть энтузиазм - (это очень редко) то работать могу много. А большую часть времени вообще желания нет. Не могу себя заставить.
Иногда становится очень страшно - за свою жихнь, не понимаю что в моей жизни происходит.
Иногда парень обманет по мелочи - я вдруг понимаю что не могу ему доверять и так страшно становится - хочется просто его бросить. И в голове крутится в чем он еще меня обманул и может обмануть.
Постоянно боюсь, что люди меня кинут, предадут (правда и опыта горького навалом) - это демотивирует.
Столько неудач в жизни случилось - очень много из-за неуверенности в себе. и это демотивирует.
Страшно становится часто.
Тахикардия.
Чаще всего просто интереса к жизни нет. Даже не получается просто изобразить радость.
Мне 29. Последний раз умела мечтать и чего-то сильно хотеть года в 22.
Я сейчас вообще не способна чем-то вдохновиться, чего-то сильно захотеть, придумать какую-то цель.
Год назад в последний раз было некое вдохновение, строила планы, когда работу нашла. А потом раз и уволили по ерундовой причине. На этой же неделю умер человек, в которого я влюблена была (мы не были в отношениях, но как-то надежда у меня была и влюбленность грела, а сейчас кажется я даже влюбиться не могу - говорят в таком апатическом состоянии механизм влюбленности просто не заработает).
Раньше как-то заставляла себя радоваться - например весна наступает, первые теплые дни, цветочки. Я реально еще год назад могла остановиться напротив цветов и полюбоваться - ну хотя ьбы минуту была бы счастлива. могла покупке радоваться весь день, какой нибудь кофточке. А сейчас не умею. Обрадуюсь пока выбираю и покупаю - немножко взбодрюсь и всё и назад в депрессию.
Пару месяцев назад выкидыш случился. Когда беременная была два месяца видимо гормоны играли - у меня на душе штиль был. Хотя общее поникшее настроение оставалось - но не такое сильное. И время от времени понималось. А потом снова упало. Пить в последние пару месяцев начала много после выкидыша. Мысли о смерти каждый день приходят, но не решаюсь. Вены пару лет назад пробовала резать - проткнуть то проткнула, а вдоль вены порезать уже сил не хватило - больно было. И видимо болевой шок тогда помог - отпустило, на сердце полегчало.
Возраст пугает. Через год мне 30, я не чувствую себя на 30. Я чувствую что имею больше трагического жизненного опыта по сравнению с ровесниками, но я вижу что они успешны, они какое-то место в жизни занимают все, дети уже у всех, где-то как-то крутятся, а у меня застой. Они не чувствую так как я и многое не понимают, ходят по граблям что ходили и их родители. И им почему-то интересно жить, они почему-то - кто живет детьми и в них погружен, кто-то карьерные цели ставит, кто-то второе высшее заканчивает. У них закончился кризис 25-лет и они уже все встали на свой путь и без капельки сомнений уверенные в себе идут по нему, кто-то с нуля начинает. Я в 27 пробовала начать с нуля. На полгода из депрессии вышла. Но потом обстоятельства снова всё перемолотили и я уже не чувствую в себе сил. У меня когда выкидышь случился - я это приняла как должное, как будто так и должно быть со мной.
Я внутри уже совсем не верю что со мной что-то хорошее случится.
при чем в 20 лет верила что добьюсь счастья, что мне повезет. и никто не поддерживал и не верил. Сейчас бог видимо сжалился - дал пару людей, которые верят в меня и беспокоятся обо мне. А мне как будто уже ничего не надо. ЖУткая апатия.