Тупость, медлительность, слабость, равнодушие. Прошу помощи.

Уважаемые, стыдно обращаться по такому поводу, но уже просто не знаю, где искать выход.
Мне 28. У меня замечательная жена - образованный, высокодуховный и творческий человек. Таковым ранее считал себя и я, пока не погряз в этом непонятном состоянии.
Работаю. На доход не жалуюсь (хотя, как всем известно, всегда хочется больше, когда хоть чего-то хочется, а у меня как раз тот случай, когда не хочется ничего). Саму работу выбрал для себя сам, занимаюсь графическим дизайном уже два года, хотя до этого получил техническое образование и 7 лет работал по специальности в сфере электроэнергетики. Пару лет назад бросил всё и начал свой собственный путь. Не ради денег и удобств (хотя это действительно неплохой "бонус"), а ради стремления делать что-то красивое, вкусное. Не скажу, что добился в этом многого, но был намерен развиваться до того, как наступила вот эта вот жопа в сознании.
С детства (как говорят родные и знакомые, им виднее :) был склонен к творчеству. Любил петь, рисовать, лет с 13 начал осваивать гитару и писать свои песенки.
Увлекался историей, в юношестве участвовал в ролевом движении, ездил на игры, выступал на турнирах.
Со школы заинтересовался книгами и до сих пор почти всегда что-то читаю. В основном художественную литературу: исторические романы, фэнтези, классику.
С раннего детства увлекался противоположным полом и осмелюсь заявить, что проблем с женщинами особо никогда не было.
Есть в моей жизни и неплохие воспоминания, и пара-тройка надежных, хороших людей, которых обычно называют друзьями. Есть кое-какой круг общения, хотя это не круг, а отдельные разные люди. В больших компаниях никогда долго не задерживался: может не приживался, может разочаровывался сам, трудно сказать, но вот так вот.
В общем и целом жаловаться мне как бы и не на что. Но пишу я все это не для того, чтобы чем-то похвастаться.
Уже несколько месяцев испытываю состояние непонятной тревоги, равнодушия ко всем и ко всему, какой-то слабости и отчаяния. Ничего особо не хочется, кроме того, чтобы снова полноценно жить и радоваться жизни.
Очень трудно думается, чертовски тяжело и страшно принимать какие-то решения. Попросту говоря со стороны вижу себя тормозом и овощем. Ничего не хочется, простейшие вещи кажутся сложными для понимания. Бывает кто-то говорит что-то прямо в лицо, а я не слушаю, переспрашиваю и снова не всегда понимаю, будто думаю о чем-то другом, хотя ни о чем толком не думаю. Страшно торможу. Сон не помогает, сколько бы не спал.
Еще прошлым летом чувствовал себя прекрасно. Был тверд в своих намерениях, как скала, хотелось чего-то все время, были планы и мечты, огонь в глазах.
Физически вроде бы вполне здоров. Сдаю анализы, пока все в норме и есть подозрения, что дело не в физиологии. Также записался на прием к психотерапевту, которого посоветовали хорошие, надежные люди. Уже даже возникли мысли о мистике - может быть сглаз, порча, проклятие ...
Жена беременна, ждем ребенка. И она вот уже несколько месяцев видит меня таким и ей тоже плохо. Это меня огорчает еще больше, т. к. не хочу, чтобы она страдала и сделать с собой ничего не могу.
В общем и целом на каком-то уровне остались понятия хорошего и плохого: поступки и поведение людей, различное творчество и т. п., но как-то все сугубо по касательной проходит. Ощущение, будто вокруг бушует жизнь, а тебя выбросило на берег ...

Подскажите, люди добрые, в чем может быть причина этого бреда и мрака в моей жизни и что мне делать? Буду благодарен за любой толковый совет, ибо чувствую, что скоро совсем с ума сойду.