Какую лекцию прочтете, если вас на трибуну поставить и микрофон в руки дать?

Некоторые виды способов рытья каналов в вечной мерзлоте, в период весеннего половодья.

Беседа проходит за кулисами сцены.
- ╰⊰✿✿⊱╮Анастасия╰⊰✿✿⊱╮, насколько я понял, моя лекция ни обременена гонораром?! В таком случае хотя бы на сцену подобие трибуны и графин с питьевой жидкостью.
- Трибуна будет! … и графин… только назови тему лекции.
- Ну тему обозначьте сами… мне всё равно, чем забивать уши аудитории. Я профессор «Бездумно обескураженных наук». В прошлом месяце закончил реферат о философии современных либерастов… так что пару вёдер лапши для аудитории приготовлю вмиг!
- Что же! В добрый путь по мозговым извилинам абитуры. Сцена готова!
Иду на сцену, получив микрофон из рук ╰⊰✿✿⊱╮Анастасия╰⊰✿✿⊱╮.
Зал, на удивление забит до отказа.
Прокашлялся! От возбуждения, что есть возможность выговорится перед собранием, слегка першит в горле. Лью в стакан из графина. Оказывается это тепловато-солёная вода из под крана. Стакан в сторону. Из заднего кармана фляжка со свежим самогоном. Пар глотков рождает тему моей лекции. После приветствия аудитории, без паузы, перехожу к основному…
Вначале краткий курс о международном положении… потом несколько слов о феминистках в Евросоюзе… о положении посетителей клубов «Голубая лагуна! … о спецназе всех стран…
Короче! Понесло меня по словесным кочкам…. Через час бурного потока информации, пол зала в сладком сне… вторая половина покинула зал по-английски… молча и не прощаясь. Сзади подходит ╰⊰✿✿⊱╮Анастасия╰⊰✿✿⊱╮.
- Ну что же! План разгона демонстрации трудящихся, ты выполнил с блеском. Дай и мне хлебнуть из твоей фляжки. Теперь я знаю, кого звать на корпоративные вечеринки…

смотря сколько времени выделят на весь базар

О вреде мастурбации

О политике чего-нибудь))